Жена не хочет жить что делать
Как пережить развод с женой: 16 советов психолога, которые тебе помогут
Здесь и далее фото unsplash.com
Пережить расставание с любимым человеком нелегко, особенно если оно происходит не по обоюдному согласию, а по его инициативе. Поэтому многих мужчин волнует вопрос, как пережить развод с женой.
Сталкиваются с этой ситуацией, к сожалению, многие: по данным Росстата в год в России фиксируется около 610 тысяч бракоразводных процессов. И если ты входишь в число тех, кто тоже посетил недавно ЗАГС по этой причине, то ниже мы собрали советы психологов о том, как пережить развод с женой.
11 советов, как пережить развод с женой
1. Разреши себе испытывать разные (порой противоречивые) сильные чувства
Развод — это стрессовая ситуация даже в том случае, если вы оба пришли к выводу, что это правильное решение и вы больше не испытываете друг к другу никаких чувств и хотите жить раздельно.
А если решение жены разойтись было для тебя как «гром среди ясного неба», то ты вполне можешь испытать самые разные чувства — от отчаяния, разочарования и злости до растерянности, грусти и боли. Это абсолютно нормальная реакция, и ты имеешь право на эмоции. Но вот что делать нельзя — так это вымещать их на других.
2. Ни в коем случае не мсти «виноватым»
Довольно очевидный совет, но все же: не пытайся искать «виноватых» в вашем разводе и уж тем более — чинить над ними расправу. Твое воспаленное обидой сознание может «соблазниться» и свалить вину за ваш разлад на кого-то третьего (нового партнера твоей бывшей, ее родственников или друзей), но помни, что это не так. Уважай решение девушки и найди в себе силы принять эту ситуацию и успокоиться.
3. Не пытайся вернуть жену, когда выпьешь
Есть масса примеров того, как разведенные пары сходятся вновь спустя некоторое время, и не исключено, что вы с твоей бывшей супругой будете одними из них. Однако мы настоятельно не рекомендуем предпринимать меры по примирению в состоянии алкогольного опьянения.
Да, «подшофе» ты можешь быть смелее и чуть более чувствительным, но не можешь адекватно оценивать обстановку, рассуждать разумно, и. признайся себе в этом — общаться трезвому человеку с пьяным не очень приятно. Так что все разговоры о том, чтобы попробовать еще раз, а также о том, как она тебе дорога, отложи до того момента, пока будешь в здравом уме и четко решишь, что именно скажешь.
4. Дай себе время
Не дави на себя и разреши отдохнуть и ничего не делать некоторое время после развода, чтобы прийти в себя и восстановиться после случившегося. Если есть возможность — возьми несколько дней отгулов или не заставляй себя начинать новый проект, если чувствуешь, что все валится из рук.
5. Найди способ отвлечься
Каждый человек уникален, так же как и его реакции на пережитый стресс, поэтому этот совет прямо противоположен предыдущему.
Если ты из тех, кто лучше всего справляется с горем и разочарованием, с головой погрузившись в работу или начав новое дело, то сейчас самое время подыскать захватывающий проект, который будет занимать тебя полностью, отвлекая от грустных мыслей.
Жена сказала, что устала от отношений и хочет пожить одна с ребёнком, пока без развода
Да делаю все что в моих силах чтобы она увидела что я другой и что самое интересное она сказала что я тебя такого не знаю. Может она не доверяет или боится что может все повториться в моем случае. Мне кажется что она хочет посмотреть на меня останусь ли я таким какой я сейчас или снова буду спортсменом и буду залипать за компом. Но я этого сам теперь не хочу и четко знаю что мне нужно
Она же в свою очередь не идет на встречу и только говорит что хочет жить одна и размышлять
Может она не доверяет или боится что может все повториться в моем случае.
Она же в свою очередь не идет на встречу и только говорит что хочет жить одна и размышлять
Первое время она даже не подпускала к себе но щас дает себя приобнять и по гладить целовать и все остальное категорически против хотя время от времени засыпает на груди обнял меня и до утра а я всю ночь не сплю лежу и размышляю и свечусь от счастья то что вроде как бы нужен)))
Тоесть все что я сейчас делаю это хорошо в плане налаживания отношений и не нужно давить и провоцировать. А как же общение стоит мне звонить ей т писать что люблю или желать хорошего дня и вообще стоит ли оказывать такие знаки внимания ей правильно ли это?
