Жена воцерковилась что делать

Крестить огнем и сковородкой? Как жены мужей воцерковляют

Одна­жды в хра­ме наблю­да­ла сце­ну: в кон­це утрен­ней служ­бы, где-то меж­ду литур­ги­ей и водо­свят­ным молеб­ном, свя­щен­ни­ку пре­гра­ди­ла путь жен­щи­на :

— Батюш­ка, а муж-то при­шел! Покре­сти­те его?

— Какая радость! Давай­те после молеб­на мы с ним все обсу­дим, пого­во­рим, со вре­ме­нем кре­ще­ния определимся…

— Да нет, батюш­ка, Вы не поня­ли. Надо сего­дня, сей­час, а то он уйдет!

— Нет, про­сто он уже хочет уйти. Я его и так-то еле при­та­щи­ла, почти пол­го­да пили­ла (sic!), муж ска­зал, что идет «в пер­вый и послед­ний раз». А ждать он точ­но не ста­нет! — жен­щи­на тере­би­ла пла­ток и нерв­но огля­ды­ва­лась на две­ри, гото­вая, види­мо, в любую мину­ту бежать напе­ре­рез усколь­за­ю­ще­му супругу.

— Послу­шай­те, раз­ве Ваш муж — мешок цемен­та? Зачем Вы его «тащи­ли»?

Не знаю, чем завер­ши­лась эта исто­рия, но знаю, что про­цесс домаш­не­го мис­си­о­нер­ства совре­мен­ных миро­но­сиц быва­ет порой весь­ма болез­нен­ным для всех его участ­ни­ков, и в первую оче­редь — для мужей. Один мой зна­ко­мый, чело­век, на самом деле, к вере нерав­но­душ­ный (а социо­лог бы сра­зу запи­сал — пра­во­слав­ный) кате­го­рич­но заяв­ля­ет, что не хотел бы видеть вну­ков цер­ков­ны­ми людь­ми: «Мне уже веру­ю­щей жены доста­точ­но! На всю остав­шу­ю­ся жизнь насмотрелся!».

«Муж неве­ру­ю­щий освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею» ( 1Кор.7:14 ). Этой фра­зой апо­сто­ла Пав­ла свя­щен­ни­ки, как могут, уре­зо­ни­ва­ют ново­об­ра­щен­ных хри­сти­а­нок, вне­зап­но решив­ших, что если нель­зя сроч­но кре­стить супру­га и вен­чать­ся (не уда­ет­ся «при­та­щить») — так зна­чит, надо раз­во­дить­ся. Но часто те, кто все-таки успо­ка­и­ва­ет­ся и отсе­ка­ет мыс­ли о раз­во­де, берут­ся за «освя­ще­ние» и про­све­ще­ние супру­га с таким чудо­вищ­ным энту­зи­аз­мом, что поду­ма­ешь: здесь неве­ру­ю­щий муж если чем и освя­ща­ет­ся, так толь­ко муче­ни­че­ским подвигом.

Конеч­но, энту­зи­азм мож­но понять. С одной сто­ро­ны — это объ­яс­ни­мое стрем­ле­ние поско­рее пол­но­стью обно­вить свою жизнь, а зна­чит и всех ее участ­ни­ков, в рус­ле све­же­об­ре­тен­но­го сокро­ви­ща веры. Искрен­нее жела­ние себе и ближ­не­му бла­га, обнов­ле­ния и при­об­ще­ния к Церк­ви Хри­сто­вой. Но Спа­си­тель не зря срав­ни­ва­ет Цар­ство Божие с зер­ном: оно сокро­вен­но про­рас­та­ет в душе, и каж­дой душе — свой срок. Глу­по ждать уро­жая от зер­на, кото­рое еже­днев­но тере­бят и под­ка­пы­ва­ют, что­бы взгля­нуть: ну есть там уже корень, или как?

А дру­гая сто­ро­на семей­но­го экс­пресс-мис­си­о­нер­ства заклю­ча­ет­ся в том, что чело­ве­ку очень труд­но дает­ся пока­я­ние. Слож­но быть пло­хим, немощ­ным и про­сто «так себе» хри­сти­а­ни­ном на посто­ян­ной осно­ве, да еще и нима­ло не уны­вать от это­го. Уве­ро­вав, хочет­ся пока­ять­ся, отречь­ся от про­шлых оши­бок, но что­бы уж с этих пор стать хоро­шим, жить по запо­ве­дям и начать при­во­дить к пока­я­нию всех «пло­хих». И вме­сто посте­пен­но­го пре­об­ра­же­ния себя с осво­бож­де­ни­ем от стра­стей мы про­сто быст­рень­ко пере­оде­ва­ем свои стра­сти. Если рань­ше мы пили­ли мужа за то, что денег на шуб­ку не зара­бо­тал — теперь нач­нем попре­кать при­стра­сти­ем к зем­но­му и нера­де­ни­ем о душе. Толь­ко пила — она и в Афри­ке пила, а пра­во­слав­ная так даже поост­рей бывает…

Допол­ни­тель­ный накал отно­ше­ния веру­ю­щей жены и неве­ру­ю­ще­го мужа обре­та­ют тогда, когда воцер­ко­в­ле­ние жен­щи­ны сопро­вож­да­ет­ся под­спуд­ным при­стра­сти­ем к како­му-то опре­де­лен­но­му свя­щен­ни­ку или кому-то из при­хо­жан. Здесь ниче­го не подо­зре­ва­ю­щий супруг ста­но­вит­ся жерт­вой неосо­знан­но­го жела­ния жены «пра­виль­но» выгля­деть в гла­зах авто­ри­тет­ных для нее людей, сде­лать­ся в их кру­гу «сво­ей»: я‑де уже не какая-то там невен­чан­ная жена без­бож­ни­ка, а истин­ная хри­сти­ан­ка, насаж­да­ю­щая веру и бла­го­че­стие в домаш­нем кру­гу и шире. А если еще это при­стра­стие будет дома выра­жать­ся в уми­лен­ных рас­ска­зах и настав­ле­ни­ях из ряда: «Батюш­ка мне ска­зал…», «А батюш­ка вче­ра….», «Батюш­ка не советует…»?

На взгляд супру­га, не зна­ко­мо­го с осо­бен­но­стя­ми при­ход­ской жиз­ни, прак­ти­кой духов­ни­че­ства и вооб­ще неве­ру­ю­ще­го, какой-то там батюш­ка совер­шен­но ведь ничем от про­стых смерт­ных «мужи­ков» не отли­ча­ет­ся. Пред­ставь­те себе жен­щи­ну, кото­рая на пол­ном серье­зе с уми­ле­ни­ем еже­днев­но рас­ска­зы­ва­ет мужу про кол­ле­гу: «А Витень­ка нам вче­ра ска­зал…», «Сего­дня Вити на рабо­те не было…», «Витя мне не сове­ту­ет…». Вот как отре­а­ги­ру­ет муж?

Нет, понят­но, мне мож­но воз­ра­зить: «Да что за пош­лость, такие срав­не­ния, как мож­но!» Но ведь нево­цер­ко­в­лен­ный муж и не обя­зан мыс­лить о незна­ко­мом батюш­ке «духов­но» —про­ще вооб­ще не застав­лять его до вре­ме­ни о нем мыс­лить навяз­чи­вы­ми жен­ски­ми вос­тор­га­ми-рас­ска­за­ми-поуче­ни­я­ми. А со вре­ме­нем как раз и вос­тор­ги поуля­гут­ся, и из-за обра­за батюш­ки нако­нец-то высту­пит, ста­нет замет­нее и посте­пен­но зай­мет подо­ба­ю­щее место образ Христа.

Мне кажет­ся, это вооб­ще полез­но — поча­ще пред­став­лять соб­ствен­ное воцер­ко­в­ле­ние гла­за­ми неве­ру­ю­ще­го чело­ве­ка. Не для того, что­бы заклей­мить его «бесов­ское умо­на­стро­е­ние», а для того, что­бы понять его, так ска­зать, пара­диг­му, в рам­ках кото­рой он по-сво­е­му прав.

Вот жил какой-нибудь вполне счаст­ли­вый муж, жене нра­вил­ся всем, кро­ме дру­зей и ком­пью­те­ра, но вдруг рраз — и стал эда­ким маль­чи­ком для битья: без­бож­ник, нехристь, кощун­ник… А потом добав­ля­ют­ся аске­ти­че­ские подви­ги супру­ги и ее посто­ян­ные отъ­ез­ды в палом­ни­че­ства… Что мож­но поду­мать? Толь­ко одно: надо­ел, раз­лю­би­ла! И попро­буй­те, дока­жи­те потом тако­му мужу, что «Бог есть любовь».

У меня, прав­да, тоже нет поло­жи­тель­но­го опы­та «хри­сти­а­ни­за­ции» супру­га, посколь­ку он изна­чаль­но был чело­ве­ком более цер­ков­ным, чем я. Но послед­ние пару лет я часто обра­щаю вни­ма­ние на одну прихожанку.

Эффект­ная, мод­но оде­тая моло­дая жен­щи­на, на все вос­крес­ные и празд­нич­ные служ­бы она при­хо­ди­ла бли­же к кон­цу с малень­ким сыном, и о нали­чии мужа гово­ри­ло лишь коль­цо на ее паль­це и то, с каким сожа­ле­ни­ем она ино­гда стре­ми­тель­но убе­га­ла после При­ча­стия: «Эхх, пой­ду, сего­дня еще у мужа пла­ны…». Потом, когда она жда­ла вто­ро­го ребен­ка, ее супруг ино­гда появ­лял­ся на поро­ге хра­ма, что­бы подер­жать стар­ше­го. Это было не «при­та­щи­ли помо­лить­ся», а рыцар­ское уха­жи­ва­ние за женой, кото­рое явно не роня­ло его в соб­ствен­ных гла­зах. На послед­них сро­ках я виде­ла ее в хра­ме замет­но реже или без сына: муж вол­но­вал­ся за ее здо­ро­вье, а застав­лять его ехать в храм каж­дый выход­ной супру­ге, види­мо, было жаль.

На Свет­лой я встре­ти­ла их вме­сте у само­го алта­ря: кра­си­вая жен­щи­на с сыном и муж­чи­на, спо­кой­но и неж­но кача­ю­щий люльку-«переноску» со вто­рым ребен­ком. Весь Крест­ный ход они тоже про­шли вме­сте и счаст­ли­во сме­я­лись, как дети, когда свя­щен­ник кро­пил их свя­той водой… Конеч­но, для него, навер­ное, это лишь пол­до­ро­ги или и вовсе пер­вые шаги, но они, что важ­но, радост­ные и не под дулом пистолета!

Источник

Решил, наконец, воцерковиться. Что делать?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

В редакцию журнала «Фома» приходит много вопросов от читателей, которые пишут: «Я вроде в Бога верю, но в храм не хожу. С чего начать, как подступиться — не знаю». Протоиерей Максим Первозванский, клирик московского храма во имя Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе рассказал, с чего начать путь к воцерковлению.

Первое:

Выберите храм, в который будете ходить. Воцерковление — это период, во время которого человек становится членом Церкви: регулярно посещает богослужения и участвует в таинствах. Но делать это желательно в одном храме.

Прихожанин — это человек, который ходит в конкретный храм и является членом его общины, прихода. Я советую идти в ближайший к вашему дому. Конечно, рядом с вами может оказаться несколько храмов, так что на первых порах попробуйте походить по разным, выбрать, где вам лучше видно и слышно, где более доступные священники, где вам самому больше нравится.

Постепенно вы полюбите этот приход и у вас сложатся доверительные отношения c кем-нибудь из священников. В идеале он должен стать вашим духовником, то есть тем, у кого вы постоянно исповедуетесь, кто вас знает. Но это вопрос времени, не первого шага.

