Жена меня боится что делать
Я избил жену. Она боится меня и думает развестись
Вопрос психологам
Спрашивает: Григорий
Категория вопроса: Семья
Мне 44 года. Я был женат, мы прожили с первой женой 12 лет. Дочери на тот момент было 10 лет.Жили нормально, но участившиеся выпивки и семейные гулянки привели к тому, что я плотно «сел» на стакан и потерял к «бывшей» интерес. Она мне стала изменять, у нас пошли ссоры и скандалы, я не мог этого терпеть и подал на развод. Мы расстались.
Спустя год я познакомился с женщиной и почти год за ней ухаживал. Потом мы расписались.Она добрая умная, набожная, добропорядочная, на 4 года младшей меня. Она тоже была за мужем. Я люблю ее и хорошо к ней отношусь.
В силу сложившихся обстоятельств у меня с бывшей женой установились крайне неприязненные отношения и вражда. Этому способствовало то, что при разводе мы заключили брачный договор на весьма и весьма кабальных для меня условиях. Но сложилось так, что я перестал их выполнять и моя бывшая наезжает на меня как танк, закидывает смс-ками оскорбительного содержания, постоянно требует выполнения условий,препятствует в общении с дочкой, втянула меня в бесконечные судебные тяжбы и т.д. Моя теперешняя к этому относится крайне негативно, считая что я люблю свою бывшую и веду себя как она выражается, как собака на сене. Мои доводы и попытки доказать мою любовь не срабатывают. Следствием этого явилось то, что на протяжении нескольких последних месяцев она в ультимативной и настойчивой форме выгоняет меня из своей квартиры, в которой мы живем, повторяя при этом чтобы я вернулся к бывшей.Когда в очередной раз это происходило в полчетвертого утра,в какой-то момент я перестал владеть собой и в бешенстве напал на нее и избил.
Теперь она меня очень боится и думает развестись. Я очень люблю ее и не хочу этого. Я чувствую себя последним гадом,виноватым перед ней. Я несколько раз просил прощения, но она боится повторения, т.к. начиталась в интернете всякого.
С большой надеждой жду вашего правильного и мудрого совета.
Что сделать, чтобы жена перестала меня бояться?
Вопрос психологам
Спрашивает: Никита
Категория вопроса: Семья
Мне 27, жене 19, ребенку 2 месяца. Вчера в полночь жена говорит, чтобы я немедленно уехал из квартиры (квартира, к слову, ее). Аргументируя это тем, что вот уже 2 недели я не уделяю ей внимания, не выполняю обещания и забыл, что такое романтика.
Жена в порыве ссоры начала пугать, что вызовет полицию, чтобы меня увели насильно. Я сорвался, подскочил, к ней хотел схватить, и так уж вышло, что рука была в замахе. Конечно, я остановился, но она сильно испугалась.
Теперь она боится меня до жути, даже прикоснуться к ней не могу. Люблю жену и дочь, она говорит, что все в порядке. Но боится каждого моего слова или взгляда.
Как ей донести, что такого больше не повторится? Не хочу терять семью. Да и быть тираном это тоже не мое.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что сделать, чтобы жена перестала меня бояться?
Похоже, Вы сам испугались своих реакций. И теперь пытаетесь найти им объяснение, чтобы вернуть жизнь в нормальное русло. Пребывание в стрессовом состоянии в течение довольно длительного времени – часто приводит к «несвойственному в нормальном состоянии» реагированию. К слову сказать, еще Александр Македонский, отбирал себе воинов по реакциям на стресс – «красные» или «бледные». Ваш тип реагирования – это «красный», или атакующий. И Вам важно это знать, если быть тираном, как Вы пишите, «не Ваше». Поскольку кто предупрежден, тот вооружен. Зная это, Вы можете научиться не только управлять своим эмоциональным состоянием, но и разрешать конфликтные ситуации. Для этого важно освоить ряд упражнений и применять их (в интернете можно найти подборку по психогимнастике). Только таким образом Вы сумеете доказать не только себе, но и жене, что Ваши агрессивные выпады не повторятся. Все остальные попытки переубедить – бесполезны.