Делаю все возможное чтобы она поняла что она мне очень дорога и она знает что я ее люблю и осознал свои ошибки. Но говорит что не чего не может сделать со своими чувствами пока
Хочу спросить как мне действовать и что делать а что не делать я чувствую что иногда бываю навязчивым а иногда как то холодноват к ней из за ее отношения но в душе чувствую что она все равно что то чувствует ко мне или мне уже кажеться)
Любит она меня в глубине души или все пропало хотя я не верю. Возможно что она переживает стресс после выхода на работу после дикрета и из за этого этот кризис и случился?
Огромное спасибо за совет попробую обязательно эту технику и брошу курить снова но сейчас для меня самое главное сохранить семью и снова завоевать доверие и любовь жены но пока не знаю что именно лучше делать так как я делаю все что по моему мнению любит она да и вообще любая женщина. Как мне быть?
Александрхх, да, стресс от выхода на работу после декрета играет свою роль. Жена Вам об этом сама сказала. Так что ей необходимо адаптироваться к новому ритму жизни, к общению и выполнению обязанностей на работе после долгого перерыва. И для этого нужен покой и забота дома. Помогайте ей в заботах о ребенке, чтобы она дома могла расслабиться, отдохнуть и восстановиться. С непривычки после декрета у неё работа и общение с вызывают утомление, так как требуют высокой концентрации внимания и восстановления навыков.
Огромное спасибо за совет попробую обязательно эту технику и брошу курить снова но сейчас для меня самое главное сохранить семью и снова завоевать доверие и любовь жены но пока не знаю что именно лучше делать так как я делаю все что по моему мнению любит она да и вообще любая женщина. Как мне быть?
Жена не хочет жить что делать
Здравствуйте!
Хочу поделиться с Вами своей историей, которая мало чем отличается от других описанных на этом сайте.
Полгода назад жена сообщила, что не хочет больше со мной жить т.к. просто устала. Начиналось у нас как и у всех влюблённых, не могли обходиться друг без друга ни дня. Казалось одно дыхание на двоих, одно сердце, одни мысли. Прожили вместе шесть лет, было всякое и хорошее и не очень, но больше хорошего, с сыном (от её первого брака)сдружились, я даже и забыл, что он мне не родной. Отремонтировали вместе её квартиру, ездили вместе на отдых, ходили по ресторанам и кафе. И вдруг слышу, что со мной больше не хотят жить, т.к. рядом со мной надо думать что говорить (в их семье было принято оскорблять друг друга, а я этому всячески сопротивлялся), сын рядом со мной чувствует себя скованно, и вообще я не обязан его любить, и жить со мной скучно. Зная свои недостатки не могу с ней не согласиться, да, люблю порядок (особенно в словах и поступках)и наверное не в меру молчалив (отпечаток службы в милиции), а с такими людьми действительно тяжело чувствовать себя счастливым. Ну это ещё самые безобидные слова, сказанные ею в мой адрес.
Теперь, вкрадце описав свою историю, хочу задать Вам дорогие, случайные читатели вопрос: «Ну почему так устроенна жизнь?» Теперь я должен забывать человека, к которому испытывал и до сих пор испытываю такие высокие чувства, ради которого готов был отдать жизнь в буквальном смысле этого слова, она была моей жизнью. А теперь один. От одной мысли, что она стала бывшей, становится дурно. Почему мы вынуждены предавать свои светлые чувства? Почему в этом мире всё хорошее так не постоянно и хрупко? Прошло уже полгода, а как-то ничего не утихает, каждый день думаю о ней. Вспоминаю нашу жизнь, как мне казалось радостную, но радостно было только мне. Ничего не понимаю.
Хочу рассказать Вам пример из жизни.
Задыхаешься от бесконечного брюзжания, придирок, от этой ужасающей, механической ПРАВИЛЬНОСТИ.
И да.. с ним скучно. Скучно просто до слез. Потому что понимаешь, что для этого человека ПОРЯДОК во всем в сто раз важнее живых людей вокруг.
Может, к Вам, Евгений, этот пример никакого отношения и не имеет.
