Жена ненавидит свекровь что делать мужу
Жена не ладит со свекровью. Что делать?
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Не знаю, как быть. Мы с женой в браке уже 6 лет. У нас двухлетний сын и новорожденная дочка. У жены не ладятся отношения со свекровью. Дошло до того, что она запрещает мне созваниваться с моими родителями по видео и показывать им детей. Многократно пытался помирить и убедить в том, что любые обиды надо прощать и ценить родителей. Каждый раз только скандал. Силы уже на исходе. Понимаю, что Господь не оставит. Хочу наладить отношения жены с моей семьей. Боюсь, что если начну ставить ультиматум, то дело дойдёт до развода. Как правильно поступить? Стоит ли не уступать жене и всячески пытаться давать хоть какое-то общение детей с моей семьей? Или надеяться, что Бог все расставит по своим местам и уступить жене?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Уважаемый Александр, Вы ведь понимаете, что невозможно говорить о ситуации, в которой «не ладятся отношения», когда нет информации о том, в чем именно они не ладятся. Конечно, родителей нужно уважать и ценить, но бывают ситуации, когда уважение о признание ценности родителей совсем не равняются тому, чтобы жить по их правилам, моделям организации быта и так далее. Вы уже взрослые люди, вы с женой оба родители, и вы должны строить свою семью по своим правилам. Вам бы, дорогой, понять, что стоит за этим «не ладятся отношения», поговорить самому с психологом и со священником о причинах этих неполадок, и только потом уже делать выводы о том, как быть. Глобально я рекомендую, не забывания про уважение к матери, в практическом смысле встать на сторону жены, потому что в браке Вы именно с женой, а не с мамой. И если окажется, что найти общий язык жене и свекрови не удастся (это все тоже надо обсудить со священником и с психологом), не мучьте Вы жену необходимостью налаживать отношения со свекровью. Ваша семья — это Ваша жена и дети, вот что я бы еще подчеркнул. Скорее у Вас задача наладить отношения матери с Вашей семьей — то есть супругой, понимаете, в чем разница в терминах? А по поводу «не мучать» — достаточно будет, если жена и свекровь станут нейтрально поздравлять друг друга с праздниками, здороваться, узнавать, как дела, и все. Не обязательно иметь общие дела и так далее, бывает, что отношения со старшим поколением происходят на большой дистанции, зато мирно. Вы с матерью общайтесь, внуков она, конечно, имеет право видеть. Но чтобы жена спокойно к этому относилась, она должна быть уверена, что именно она — главная женщина в Вашей жизни и Вы на стороне Вашей семьи — ее и детей.
Так что правильно поступить — это самому сходить к психологу (организовать это все), обсудить спокойно с женой, возможно, и ей предложить с Вами сходить и обсудить ситуацию со свекровью, вдуматься Вам в причины конфликта Вашей матери и Вашей жены и дальше сделать так, чтобы жена чувствовала себя спокойно и под Вашей защитой. Один из вариантов я Вам написал. Остальные обсуждайте уже с помощью профессионала.
Вам (не надо сперва только жену привлекать! Сами действуйте) я бы также рекомендовал начать ходить в храм, исповедоваться, причащаться и со священником на исповеди проговорить ситуацию конфликта. Начните вестимого духовную жизнь, молитесь о мире внутри Вашей семьи, Бог даст, справитесь.
И еще почитайте ради интереса о том, что значит для женщины пережить беременность, роды и период грудного кормления. Женщины в это время очень уязвимы, они переживают колоссальные изменения в организме, и в эти моменты особенно уязвимы. Будьте к жене внимательнее и бережнее, ведь она ценой в том числе своего здоровья и спокойствия Вам подарила двух детей, дала возможность стать отцом. Почитайте, поразмыслите и, с Божией помощью, разбирайтесь с ситуацией, правильно расставив приоритеты. Хорошо, что Вы решили со всем разобраться! Дай Бог, чтобы получилось!
Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.
Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.
Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?
5 причин недовольства свекрови
Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:
Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;
Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;
Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;
Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;
Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений
Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.
Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.
Ошибки в отношениях со свекровью
Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.
Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:
Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;
Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;
Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;
Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;
Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;
Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.
Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа
Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.
Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?
Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.
Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.
Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.
Но что скажет муж? Он же может обидеться!
Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.
Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.
В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:
Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.
Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.
Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.
Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:
Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;
Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;
Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.
Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.
Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.
Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.
Что делать: Ненавижу свекровь, как избавиться от обид, как жить дальше? Совет психолога
Противостояние свекрови и невестки уже принято считать темой для дурного анекдота или комедии. Однако легче от этого никому не становиться.
Мало какая девушка похвастается, что ее отношения с мамой мужа близки к идеалу. Чаще бывает наоборот. Женщины настолько в плохих отношениях, что невестку ежедневно посещает вопрос: «Я люто ненавижу свекровь! Что мне делать, чтобы не разрушить отношения с мужем?»
Главная причина проблем со свекровью
Молодые после свадьбы редко могут сразу позволить себе отдельную жилплощадь. Приходится жить с родителями. По давнему обычаю мужчина приводит супругу в свой дом.
С этого момента невестке предстоит ежедневно сталкиваться с матерью мужа и, увы, проходить проверку на прочность.
Робкие девушки молчаливо сносят придирки «мамы», и все проходит тихо для других членов семьи. Однако, все больше жен сегодня не готовы терпеть ежедневные замечания. Тогда скандалы в доме бушуют постоянно. И хоть начинаются они по-разному, причина их едина и вполне понятна.
Женщины подсознательно делят любимого мужчину. Жена тянет его в сторону «Муж», мать в сторону «Сын». И никто не готов уступить.