Второе:

Сходите на службу. Встаньте сзади — так, чтобы было видно и слышно, но никому не мешая. Не смущайтесь, что пока не все понимаете: невозможно узнать, что и как происходит в церкви, не посещая ее.

Представьте, что вы решили стать хоккейным болельщиком. Вы можете прочитать правила игры, но в первую очередь вам скажут: пойдем на матч. И там, в процессе игры, вы поймете правила и у вас появятся дополнительные вопросы.

Вот и с храмом так же. В ходе богослужения у вас будут рождаться вопросы, на которые вы захотите найти ответ. С поиска ответов на них и начнется постепенное осмысление службы — практика будет подкрепляться теорией.

Третье:

Изучите основы своей веры. Точное и краткое изложение ее содержится в Символе веры, но стоит открыть и учебник Закона Божьего.

Что читать из церковной литературы, зависит от человека — его образования, запросов и уровня знаний о Боге и жизни Церкви. Одним лучше начинать с книг митрополита Сурожского Антония, другие могут сразу приступать к Иоанну Лествичнику. Универсальный совет здесь дать сложно — лучше установить контакт со священником и просить его вас направлять.

Кстати, сегодня почти при каждом храме проводятся специальные беседы для крестных и готовящихся принять крещение. Во многих есть курсы катехизации или воскресные школы для детей и взрослых. Сходите и вы на эти курсы или беседы, послушайте, вникните — это большое подспорье для воцерковляющегося человека.

Четвертое:

Пятое:

Начните молиться с малого — с чтения «Отче наш» утром и вечером. Только не торопясь, вдумчиво, посмотрев толкование значения молитвы, отдельных ее слов и поразмыслив над ними. В сложных жизненных ситуациях в течение дня можно молиться коротко: «Господи, помоги», «Господи, спаси и сохрани». Это те базовые молитвы, которые человек обычно помнит наизусть с детства. Начиная свое обращение к Богу с них, мы приучаем себя к молитвенному правилу.

Потом можно увеличивать время молитвы — по три раза осмысленно читать «Отче наш» утром и вечером. Можно приобрести православный молитвослов для мирянина, где утреннее и вечернее правило дается в сокращении. Обычно я рекомендую его детям и подросткам. А можно подойти к батюшке с обычным молитвословом и попросить его отметить галочками те молитвы, которые, на его взгляд, вам будет посильно читать на первых порах.

Помните: молитва не обязанность, а возношение ума и сердца к Богу, прямое, личное обращение к Нему. Поэтому так важно читать молитву медленно, осмысленно, правильно ставя ударения, сопереживая каждому слову. Если вам непонятен церковнославянский язык, можно найти молитвослов с параллельным переводом на русский, чтобы быстрее привыкнуть и потом уже читать на церковнославянском.

Шестое:

Исповедуйтесь и причащайтесь. Участие в этих таинствах отличает человека воцерковленного от «абстрактного верующего». Перед первой исповедью лучше побеседовать со священником — он посоветует, как к ней подготовиться.

Общение с батюшкой вообще сильно облегчает вхождение в Церковь: находясь под началом священника, вы будете иметь наставника в его лице. Если у вас нет знакомого священника, обратитесь к тому, к кому вы испытываете доверие и расположение.

Подойти к батюшке и попросить поговорить можно после службы, когда он выйдет из алтаря. Конечно, вполне вероятно, что сделать это сразу не получится, он может спешить. В таком случае попросите назначить вам удобное время, например, какой-то вечер. Не бойтесь задавать священнику любые волнующие вас вопросы. Можно попросить его номер телефона или почту на случай, если понадобится срочный совет. Но важно знать меру: не забывайте, что священник тоже человек, который может уставать и не быть на связи круглосуточно.

При встрече посоветуйтесь, что вам делать дальше, как начать свой путь в Церкви. И тогда, скорее всего, батюшка предложит вам прийти на исповедь и объяснит, как подготовиться к причастию.