Просто в семье каждый должен стремиться сломать себя в чем-то ради другого. Не только один. Это очень тяжело и больно. Поэтому и вспоминают мучеников во время венчания.
Хотя бы отказываться ради нее от своей замечательной любви к порядку. Это настоящий подвиг.
Вот Вы задаетесь вопросом: «Почему так устроена жизнь?» А кем она устроена, как Вы думаете? Кем была устроена жизнь Ваша, Вашей жены? Разве не Вами же? Наша проблема в том, что мы не всегда готовы взять на себя ответственность за свою судьбу, за жизнь тех, кого в неё впустили, за последствия этого выбора. И, когда жизнь дает трещину, привычно ищем кого-то на стороне, какие-то внешние силы,обстоятельства, на которые можно было бы списать неудачу. Таково большинство из нас. Всё хорошее хрупко, это Вы верно подметили. Поэтому оно требует ухода, защиты, бережного обращения, такта, нежности. Как новорожденный младенец, из которого когда-то вырастет крепкий, сильный, гармоничный человек. Если только по неосторожности или равнодушию родителей не покалечится или не станет дистрофиком или рахитом.
Точно так же и с отношениями. Мы очень часто, проживая с человеком долгие годы, по-настоящему так и не узнаём его до конца. Не потому, что он закрыт от нас, а потому, что мы сосредоточены на себе, любимых. Нам не хочется, лень узнавать того, кто рядом. Чем он дышит, что ему интересно, что причиняет боль, в чем он нуждается. Сводим отношения до обмена набором привычных прикладных функций.
Жена: ну я же еду готовлю, рубашки ему глажу, супружеские обязанности исполняю. Чего ему не хватает?
Муж: ну я же ремонт сделал, гвозди забиваю, зарплату отдаю, 8-го марта цветы приношу. Чего ей еще надо?
Всё вышеперечисленное каждый из дуэта может получить без проблем в виде услуги, не связывая себя брачными обязательствами. Пообедать можно в кафе, рубашки и постирают, и отутюжат в прачечной, ремонт гораздо лучше сделают профессиональные строители, деньги дееспособный человек всегда заработает сам и сам на себя потратит с превеликим удовольствием. На те же цветы для себя. Ну и прочие потребности тоже.
Так зачем же люди хотят жить вместе? Какую такую уникальную потребность они хотят удовлетворить в союзе друг с другом, которую нельзя получить в виде услуги? Люди хотят понимания, чуткости, нежности, душевного тепла, внимательного и полного любви взгляда, возможности просто помолчать, пусть даже в разных комнатах, но чувствуя присутствие друг друга. Людям необходимы прикосновения, самые разные: понимающе положить свою ладонь на ладонь другого, или просто приобнять, потому что хочется, потому, что приятно тебе самому это объятие, или просто чмокнуть в затылок, склоненный над домашней работой. Мелочи вроде, а без них жизнь двоих подобна дистиллированной воде: без вкуса, без цвета, без запаха. Сила мелочей в том, что их много. И без них не обойтись. И все эти мелочи, мимолетности, штрихи и нюансы, сливаясь, превращаются в песнь: «я тебя люблю, ты мне нужна (нужен)», даже если словесно это не было произнесено.
«Мелочи» в отношениях обладают колоссальной силой воздействия, вызывают сильный эмоциональный отклик. Или позитивный, или негативный, если ими пренебрегают. И, если один из партнеров недооценивает этого, как говорят «не догоняет», никакая его правильность и положительность отношений не спасет, если в них отсуствуют эмоциональные краски. Вторая половина начинает испытывать эмоциональный голод, который вызывает чувство глубокой неудовлетворенности отношениями, раздражение, отчуждение. И ему захочется этот голод удовлетворить в другом месте. Потому что здесь ему ХОЛОДНО. И он (или она) уходит, чтобы ОТОГРЕТЬСЯ, там, где тепло, где просто есть доброта, участие, возможность расслабиться и прислониться к чьему-то плечу или положить голову на чьи-то колени, чтобы чья-то рука просто поворошила твои волосы. И всё. Но как много сказано этим жестом!