Еще один момент. Женщина, как во время беременности, так и после родов психологически и физически уязвима и беззащитна, что сказывается на ее нестабильности в эмоциональном плане. После родов эмоциональные качели особенно сильны. Это связано с колебаниями гормонального фона, который стабилизируется только к концу первого года жизни младенца. Требуется немало терпения и такта, но еще больше организованности в жизни, чтобы не надорваться. Вам не мешало бы найти помощников (няню, кого-то из родственников, есть даже в благотворительных организациях – добровольцы для помощи молодым семьям), кто разделил бы с вами нагрузку в связи с пополнением в семье. Ведь родители (особенно молодая мама) не меньше малыша нуждаются в нормальном режиме дня для восстановления сил, чтобы растить и воспитывать свое чадо. А под вниманием со стороны мужчины женщина нередко подразумевает его способность организовывать совместную жизнь в изменившихся условиях.
За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианская песочная терапия, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый». Интервью с психологом
Какие сигналы в поведении женщины говорят о том, что ей не интересен ее мужчина? Что делать, чтобы вернуть отношения? Почему жены начали все чаще уходить от мужей? Своими наблюдениями делится практический психолог Татьяна Шаранда.
На прием к специалисту все чаще приходят мужчины с желанием вернуть жен
— В последнее время среди моих клиентов все больше мужчин. Они приходят с вопросом — как вернуть жену? Я заметила, что в последнее время в мужской психологии происходят серьезные изменения. Мужья стали бояться потерять своих любимых женщин.
Специалист объясняет, что представители сильного пола мыслят не так, как девушки. Они не замечают тревожных «звоночков» в поведении женщины. Соответственно, приходят на прием не перед тем, как жена уйдет, а когда она уже ушла.
— Мы не берем в расчет те ситуации, когда жены уходят из семьи из-за того, что муж страдает алкоголизмом. Или из-за того, что поднимает руку на супругу. Мы берем обычные жизненные ситуации, которые могут произойти с каждым.
Первая причина ухода жены — скупость мужчины
Самая частая причина ухода женщины из семьи — жадность и расчетливость мужчины.
— Работая с такими клиентами, я понимаю, что в семьях действует следующий принцип. Супруг выделяет какое-то количество денег жене, а затем просит отчет за каждый рубль. Женщина же ждет благородного и уверенного спутника, нежадного и нерасчетливого.
По мнению психолога, часто в таких семьях наблюдается еще и ревность. Мужчина не уверен в себе, подозрителен, а потому не позволяет жене надевать яркую одежду, как-то по-особенному наносить макияж, выражать себя.
— В итоге женщина просто уходит из семьи. Не к другому, а к родителям. Ей так проще и легче жить.
— Такое развитие событий может быть, но лишь до момента рождения ребенка. Важно, чтобы раздельный бюджет не вошел в систему, в моду этой семьи. Ведь находиться в декретном отпуске и не рассчитывать на финансовую помощь мужа достаточно тяжело.
Вторая причина ухода: муж — «маменькин сынок»
Специалист рассказывает, что иногда к ней приходят и сами женщины. Они признаются, что не готовы «тянуть» на своих плечах мужа-ребенка. При этом стаж семьи, как правило, немаленький — около 5 лет совместной жизни. Обычно все терпимо до момента рождения ребенка в паре. Потом начинается постепенный «развал» семьи.
— Чаще всего мужчина-ребенок не готов принимать решения самостоятельно. Он ссылается на то, что мама готовит вкуснее, решает вопросы по-другому. Бывает, доходит до того, что мама мужа заходит в супружескую квартиру только, когда нет невестки.