Но не путайте: исповедь — это не общение со священником. На исповеди мы просим прощения у Бога, а священник может лишь дать вам совет, развеять сомнения или поддержать. Но доверие после исповеди может укрепиться, а может и рассеяться. Если вы увидите, что священник хочет вами руководить, если он начинает давать вам конкретные советы — насторожитесь, не спешите безоговорочно им следовать. Священник должен помочь вам разобраться, что правильно, а что неправильно, чтобы вы на основании этого приняли самостоятельное решение, как поступить.

Седьмое:

Постарайтесь приучить себя к регулярному посещению служб и молитве, но без фанатизма. Богослужения и молитвы — это большой духовный труд, требующий немалых усилий и работы над собой.

Когда люди приходят в Церковь, у них могут быть два мотива: внешний и внутренний. Если вас привели в храм за руку — это внешний мотив. Он может стать толчком к вашему воцерковлению, но сработает только тогда, когда включится мотив внутренний — ваша личная тяга к Богу. И этот мотив — единственный по-настоящему надежный, ибо без него молитвенное правило вам будет в тягость и вы не захотите остаться в Церкви.

Восьмое:

Внимательно следите за тем, чтобы не было перегибов, которые в начале вашего воцерковления могут навредить вам и вашим близким. Этот период обычно называют неофитством. Я бы сравнил его с влюбленностью — со всеми вытекающими, как положительными, так и потенциально опасными последствиями.

С одной стороны, с вхождением в церковную жизнь вы будете испытывать неподдельную радость и желание служить Богу. В период неофитства человеку под силу то, что в обычном состоянии сделать трудно: например, прочитать сразу все Евангелие или строго выдержать весь Великий пост.

А с другой стороны, в это время человек пытается вписать свое новое чувство — свою веру — в обыденную жизнь, но, будучи очарованным вдруг открывшимся вам миром, можно легко не заметить, как вы делаете что-то не так и причиняете боль вашим близким. В это время обычно и происходит разлад: такая ревностная тяга кардинально изменить жизнь, отказаться от всего мирского и посвятить себя Богу иногда приводит к разного рода перекосам. Поэтому, как любое яркое состояние, неофитство требует вашего контроля. Менять уклад и ритм жизни обязательно нужно, но необходимо следить за тем, чтобы эти перемены вели к вашему духовному возрастанию, а не делали вас заложником ваших благочестивых фантазий, напрасно изнуряющим себя и своих близких.

Девятое:

будьте готовы к тому, что ваша жизнь поменяется. Идти к Богу — значит отказываться от тех привычных вещей, в которых вы, возможно, не видели ничего страшного. Речь не о том, чтобы фанатично сменить белое на черное и уйти жить в пустыню. Эти изменения должны происходить естественно: дело не в привычке ходить по воскресеньям в храм, а в смене образа жизни. А как меняться — это вам будет подсказывать сама Церковь, и главное — ваше сердце. Степень изменений обыденной жизни будет зависеть лишь от того, насколько вы будете готовы посвятить свою жизнь Богу.

Постепенно вы привыкнете молиться и поститься, станете частью общины храма, в который ходите. В вашем доме появятся иконы, может измениться и ваш внешний вид — вы начнете одеваться, как это принято в среде верующих. Но по сути, это вещи второстепенные, не воспринимайте церковную жизнь как набор внешних правил: длина вашей бороды или юбки еще не показатель вашей воцерковленности.

Десятое:

Не поддавайтесь приступам уныния. Приобщаясь к новому образу жизни, вы постепенно будете понимать, что некоторые безобидные на первый взгляд вещи вели вас не туда. Но когда к людям приходит осознание их греховности — вредных привычек, раздражительности, лени — у многих опускаются руки. Они начинают считать себя безнадежными грешниками, и появляется страх, что священники их будут ругать, а в Церкви не примут.

На самом деле происходит обратный, положительный процесс: у вас открываются глаза — вы начинаете видеть путь, которым надо идти. Так не поддавайтесь сомнениям и идите. Помните, что Церковь — это собрание кающихся грешников; место, где вы начинаете видеть болезни, но не как отчаявшийся человек, а как диагност, который знает, как эту болезнь лечить.