Не далее, как сегодня, я имела возможность в очередной раз убедиться в волшебной силе «мелочей». У одной из сотрудниц случилась большая неприятность со взрослым сыном. Она не могла никому рассказать о тяготившей её ситуации по ряду причин, но держалась на последнем нерве. Так вышло, что в обед в столовой стол оказался свободным именно там, где расположилась эта женщина. Не заметить расстроенного лица соседки было невозможно, она буквально едва сдерживала слёзы. Я не стала ни о чем расспрашивать сотрудницу, но её состояние вызывало непреодолимое желание как-то поддержать человека. Совершенно спонтанно я просто положила ей на руку свою ладонь и тихо сказала: «Всё пройдет. Всё наладится, вот увидите. Вы только верьте, что всё будет хорошо». В ответ женщина заплакала и рассказала, что же у неё произошло. Это была действительно история, которую вряд ли возникнет желание рассказывать. Груз-то какой!
Я слушала, не перебивая и не задавая вопросов. В конце рассказа женщина вздохнула с явным облегчением и сказала: «Спасибо Вам. Я словно поговорила с близким человеком и мне полегчало». Не поверите, от этих слов у меня самой навернулись слёзы. От искренности человека и выплеснутой им боли. А ведь мы с этой сотрудницей почти не общаемся по работе, так: здрастьте-до свиданья.
Все вопросы должны быть обращены не к жизни, которая почему-то «так устроена», а к нам самим: почему я скуплюсь на добрые слова в адрес близких людей? Почему я не замечаю того, что для меня делает родной человек? А если замечаю, то почему не говорю ему о своей признательности вслух? Почему я никак не отрегировал, когда жена пришла с работы явно расстроенная? Почему я не звоню ей в течение дня, хотя бы иногда, просто для того, чтобы сказать, как я соскучился и жду вечера, чтобы в обнимку посмотреть телек? Почему я не могу приготовить ужин или хотя бы помыть посуду, когда жена плохо себя чувствует? Почему не дарю ей цветов без торжественного повода, а просто так? Ну хотя бы один цветок? Почему в выходной я ушел к друзьям (на футбол), а не придумал, как нам с женой провести интересно выходные? Почему мне не приходит в голову просто положить её тапочки на батарею, чтобы согреть к её приходу домой? Это что, трудно? Да за этот жест женщина в лепешку для мужа расшибётся!
Все ваши помыслы касаются чего-то высокого и возвышенного, вы ищете смысл в жизни. Однако, решая вопросы мироздания, вы не замечаете самой простой жизни! Откройте окно, вдохните свежий воздух! Взгляните, как прекрасна жизнь! Эта красота для того, чтобы вы наслаждались ею. Дышите полной грудью, ощущайте мир каждой клеточкой своего тела. Иначе засохнете на корню, как цветок без воды, и перестанете интересовать не только себя, но и окружающих.
Самое главное-Вы есть у себя: здоровый, молодой.
Евгений, Вы вызываете безграничную симпатию! Очень самокритичный и здравомыслящий человек! и Вы достойны счастья. И не исключено,что Ваша жена вскоре одумается,создалось впечатление,что ей что-то извне затуманило мозг. Бывает. А может просто депрессия на нее навалилась в тот момент? Бывает. Но все это ПРОХОДИТ! УДАЧИ!
а Smilla как всегда бесподобна в своих комментариях!
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
«Живу с женой, как на живодерне, но не могу уйти»: психолог отвечает на письмо читателя
— Прочитал призыв присылать истории и отважился написать свою. Хоть моя история с мужской стороны, надеюсь, она будет уместна в вашей рубрике.
В результате 5-летних отношений и брака теперь стою на перепутье, куда идти не знаю.
Начиналось все хорошо. Полное взаимопонимание, на все мои инициативы всегда была положительная реакция — сходить в кафе или потом зайти в строительный магазин за какой-то мелочью. Всегда был какой-то отклик с ее стороны.
До встречи со мной у моей дамы не было длительных отношений (ей 29). А через полгода отношений со мной характер у девушки стал меняться, вернее, выходить на поверхность — вспыльчивый и авторитарный. Я человек с мягким характером, прощаю обиды и странности. Однажды моей сестре супруга так и заявила, что я ей подхожу именно по характеру, потому что с волевым человеком она бы не ужилась. Я начал замечать что настроение у неё часто стало меняться к мрачному, объяснялось, что не хватает солнца. Мне стало казаться, что это она так подталкивает к развитию отношений.