Из нее вытекают прочие причины конфликтов:
Ревность со стороны свекрови
Когда мужчина является единственным ребенком в семье, мать направляет на него максимум заботы, «залюбливает». Со временем сынок становится ее смыслом жизни. И любого человека, который стремиться этот смысл отобрать, женщина воспринимает как врага. Невестка же выступает врагом №1.
В ситуации страдают все трое. Свекровь продолжает жить иллюзиями и отказывается принять то, что сын самостоятельная личность.
Мужчина находится между двух “огней”. А жена старается переключать внимание на себя, на свою семью.
Мать супруга считает невестку потенциальной соперницей, которая пошатнет ее авторитет и вытеснит из сердца драгоценного сына. Материнская ревность зачастую не утихает даже когда пара живет отдельно.
Самые распространенные ошибки невесток
Все молодые жены натыкаются на одни и те же грабли, когда ступают в дом мужниной родни.
Чтобы своими руками не создать вместо семейного гнезда, настоящий ад, невестка должна:
Свекровь: зоны влияния
Мама мужа по привычке будет стремиться совать нос во все сферы его жизни. Если решительно не пресечь это влияние, то оно будет только нарастать.
Острее всего напряжение между женщинами ощущается на кухне. Ведь каждая подсознательно воспринимает ее как свою личную, готовит по собственным правилам и помощников не требует. «Две хозяйки на кухне — быть беде» — говорит народная мудрость. Проще всего определить очередность готовки по дням, составить меню, чтоб не скандалить из-за чистки картошки или количества масла в зажарке.
Или кухонные дела будет свекровь, а мыть посуду и убирать квартиру невестка. Разделите обязанности так, чтобы всем досталось равное количество.
Поскольку мать супруга уже воспитала детей, то она будет полноправно пытаться воспитывать и внуков, вытесняя невестку с роли главного авторитета перед ребенком. Как только внук появиться, лучше сразу объяснить, что можно и нельзя. Как бы ни была близка бабушка, но мама — главный воспитатель.
И наконец, свекровь будет теснить выбор мужа туда, где как ей кажется, вернее. Причем это совершенно не зависит от ситуации. Будь то заказ спальной кровати молодым, покупка мусорного ведра или смена работы.
Эту ситуацию придется решать дольше:
Налаживаем отношения со свекровью: конкретные ситуации
Обе женщины понимают, что бесконечно жить в скандалах нельзя. Это выматывает и создает напряженную обстановку. Каким же образом невестке вести себя с «мамой», чтобы и свое достоинство в лице мужа не потерять и конфликт не разжечь?
Свекровь учит, как воспитывать детей: что делать?
С рождением ребенка в жизни молодых супругов начинается новый этап, где мать мужа играет не последнюю роль. Она критикуем методы воспитания. Лезет с советами, позволяет внуку то, что запрещено, нарушает распорядок дня, кормит сладостями и балует. Притом постоянно высказывает претензии родителям. Тут уж ссор трудно избежать.
Ирония в том, что и мать, и бабушка любят ребенка и стараются дать ему только лучшее. Однако последняя отказывается понимать, что ее опыт — не показатель, методы воспитания — устарели, а чрезмерная любовь — проблемы для педагогов в будущем. Хуже, если бабушка вмешивается в воспитание ради укрепления собственного авторитета, желая «задавить» невестку.
Что делать молодой маме?
И порой прислушиваться к советам старшего поколения действительно нужно.
Свекровь учит вести хозяйство: что делать?
Здесь все зависит от места жительства. Если пара живет под одной крышей с родителями мужа, то лучше прислушиваться к советам его матери и не скандалить.
Если же свекровь распространяет свою власть в квартире супругов, то стоит напомнить ей, кто хозяйка. Лучше, если муж подтвердит, что борщ вкусный, полы чистые, а рубашки каждый день гладить совсем не обязательно.
Как быть, если свекровь пытается манипулировать сыном?
Увы, но даже умудренная сединами женщина порой прибегает к этой дурной махинации. «Ты же не пойдешь матери наперекор?», «Ты разлюбил меня, сынок?», «Мать лучше знает» — типичные фразы манипуляторши.
Через сына и его привязанность к ней она стремиться установить свои порядки в его семье. В ход идут и шантаж, и сплетни про жену, и трагикомедия в исполнении плохой актрисы.
Невестке сложно противостоять этому, но повлиять на мужа можно:
Свекровь зачастила в гости: что делать?
Если невестка думает, что съехав на отдельную квартиру, она спасется от придирок мужниной мамы — то крупно ошибается. Свекровь, привыкшая контролировать все и везде, будет регулярно приходить в гости без приглашения, чтобы оценить «а как там сынок устроился».
Как проучить женщину так, чтобы не скандалить?
Можно ли наладить отношения с мамой мужа, если ничего не помогает
Бесполезно идти на примирение, когда одна из сторон не хочет мира. Некоторым свекровям просто доставляет удовольствие унижать сноху.
Если все способы перепробованы, а результата нет, да и времени прошло много — разумно максимально ограничить общение, и объяснить решение мужу.
Что должна делать свекровь, чтобы улучшить отношения с невесткой
Груз примирения невестка не обязана тащить в одиночку.
Матери мужа тоже стоит пересмотреть поведение, чтобы подружиться с девушкой:
Советы психологов
Специалисты рекомендуют молодой жене несколько хитростей, чтобы построить со свекровью хорошие отношения:
Мир и гармония в доме — мечта всех женщин. Но свекровь порой становится настоящим препятствием на пути к этому. При желании и терпении можно решить проблему. Получить не только теплое отношение матери мужа, но и крепкий тыл для защиты семьи в ее лице.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки