Жалеешь о чем нибудь
Жалеешь о чем нибудь
О. А кто не жалеет. Обрисуйте или покажите. Таких нет. Почти у всех: если начать все сначала, то не сделал бы того, сего и проч. Но вопрос очень хороший. Спасибо. Немного «пролопатила «свое бурное прошлое.
Ни одного человека не найдется, который о чем-либо не жалел. Обычно это касается слов, которые не были вовремя произнесены какому-то человеку.
Не о чем не жалей и в один из прекрасных дней
В океане надежд ты вернешься к мечте своей.
Жалею. Но уже не исправишь того, о чем жалеешь Просто помнишь и жалеешь.
ДА ЖАЛКО БЕСЦЕЛЬНО ПОТЕРЯННОГО ВРЕМЕНИ, СТОЛЬКО ЛЕТ ЗАЗРЯ ПРОЖИЛ.
жалею но стараюсь на этом внимание свое не концентрировать
стараюсь не жалеть, без ошибок не было бы опыта
я с тобой согласен
раз без этого не как не получается
6 советов, которые помогут прожить жизнь без сожалений
В жизни любого человека есть место сожалениям. Где-то упустил возможность, в другом месте оступился, а в третьем не оправдал чьих-то надежд. Все мы живём с этим грузом, который давит на нас и делает несчастными.
Сожаления не только портят психическое здоровье, но и заставляют совершать глупые и опасные поступки — лишь бы избавиться от этого чувства. Вот несколько советов, которые помогут прожить жизнь без сожалений.
1. Проживи такую жизнь, которую считаешь правильной для себя, вместо навязанной извне
Важно понимать, что жизнь любого человека принадлежит только ему. Ни родителям, ни партнёру, ни обществу, а именно ему самому. Одно из самых больших сожалений людей заключается в том, что они тратят свою жизнь на то, что не соответствует их личным желаниям и целям.
Большинство людей тратит свою жизнь на то, что им не нравится делать; то, что им сказали делать. Да, иной раз проще подчиниться чужой воле и плыть по течению, когда за тебя решают, куда нужно двигаться дальше, но принесёт ли это счастье? Как показывает практика — нет, такое решение даёт обратный эффект.
Проживи жизнь, которую хочешь именно ты. Выбор только за тобой. Прислушивайся к дельным советам, но принимай решение самостоятельно. Так, по крайней мере, у тебя не будет сожалений в старости в стиле «нужно было делать так как я хотел, а не как мне сказали» или «я прожил чужую жизнь».
2. Люби себя, а не гоняйся за одобрением других людей
Многие ставят перед собой цель — неважно, осознанно или на подсознательном уровне, — понравиться другим любой ценой или посвятить себя полностью другому человеку. Они тратят свою жизнь, свои эмоции и здоровье на то, чтобы радовать других людей, любить и уважать их, забывая про эти чувства по отношению к себе. В результате они жертвуют собственными желаниями и счастьем — ради людей, которые не проявляют соразмерных чувств по отношению к ним.
Любить себя — это не эгоизм, не нарциссизм, а здоровое чувство, которое помогает быть счастливым. Цени себя, не гонись за одобрением других людей и перестань думать, что ты чего-то недостоин.
3. Не гонись за материальными благами
Хочешь ли ты, лёжа на смертном одре, думать, что потратил всю свою жизнь на погоню за материальными благами, работая по 12 часов в день, изматывая себя постоянным трудом? Возможно, это принесёт тебе деньги, даже большие, но стоит ли оно того? Когда работаешь в поте лица, постоянно рассчитывая на рост дохода для удовлетворения потребности в материальных вещах, забываешь о главном — о жизни.
Жить становится просто некогда. Да, у тебя будет собственный большой дом, гараж с парой дорогих спорткаров, но когда всем этим наслаждаться? Это просто покупки ради покупки, которые приносят сиюминутное удовольствие, не окупающее затрат здоровья, времени и сил, что человек выкладывает для достижения материальных благ.