И я сделал предложение, но ответ немного меня насторожил. Оказалось, что надо над этим подумать. Но вот вроде как согласие было достигнуто — и мы поженились. Затем характер супруги стал еще больше похож на авторитарный характер моей тещи: никаких возражений. На мои инициативы с доводами, фактами и альтернативами часто слышал короткое — «нет» без объяснений. Если лягушку бросить в кипяток, то она выпрыгнет, а если медленно нагревать, она сварится. Так варился и я.
Наша коммуникация была такой: она как «Родитель» директивно давала команды, мне со своими попытками договориться как «Взрослый» со «Взрослым», конечно же, ничего не удавалось, выходил конфликт. Приходилось отвечать как «Ребенок» и уходить от конфликта. Так мы прожили 4 года. Однажды я узнал в откровении, что выйти замуж уговорила её мама со словами «ну не понравится — разведешься», а ей вроде как и одной было хорошо. Правда, я принял это как треп и набивание себе цены.
Однажды я не помыл вовремя посуду, когда супруга собралась готовить еду, и это вызвало бурную реакцию. Прозвучал ультиматум типа: если ты так продолжишь — то развод. При этом я не могу назвать себя лентяем, который смотрит телевизор, пьет пиво и играет в игры. Я к тому времени делал по выходным ремонт в ипотечной квартире, куда мы собирались переехать.
Но за то, что я мог отдохнуть или поспать днем, сразу попадал в разряд лентяев. Я это учел, научился как-то сглаживать острые углы. В этом и была моя ошибка, я не отстаивал своих границ.
Супруга же четко следила за тем, что в ее интересах. Например, если ей было неинтересно помочь мне убраться на кладбище, то она говорила, что поедет к родителям в другой район города.
Моя супруга деловой человек, у нее практически все рационально. Зарабатывала она на несколько процентов больше меня, плюс была небольшая подработка по ее бухгалтерским делам.
Еще одна особенность: это её очень тесная связь с матерью. Мне это не нравилось, но я относился с пониманием, мама же все-таки. Выражалось это так: она решила, что они с мамой отправятся на курорт, потому что она много работает и хочет отдохнуть. И что я не люблю ходить по магазинам, а с мамой это ей будет комфортно. И в итоге они съездили. Были и другие эпизоды, когда мы в очередной раз собрались в отпуск, а тут ее мать вместе с подружками тоже присоединилась к нам. В результате за нашу жизнь мы только два раза съездили в отпуск как супруги, когда вместе выехали, поехали одни и вместе приехали.
Вернусь к хронологии: во время ремонта в нашей ипотечной квартире мне было отказано в праве выбора дизайна, сославшись на то, что дом — это женское. Я сопротивлялся, потом отступил. Действительно вышло красиво. И вот мы уже живем в нашей квартире. Я прощаю авторитарный характер супруги, она меня любит, я ее, остальное все мелочи. Так мы прожили пять лет, я был счастлив.
К тому времени за пять лет недвижимость за границей (квартирка-студия) перешла в разряд долгостроев, а затем худо-бедно снова начала строиться, и вот она, наконец, спустя столько лет ожиданий, была готова. На приемку супруга снова едет вместе со своей матерью. Через несколько месяцев планируем там отдохнуть в отпуск.
Вместе с нами должны были поехать и ее родители. Ну что же, как-то разместимся, хоть квартира-студия и небольшая. Тесть занимался визовыми вопросами. Из-за работы я не мог вылететь вместе со всеми, решили, что я присоединюсь к ним на 5 дней в середине отпуска. И вот за день до полета оказывается, что тесть мне визу не сделал.
Вернувшись из отпуска, встречаю жену с цветами и презентами, но жена подчеркнуто холодна. Я делаю романтический ужин при свечах, чтобы как-то поговорить и выяснить, в чем дело, признать свою вину за сорванный отпуск. Но мне было заявлено, что я ненадежный человек и мне нельзя доверять. Что она переосмыслила нашу жизнь и поняла, что жила неправильно, что она заботилась обо мне, а я это не ценил. А еще я лентяй, и она жила ради семьи, а теперь так, как было раньше, не будет.