Как происходит это лечение? В Церкви такая практика называется покаянием. Покаяние — это избавление от того, что нас искажает и не дает свершиться соединению с Богом. Оно меняет наш ум и мировосприятие. Конечно, человеческое естество инертно и будет противиться переменам. Но вы должны помнить, что Церковь — это место, где перемены случаются в лучшую сторону.

Источник

«Гонения» в семье?

Перестраивая свой жизненный уклад в соответствии с недавно обретенной верой, новоначальный христианин нередко сталкивается с проблемой: у него резко портятся отношения с близкими людьми, которых происходящие перемены беспокоят или даже возмущают. Почему начало воцерковления порой вызывает «объявление войны» внутри семьи, и кто в этом виноват? Как не обидеть маму, которая считает тебя фанатиком и специально закармливает мясом, несмотря на дни поста? Как не разрушить семейного союза, если муж после твоего воцерковления перестал уважать и общаться? Что делать, если родные наотрез отказываются отпустить тебя в паломничество или пожить ненадолго в монастырь? О том, как поступать в отношениях с близкими людьми в таких ситуациях, говорит священник Аркадий Махсумов, руководитель отдела молодежного служения Покровской епархии.

Подражание штангисту

Тема взаимоотношений с окружающими довольно сложна и волнует многих людей. В первую очередь тех, кто переступил порог храма и переживает первые, общие, самые распространенные трудности, связанные с воцерковлением.

Начнем с первого вопроса: человека считают фанатиком. А кто такой фанатик? Это тот, кто готов отдать жизнь за какие-то свои убеждения и идеи. С одной стороны, это комплимент. Каждого из нас можно назвать фанатиком, потому что в жизни есть вещи, которые мы действительно, по-настоящему любим, за которые можем и должны отдать жизнь. С другой стороны, это обидное слово, ведь фанатик — это еще и тот, кто настроен неадекватно, не принимает критику, не готов и не хочет строить нормальные отношения с окружающими на фоне своих идей. Вот об этом стоит задуматься, так как на заре своего воцерковления мы даем ближним поводы считать нас такими.

Что делать, если закармливают мясом? Я так понимаю, что человек пытается держать пост, скорее всего, строго, по монастырскому уставу, и пытается свою позицию продвигать дома. Решимость, доверие Богу – вот что сподвигло его на поступок, в котором, однако, нет зрелости. Если бы человек знал, что такое духовная жизнь, он строил бы ее по-другому. Но в период неофитского горения («неофит» по-гречески означает «новоначальный, новообращенный») человек этого еще не понимает. Он открывает прекрасный мир Православия, хочет стать его частью, а у него не получается, его удерживают в прежней жизни привычки, формировавшиеся годами и заставляющие действовать по-другому. Не может он сразу отвергнуть себя, увидеть свои страсти и начать борьбу с ними. Ему нужна для этого подготовка. Ну представьте: человек никогда не занимался физкультурой, увидел штангиста, вдохновился и решил повторить его рекорд. Чем это закончится? В лучшем случае его пыл остудит неудача и понимание, что для результата нужны годы, десятилетия тренировок. В худшем – человек травмирует себя. В духовной жизни действуют те же законы: не бывает результата без труда.

Мама, пытающаяся закормить мясом, скорее всего, увидела такое вот «подражание штангисту» без подготовки и испугалась, потому что она нормальный, добрый и хороший человек, она любит своего ребенка и переживает за него. Я думаю, не стоит драматизировать ситуацию, стоит отнестись к ней проще, с долей юмора и, конечно, обязательно нужно поговорить с мамой, объяснить свою позицию, успокоить. Ведь если родители, родственники увидят, что человек стал приветлив, открыт, любвеобилен, отзывчив и спокоен, то есть увидят такие плоды веры, они точно не будут препятствовать посту и посещению храма. Да и атмосфера в семье только улучшится.