Мы не говорим, что нужно стать аскетом, жить в землянке и питаться солнечными лучами. Просто будь размеренным и пойми, что большие деньги не принесут счастья, если ради них приходится тратить всё своё время. Если времени на трату заработанного не остаётся — в чём вообще смысл усилий? Главная цель зарабатывания денег — финансовая независимость. Не гонись за мнимым счастьем, которое возможно когда-то в будущем — когда ты, трудясь на износ, станешь зарабатывать ещё больше — наслаждайся жизнью сейчас.
Погоня за материальными благами — это одна из тех вещей, на которые мы зря тратим своё время и силы.
4. Не бойся своих мыслей и эмоций
Во многих культурах мужчина — робот без эмоций, который должен придерживаться своей гендерной роли и не выходить за её рамки, чтобы не получить оскорбительное клеймо. Но именно об этом в зрелом возрасте многие мужчины и сожалеют: об отсутствии эмоций; подчинении тем ролям, которые определило для них общество. Эта неестественность вынуждала их притворяться теми, кем они не являются, лишь бы не упасть в глазах других.
Мы не говорим, что нужно рыдать по любому поводу или всё время говорить только то, что у тебя на уме. Научись не скрывать эмоции, быть естественным, выражать свои искренние мысли — даже если они идут вразрез с тем, что общество ожидает услышать от мужчины. Само собой, есть разумные пределы, и мы говорим о раскрытии себя как личности, а не о больных фантазиях, которым не место в цивилизованном мире.
Высказывай своё мнение, даже если оно не совпадает с позицией большинства. Разумеется, если это не приведёт к риску для твоего здоровья. Думай о последствиях сказанного и показанного, но не забывай и о том, что постоянное утаивание своих мыслей и эмоций в угоду большинству принесёт сожаления.
5. Используй свои таланты и будь на своём месте
Большинство людей не прислушивается к себе, не видит своих талантов и поэтому идёт путём наименьшего сопротивления. Они учатся там, где престижно; идут работать туда, где платят побольше. Чаще всего это приводит к неудовлетворённости своей жизнью, ведь человек чувствует, что он находится не на своём месте, — играет роль, а не живёт. Постепенно эта разочарованность приводит к злоупотреблению вредными привычками, депрессии и ухудшению здоровья.
Каждый обладает какими-то талантами. Если ты будешь развиваться в том направлении, в котором у тебя есть талант; тем, что приносит тебе удовольствие, — ты никогда не будешь сожалеть о своём выборе, даже если на твоём пути будет несколько провалов. Жалеть будешь как раз о том, что не реализовался в том, к чему у тебя лежит душа.
Мы не будем говорить, как мотивационные тренеры, что тебе нужно выйти из зоны комфорта. Это понятие было придумано для того, чтобы человек работал на стрессе, потому что раньше считалось, что это повышает работоспособность. Мы предлагаем тебе войти в зону комфорта и быть тем, кем ты рождён быть, а не тем, кем престижнее и выгоднее быть на данный момент.
6. Не откладывай свою жизнь на потом
Многие живут будущим, стараются лишь для того, чтобы когда-то пожать плоды своего труда. Выматываясь на работе, они приходят домой и расслабляются за бесполезными занятиями, чтобы на следующий день вновь пойти на работу. Они живут так, будто им отмерена целая вечность, откладывая удовольствие на потом.
Суровая правда в том, что этого «потом» может и не быть. Даже если ты станешь миллиардером — это не значит, что время твоего пребывания на этой планете автоматически продлится. Помни, что время — самый ценный ресурс, который не купишь ни за какие деньги. И твоя жизнь, отложенная на потом, не будет иметь никакого значения.
Каждый раз, когда ты откладываешь свои мечты на потом ради возможной выгоды в будущем либо из-за своих страхов или комплексов, ты осознанно лишаешь себя счастья. Так живёт большинство людей, подвергая себя давлению, чтобы соответствовать идеалу успеха, навязанного обществом.
Думать о будущем очень важно, но нужно не забывать жить и сегодня. Работай на счастье завтрашнего дня и наслаждайся удовольствием от сегодняшнего. Не откладывай счастье на будущее, ведь твоя жизнь не бесконечна. Если будешь следовать этому совету, то потом, в глубокой старости, тебе не о чем будет сожалеть, ведь ты поймёшь, что прожил жизнь так, как хотел.
Разрушительная сила сожалений и зачем они нам нужны
«То, что непоправимо, пора забыть»
Как давно вы жалели о чем-нибудь? Этот вопрос я задала друзьям и услышала более или менее честные ответы. Например, Даша призналась: «Мне жаль, что в семь лет я не поборола свой страх, когда родители привели меня на гимнастику. Я тогда так и не вышла в зал и запомнила это на всю жизнь. А еще очень жалею, что не сказала многих важных слов. Теперь пытаюсь исправить». Аня жалеет, что не начала путешествовать раньше: «Мир такой большой, мы просто обязаны его увидеть!» Когда я призналась, что у меня те же сожаления, она рассмеялась: «Классно мы живем, если больше ни о чем не жалеем».
Оксана жалеет, что не смогла родить еще несколько детей. Она часто думает об усыновлении, но никак не наберется смелости. А еще жалеет, что когда была возможность, не поехала студенткой на работу в США — там бы хорошо выучила английский. После этого времени на него так и не нашлось.
Коллега Марианна подтвердила мою теорию о том, что спустя годы мы жалеем не о том, что не купили себе очередную юбку или пропустили концерт любимого артиста, а о самых близких людях. Вернее, о нашем отношении к ним. «Сожалею, что была груба с родителями и родственниками, что мало звонила бабушке и дедушке в Ереван. Несколько лет назад на мой день рождения любимая бабушка звонила несколько раз родителям, чтобы поздравить меня. Но я уже жила отдельно, а телефона у меня не было. Праздник тогда совпал с дедлайном, и я все откладывала момент, когда перезвоню ей. А через неделю я пришла к родителям и узнала, что бабушки не стало. Это то, о чем я больше всего в жизни жалею», — признается она.
Я убеждена, что в мире нет человека, который ни разу не жалел о чем-либо. Даже моя мама, по ее словам, не жалеет, что вышла замуж за моего несносного отца, и будь у нее возможность выбирать судьбу, она бы ее повторила. Потому что у нее есть я. Это, конечно, тешит мое самолюбие, но я уверена — мама недоговаривает. Например, я точно знаю: она жалеет, что редко хвалила меня в детстве (как минимум потому, что я не устаю об этом напоминать), что не смогла купить для меня и сестры все игрушки («ну-пожалуйста-мама-такого-совенка-у-меня-еще-не-было») и что она ничем не может помочь детям, на которых кричат их матери.
Спустя время мы жалеем не о вещах, которые не купили, а о людях, с которыми недоговорили.
А вообще редко кто способен честно признаться, что действительно о чем-то жалеет. Сегодня, когда каждый обязан быть минимум успешным, максимум — знаменитым, чья жизнь — сплошной инфоповод для СМИ, трудно сказать: «Я жалею, что из-за своей гордости растеряла лучших подруг» или «Зря я поступила на юридический — ведь я обожаю Мане и писала неплохие статьи об искусстве». Вдруг окружающие сразу поймут, что ваш идеальный инстаграм и ваше ощущение себя — две большие разницы. А еще такие признания самому себе обязывают что-то менять. Ведь если вы сознаетесь, что наломали дров в прошлом, глупо делать вид, что ничего не произошло, продолжая жить как прежде.
Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, перечисляет причины, которые не дают нам попрощаться с сожалениями:
1. Чтобы освоиться с негативным опытом, каждому человеку предстоит пройти через несколько стадий — шок, отрицание, агрессию, торг, депрессию, принятие. Возможно, в своих сожалениях вы находитесь на одной из стадий: например, злости, когда обвиняете окружающих или судьбу, что так с вами случилось. Или в депрессии, когда сталкиваетесь с необратимостью событий и осознаете свою жизнь с этими изменениями.
2. Незавершенный опыт. Мы стремимся завершить то, что начали, — реально или метафорически. И эта энергия сохраняется в нашей психике, чтобы «допрожить» то, что нам хочется прожить.