Наступили несколько недель холодных отношений. Я и тут пошел на уступки и стал делать всю домашнюю работу. Пытался через тещу выяснить, какие есть пути решения конфликта — бесполезно. Супруга заняла позицию «барыня посмотрит, миловать холопа или нет». Мой гнев на себя, на супругу и непонимание, куда двигаться, копились.
Я перестал нормально спать, ведь я люблю эту женщину, пусть даже со сложным характером, я с ней сроднился, а перспектива — развод. Меня натурально трясло. На работе стали замечать, что я нахожусь в странном, заторможенном состоянии, и это начало отражаться на моих обязанностях. И в итоге впервые за свою супружескую жизнь я решил рассказать своим родителям, как я живу. И пока рассказывал, понял, что это не любовь, а токсичные отношения, что они бесперспективны. Мысль о разводе стала логичной и осязаемой.
В итоге я стою на перепутье. С одной стороны, расходиться супруга уже не хочет, с другой — понимаю, что так продолжаться уже не может. Есть два пути — рушить весь быт, делить кредитную квартиру и разводиться или сохранять дальше эти токсичные отношения. Умом понимаю, что жить мне, как на живодерне, больше нельзя, с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить.
До этого, когда жил в Минске десять лет назад, была тоже грустная история отношений с девушкой, которой не нужны были отношения, но мы пытались их строить.
Говорят, что жизнь всегда будет преподносить один и тот же урок, который не выучил и не исправил в себе что-то. Что «не выучил» я?
Комментарий психолога:
Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2021 год
Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by
— Здравствуйте. В конце вашего повествования вы написали такую фразу «с другой стороны, сердцем жалко и продолжаю любить». Хочу вам сказать, что жалость — это противоположность любви, и вы свою жену не любите, а зависите от нее.
Здоровые отношения между людьми строятся на заботе друг о друге, доверии, ответственности обоих супругов за отношения, на заинтересованности в развитии друг друга. Ни в одной из перечисленных вами ситуаций я этого, к сожалению, не увидел. Задайте себе вопрос: а для чего вы живете с этим человеком? Хотели ли бы вы жить в таких отношениях еще лет 40−50?
На самом деле, у вас сейчас внутренний конфликт. Если говорить метафорически, то, скорее всего, ваша здоровая часть психики понимает, что эти отношения разрушительные. А та часть психики, которая получает от этих отношений выгоды — напротив, цепляется за этого человека и не позволяет вам принять окончательное решение. И сложность в том, что обе эти части — это вы, и ответственность за их выбор нести именно вам.
Вы обладаете знаниями в психологии, понимаете, где вы «ребенок», а где «родитель», и осознаете, что не выстраиваете границы в отношениях и позволяете вашей жене вами манипулировать. Но при этом не берете ответственность за свою жизнь, не хотите делать выбор и не хотите действовать, а предпочитаете занимать инфантильную позицию. Но взрослый — это тот, кто, если чего-то не умеет, — учится этому, а если союз разрушительный — выбирает гармоничные отношения.
Вы можете ещё раз предложить своей супруге попытаться преобразовать ваши отношения, но для этого должны быть заинтересованы обе стороны. Будет отлично, если на этом пути вы обратитесь за профессиональным сопровождением.
Если после этого вашего предложения жена не захочет трудиться над собой, тогда в вашем случае здоровым решением будет идти своим путем.
Чтобы ваша ситуация опять не повторилась в будущих отношениях с другими женщинами, вам нужно понять причину, почему вы впадаете в созависимые отношения. Как правило, за таким поведением стоит страх одиночества и отчуждения. Возможно, ублажая других людей, вы бессознательно хотите быть принятым. Однако специально выбираете тех, кто этого не ценит, чтобы все сильнее и сильнее доказывать это, и так никогда и не доказать себе самому. Так вы транслируете выбранную в детстве ложную модель поведения.
Это обычно связано с детско-родительскими отношениями и нарушением базовых потребностей ребенка в безопасности, любви и принятии. В вашем бессознательном зафиксировался «якорь», что если вы будете делать что-то, чего хочет значимый человек для вас, то вы будете любимы. Но это нездоровая, невротическая стратегия. И она никогда не даст гармоничного результата. Вам нужно не ждать любви от других, а научиться любить себя самому.