По словам психолога, встречались в ее практике и другие ситуации. Например, когда жена с ребенком уходила от 30-летнего мужчины. Причина — также слишком тесное общение с мамой.
— Во время консультации (за 45 минут) мама позвонила ему несколько раз. Она задавала вопросы следующего содержания: поел ли ты, сынок, все ли выключил дома? В такой ситуации есть по сути две женщины (мама и жена) и один мужчина. Супруга в данном случае нередко уступает мужа его маме.
Специалист уверена, что все проблемы тянутся еще из родительской семьи. Например, в данном случае у мамы этого клиента умер муж. Есть еще старшая дочь, но она не замужем. Получается, на всю семью — 1 мужчина и за него идет борьба.
— Как мужу заметить, что жена чем-то недовольна, как распознать тревожные «звоночки» по ее поведению?
— Как правило, мужчины этого не замечают. Они логики, а «звоночки» носят чувственный характер. Желательно, чтобы сами женщины говорили о наличии тех или иных проблем в паре.
Часто до ухода от мужа несчастливые в браке жены начинают активно встречаться с подругами, ходить на корпоративы, одеваться еще более сексуально и ярко — настроение улучшается.
Третья причина ухода жен из семьи — нежелание мужей иметь детей
— Общаясь с женщинами на приемах, понимаю, что она к рождению ребенка готова, а он — нет. При этом жена не признается в своем желании мужу. Говорит, мол, да, нам еще рано думать о детях.
Психолог уверена, что выход есть. Важно просто говорить о своих желаниях друг другу.
— Дети должны рождаться в семьях. Если пара живет вместе долго, рожать детей нужно обязательно. Ведь у каждого (особенно у женщины) от природы есть родительский инстинкт.
Четвертая причина ухода супруги — собственный эгоизм
Психолог объясняет: встречаются женщины, которые очень влюблены в себя. Именно таким представительницам прекрасного пола могут быстро наскучить отношения. Нередко они уходят и оставляют детей мужу.
— Как правило, это сильный тип женщин. Они хорошо зарабатывают, чувствуют себя независимо. И то, что думают о них окружающие, их не волнует. Оставляя ребенка, они, как правило, рассуждают, мол, папа нормальный, воспитает.
Специалист объясняет, что подобное поведение говорит о недостатке любви к этой женщине в ее детстве. Видимо, недолюбили родители. Вероятнее всего, была слишком авторитарная мама, дочь быстро покинула ее, а муж недодал чего-то на чувственном уровне. Новый партнер нужен такой женщине для того, чтобы испытать новое чувство.
Пятая причина — потеря интереса к супругу после того, как выросли дети
— Среди клиенток у меня была женщина, которая вместе с супругом вырастила сына-отличника. Она и ее муж и сами были отличниками по жизни. Успешно работали в сфере ИТ, хорошо зарабатывали. Их сын вырос и поступил в университет за рубежом, уехал от родителей. Пара осталась наедине друг с другом. Им больше не на кого было переносить свой «синдром отличников». Начались разногласия. Жене стало неинтересно с мужем, и она также собиралась уйти из семьи.
Специалист рассказывает, что с женщиной пришлось долго работать, чтобы она сохранила взаимоотношения с мужем. А ведь многие просто не доходят до психологов.
Когда семью еще можно спасти
— Это возможно в тех случаях, когда мужчина приходит к специалисту и готов работать над отношениями и над собой. Но невозможно в себе что-то изменить, пока «вулкан страстей» затмевает разум — вначале надо успокоиться.
Психолог рекомендует активную физическую нагрузку. Хорошо подойдет бассейн, аквапарки, велоспорт, утренние пробежки и обливания — все это поможет частично нейтрализовать последствия стресса и в какой-то мере успокоиться. Именно в спокойном состоянии рекомендуется анализировать ситуацию. Следующий этап — круглый стол или стол переговоров с партнером. В таком случае сохранить отношения удастся.
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.