3. Токсичная вина. Мы обвиняем себя за совершённые поступки, сказанные или не сказанные слова, злимся на себя, берем ответственность за все, что происходило, не принимая во внимание роли других людей и случайных факторов, которые тоже влияют на происходящее. Поэтому вина и токсична — она отравляет нас своей чрезмерностью, тотальностью. По сути, самообвинение призвано не столько разрешить ситуацию, сколько разрушить человека изнутри.
Самообвинение не имеет ничего общего с раскаянием или ответственностью — как конструктивными аспектами чувства вины. Это способ уйти от контакта с ответственностью, с другими людьми, не встречаться с чем-то бóльшим, кроме собственной злости на себя.
4. Жизнь в фантазиях может быть приятнее реальности. «Как могло бы быть» — это уход от собственного выбора, неспособность пойти своей дорогой в жизни.
5. Неумение простить себя, принять свое несовершенство и возможность ошибаться. Умение принимать себя в разных качествах и проявлениях — очень важный навык, который формируется от родителей. То, как нас принимали и прощали они, формирует в нас навык самопринятия и самопрощения. Если же родители винили нас за все подряд, не воспринимали наши ошибки и хотели нас видеть только умелыми и совершенными, тогда в нас формируется внутренний оценщик и стандартизатор поведения. Он-то и считает, что мы можем сделать все и сразу.
6. Неумение жалеть себя — так, будто это стыдно или нехорошо. Особенно касается тех, кого в детстве не жалели — вместо этого упрекали, переходили «к работе над ошибками». То же отношение к себе они внутренне сформировали сами. В своей жизни я главным образом жалела о том, чего не могла бы изменить, даже вернись я в прошлое, как герои фильмов «Осторожно, двери закрываются», «День сурка» и «Далеко по соседству». Например, что я не родилась астеником и легко поправляюсь от нескольких лишних пирожных, что у меня карие, а не голубые глаза, что меня назвали Леной, а не Вероникой, что у меня вьющиеся, а не прямые волосы. Правда, с возрастом пришло понимание, что все не зря. Будь я худой от природы, вряд ли находила бы время для спорта. А еще я полюбила свои карие глаза и кудряшки и просто не представляю себя Вероникой. Неугасаемое желание изменить что-то в прошлом связано обыч-
но с тем, что нас не устраивает настоящее. Но вспомните фильм «Эффект бабочки»: главный герой имел множество шансов вернуться в прошлое, но с каждым разом его поступки приводили к несчастьям, а то и к трагическим ситуациям в будущем.
Меня пугало не само расставание, а возможные сожаления о нем.
Знаете, чего я боялась больше всего, когда решила расстаться с мужем? Что когда-нибудь проснусь с другим человеком и пойму: я больше никогда не встречу такого понимания, заботы, поддержки и жертвенности. То есть меня пугал не сам факт расставания с мужчиной, обладавшим одной ужасной чертой, которая перечеркивала его бесценные добрые качества. Меня останавливал страх перед сожалением, которое, возможно, посетит меня однажды. Или не посетит. Представляете, какой силой оно обладает над нами?
Моя университетская подруга Маша была очень деятельной и амбициозной девушкой. Одной из первых она начала работать в престижной компании, покупала качественные вещи и ужинала в дорогих ресторанах. Все были уверены, что ее ждет оглушительный успех. Но оказалось, сама Маша думала, что выйти замуж после девяти лет изматывающих отношений и родить ребенка — это и есть ее самая важная реализация. Не прошло и двух лет, как она пожалела о своих желаниях. Узнавая о карьерных успехах одногруппников во время наших традиционных встреч, она поневоле сравнивала себя с остальными. Теперь на эти встречи Маша не ходит. Но я знаю, что она по-прежнему жалеет об упущенных возможностях.
В мелодраме «Дневник памяти» мама героини кается в том, что разрушила отношения дочери и «неподходящего» парня, и расска- зывает свою историю — как оставила любовь всей жизни ради выгодного брака. Вспомните ее взгляд: тоскливый, будто устремленный в прошлое. Я много раз замечала этот взгляд у людей на улице и в метро. Не просто грустный или уставший, а пронзительный, словно пытающийся разглядеть что-то, но вместе с тем понимающий: ничего нельзя изменить. Страшно смотреть в такие глаза — я не могу выдержать дольше десяти секунд и всегда отворачиваюсь.
Далее лектор поясняет, что неспо- собность сожалеть — одна из симптоматических характеристик психопатов, свидетельствующая об определенных повреждениях мозга. Так, люди с нарушениями коры нижней поверхности лобных долей неспособны испытывать сожаление в случае даже очевидно провальных решений. «Если хотите жить без сожалений, у вас есть такая возможность. Она называется лоботомия», — иронизирует Шульц и подчеркивает, что особенно трудно даются сожаления людям западной культуры, так называемым Ctrl+Z. Мы настолько привыкли избегать трудностей жизни, мы уверены, что всегда сможем изменить последнее действие, нажать «убрать из друзей» или «отписаться». Это создает в нас ложное чувство контроля над происходящим, и мы оказываемся безоружными перед силой сожалений. Шульц убеждена: если хотите функционировать по-человечески, научитесь мириться с сожалениями, а не жить без них.
— недоумение (как я могла такое сделать? о чем я думала?!);
— сильное желание наказать себя (не прощу себе этого!)
— персеверативность (постоянная чрезмерная концентрация на одной вещи).
Однако Шульц предлагает еще один компонент: пробуждение. Она называет три фактора, которые помогут смириться с сожалениями: найти утешение в принципе универсальности (так, и сама Кэтрин, и Джонни Депп, которого она приводит в пример, и еще семь миллионов американцев жалеют о сделанной татуировке), посмеяться над собой и осознать, что время все лечит. «Суть не в том, чтобы жить, не сожалея ни о чем, а в том, чтобы не ненавидеть себя за сожаления. Сожаления не напоминают о том, что мы поступили плохо — они напоминают, что мы можем сделать лучше», — заканчивает свое.
Сожеления напоминают не о том, что мы сделали плохо, а о том, что мы можем сделать лучше.
Как видите, финансовые решения не входят в список самых распространенных. Дело в том, что по прошествии времени неспособность купить последнюю модель айфона или машины отходит на дальний план, мы о них попросту забываем.
Завершая работу над статьей, я отыскала в словаре слово «сожаление». Оказалось, у него два значения. Первое — это печаль, скорбь, огорчение, вызванные утратой, сознанием невозможности изменить или осуществить что-то. Второе — жалость, сострадание. Вы тоже удивились? Любопытно, что мы эгоистично ассоциируем сожаления только с собственными проблемами, утраченными воз- можностями и ресурсами, но не с жалостью к чувствам и ситуациям окружающих. Нам всем не хватает эмпатии — тогда наверняка и сожалений было бы меньше.
А еще я вспомнила, что не рассказала об одном большом сожалении, которое было в моей жизни. Несколько лет назад я закончила роман, которым заинтересовалось одно издательство. Спустя год после редактуры издатели ответили согласием и попросили выслать им фото для обратной стороны обложки. Я пела от счастья, а потом случилась война и кризис — и все планы резко оборвались. Целый месяц я не могла поднять себя с кровати, жалея, что взялась реализовывать свою мечту в трудные времена. А однажды утром проснулась с мыслью: «Почему бы мне в ожидании издания романа не попробовать писать для какогонибудь журнала?» Это утро стало началом истории, которую все мои друзья знают как «Триста писем» — столько сообщений по электронной почте я отправила во все журналы страны. И получила ответ только из одного — того, который вы держите в руках. Так закончились мои сожаления и началась новая жизнь.
Теперь я четко знаю: нам не о чем жалеть, если речь не идет о совсем страшных поступках. Потому что наши мечты сбываются иногда так, как мы их даже боялись загадывать. И только в этот момент нам становится ясно, зачем нужны были все потери, неудачи, неурядицы и «неправильные» дороги. Потому что на самом деле они — правильные.
Жалеешь о чем-нибудь в своей жизни?
Жалеешь о чем-нибудь в своей жизни?
Я очень о многом жалею. Нужно было не выходить замуж рано, нужно было выходить не за этого человека. Второй раз замуж совсем можно было не выходить. А жалею больше всего о том, что мало внимания уделяла детям. Работала и страдала по первой любви, потом разошлась с мужем и работала на двух работах. Работала во Дворце культуры. Приходилось все выходные и праздники находиться на работе. Детей старалась брать с собой, однако чаще они оставались одни. Если можно было бы начать снова, то я все свое время уделила бы воспитанию детей. Настроила бы их на изучение иностранного языка, на высшее образование. Дочь моя закончила МГУ, в детстве училась игре на фортепиано, сын ходил в бальные танцы, учился игре на баяне. Я их очень любила, они были сыты и хорошо одеты, однако мама была с ними не так часто, как это нужно и как я считаю сейчас.
По большому счету, оглядываюсь часто назад, и понимаю, что ни о чем я не жалею, потому что все, что было плохого или хорошего в моей жизни, мне это принесло огромную пользу-это конечно же опыт жизненный. Поэтому смело могу сказать, что ни о чем я в своей жизни не жалею, и еще раз прихожу к выводу, что все, что не делается, все к лучшему.
Доброго вам времени суток!
Я никогда не признаюсь, в каком возрасте я потеряла невинность. Это очень личная тема и я не готова ее обсуждать даже со своей мамой, которой я доверяю практически все свои размышления и тайны. А ещё я не признаюсь о том, что мой муж иногда нелестно высказывается по поводу поведения родителей. Пусть они думают, что у них золотой зять.
Для меня самое страшное произошло 9 лет назад, когда мама призналась, что у нее рак. не знаю, можно ли это назвать признанием, она сама до последнего надеялась, что это не так, но после этого признания через 1,5 месяца ее не стало (рак был в последней стадии) и теперь это самое страшное воспоминание. А в детстве и подростковом возрасте самыми страшными признаниями родителей я бы считала признание, что они разводятся или то, что они мне не родные.
Разве не живет? А как насчет закона «Выживает сильнейший». На данный момент лично я вижу только такие законы. Едим слабых и беззащитных. Мало того просто охотимся, выращиваем и поедаем. А что такого мы хищники. Каждый готов обмануть любого ради своей выгоды. Каждый заботится только о себе и не обращает внимания на чужие проблемы. В том то и дело, жить по животным законам и есть причина всех наших бед в мире. Ведь уже давно в мире идет пропаганда взаимопомощи. Дак почему же люди так холодны друг перед другом. А ответ прост. Такая деятельность не дает гарантии выживания в данном мире. Этим занимаются единицы, те люди кому не так важны личные выгоды. Или же эти люди могут позволить себе такие действия в плане финансов. А что касается жизни по законам природы в плане интересов самой природы, то тут все понятно. Если бы не сама ситуация с поглощением природных ресурсов, то не было бы нынешних технологий. А в дальнейшем технологии продаются, чем дают выгоду основателям данных технологий. А продажа технологий меньшенства большинству и есть способ выживания в нашем мире. Что и есть закон природы. Мы такие же животные на нашей планете как и волк или медведь и тд. Только мы разумнее в некотором смысле. Мы умеем думать не только в сторону наших инстинктов, но и в обход их самих, ради нашего благополучия, хоть и временного. Человечество своими «разумными» действиями сокращает свое существование на этой планете. У животных нет спида, нет эболы и тд. А не созданные ли это вирусы? Если бы сохранились все способы лечения благодаря природным растениям, можно было бы избежать большинства инфекций. Не знаю всем ли известны свойства конопляного масла. Но благодаря руководителям всех стран в прошлом, этот метод счиается незаконный. Хотя эта основа могла бы вылечить такую болезнь, как рак кожи. И это только малая часть, что может вылечить данное растение, растение данное природой, для чего-то, от чего-то, зачем-то.