Жена должна любить мужа больше чем детей
Кто важнее: муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.
Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам — глаза плачут, а когда плачут глаза — руки вытирают слезы.
Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов, когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.
Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.
Отношения супругов в семье
Многие женщины уверены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей.
Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены — муж.
А ведь только в благополучной семье, где счастливы в первую очередь мама и папа, ребенок будет чувствовать и комфорт, и уверенность, и защищенность.
Но если все интересы семьи замыкаются на ребенка, то после его ухода во взрослую жизнь у родителей начинаются проблемы, возникает ступор. Оказывается, что у них не осталось общих интересов, нет личной жизни.
Чтобы хоть как-то развеять скуку, родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка, чем только портят отношения. В результате испытывают разочарование и винят ребенка в неблагодарности. Но кто на самом деле виноват?
Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.
Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами — залог счастливого детства ребенка.
Мужчины больше любят свою женщину, чем своего ребенка?
Получается так? Иначе как обьяснить, ч то почти всегда мама остается с ребенком, даже если развелись, а мужчины находят свою настоящую любовь, и носит ее на руках а ее детей в зубах, а своего видит раз несколько месяцев, да и то просто с пращдником поздравит( а когда постарше и вовсе забывает)
Да, исключения бывают, но как правило то это так.
Материнское сердце устроено так, что дети это номер один..
А что номер один у большей части мужчин. Как устроено их сердце. А, девочки?
Пс. не говорила про любовь к детям нж, я сказала таскают в зубах-водят в кружки, кино, секции, в парки, в кафе и тп.. А свой не нужен..
Вопрос именно про любит ли свою женщину больше своего ребенка. Вот в чем вопрос то.
Ничего не смутило.
Кроме того, что покупку вашим мужем жилья для вашей дочери вы считаете доказательством его любви.
Это могло быть просто «на отвязаться».
Как и все другие «проявления любви» (которые могут таковыми являться только в вашем (не)понимании 
Ваш муж умный человек.
И хитрый.
Иначе бы не был богатым.
Это все, что я хотела сказать. Дальше. если надо объяснять, то не надо объяснять(с)
Мой отец очень любит меня. Муж любит сына. А дедушки любили моих маму, папу и обеих теть)))
Наверное)) именно по этому(цитирую) вы написали:
Женщина в моей жизни это комфорт, сопряженный с заметными тратами. Я никогда не хотел детей, просто не сопротивлялся их появлению.
Комфорт, сопряженный с тратами-это не любовь))))
Примерно так устроен мозг (бывают разные исключения). А сердце- мышечный орган, перекачивающий кровь. Устроен он и у мужчины и у женщины одинаково. Трансплантологи могут подтвердить 
Муж любит ребенка, а не меня!
Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»
Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:
Любовь родителей к ребенку часто является причиной
ненависти самих этих же родителей друг к другу.
Можно сказать и так:
Любовь родителей к собственному ребенку
может стать причиной трагедии в его и их жизни.
Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.
Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.
Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.
Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.
Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?
Нельзя обижаться на людей за те же самые
поведенческие установки, что вы разделяете сами.
С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?
Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше
чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.
Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу
Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.
Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.
ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.
ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».
Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка
больше чем самих себя и друг друга.
ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:
Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью
и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.
Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.
4 ответов
Ольга
Здравствуйте, а если я люблю мужа сильнее, чем ребёнка, а муж любит больше сына? Как тут быть? У меня любовь без взаимности. Я за мужем и в огонь могу и в воду, хоть на северный полюс. А ему это не надо. У него есть сын. Сын общий, долгожданный.
Денис
Рассуждения в этой статье правильные, логичные. Невозможно не согласиться с изложенной аргументацией. И действительно вопросы о том, кто кого больше любит в нормальной семье возникать не могут. Любить надо и ребёнка (детей) и жену. Устраивать разбирательства по данному вопросу могут только истеричные, недалёкие личности, которым действительно необходима помощь профессионального психолога или даже психиатра.
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить ребёнка больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!