Кризис общения

Все трудности обычно возникают из-за того, что мы не умеем общаться. Мы разучились это делать. В век технического прогресса, который вроде бы должен способствовать общению, мы наблюдаем его кризис. Все взгляды прикованы к экранам компьютеров, планшетов, телефонов… Вот, кстати, о вере сейчас в большей степени узнают, сидя за компьютером: человек что-то прочитал, проникся, с ним произошли перемены. Близкие их видят, но причину-то они не видят. В их понимании был человек, с ним худо-бедно можно было находить какие-то компромиссы, а он вдруг стал другим – тираном, считающим, что все вокруг неправы, грешат и т. д. Он не может не укорять домочадцев, что те вместо того, чтобы в воскресный день пребывать в храме, отсыпаются после трудовой недели, он не может тихонько собраться и уйти на службу, не хлопнув при этом дверью. В пост он не может не сказать, что все вокруг грешники, рабы своего желудка и ничего не понимают в духовности. Это нормально – нам, людям, свойственно обличать.

А бывает и по-другому. Человек следует словам апостола: «А ты, когда постишься, помажь голову твою и умой лице твое, чтобы явиться постящимся не пред людьми, но пред Отцом твоим (Мф. 6. 17-18). Такое поведение тоже обличает, и здесь остается только терпеть. Мы ведь тоже не сразу узнали о посте, заповедях, и то узнали только тогда, когда Господь нам это открыл. Нашей заслуги в том, что мы пришли к вере, нет. Бог нам открыл Себя, нашим близким – пока нет. А мы что делаем? Понятно, что, воцерковившись, мы не можем мириться с грехом, и наших любимых близких стараемся оградить, обезопасить. Пытаемся их насильно втащить в Царствие Небесное, раздражаемся, забывая хорошую русскую пословицу: «Невольник — не богомольник». Поэтому, считаю, вряд ли наши старания принесут кому-то пользу.

«Подростковая» проблема

Есть еще очень важный момент, и касается он трудного возраста – подросткового. Ребенку самому сложно, он эмоционально напряжен. У него что-то не получается, и это его раздражает. Он не понимает, почему не получается, что он делает неправильно, и это тоже его раздражает. Он не хочет этого признавать, хочет казаться взрослее. Если в этот период он начинает воцерковление, сами понимаете, как это усложняет ситуацию. Но родители действительно ведь могут подумать, что ребенок попал в беду – секту или экстремистское сообщество.

Мой совет – не сидеть сложа руки, не читать в интернете симптомы мнимых болезней, а прийти в храм и пообщаться со священником. Если ребенок с родителями не пойдет, не страшно. Главное – удостовериться, что ничего не случилось, что ребенок просто пришел в Церковь и делает первые неуклюжие шаги.

Научиться ждать

Мы рассмотрели отношения детей и родителей, которые всегда в любой ситуации нас поймут и простят, на все наши капризы закроют глаза, будут по-прежнему любить и молиться за нас. А что делать, если непонимание вследствие воцерковления возникло между супругами?

Господь задумывал человека как единство мужчины и женщины, и семья в полной мере являет Божий замысел. Когда между мужем и женой возникает конфликт, тяжело найти компромиссы, при которых не приходилось бы отступать от своих убеждений. Особенно если это христианские убеждения – абсолютные и максималистские. Вот в данном случае жена воцерковилась, а муж после этого перестал с ней общаться и даже уважать.

Опять-таки нужно задуматься, почему муж стал себя так вести? Скорее всего, к охлаждению отношений привел не сам факт воцерковления, а новое поведение супруги. Как это может проявляться? Например, жена свысока смотрит на невоцерковленного мужа, шантажирует (это свидетельствует о том, что она не знает Священного Писания, которое учит, что жена не может манипулировать мужем) и любыми способами пытается затащить его в храм. Но мужчина по природе привык властвовать, быть главой во всем. Подтверждает это и такой факт: фразу апостола Павла «жена да боится мужа своего» (Еф. 5. 33) знают все мужчины, даже невоцерковленные. Правда, они не хотят признавать первую часть высказывания: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя» (Еф. 5. 33), равно как и то, что глава семьи – Христос, потом только муж.

В браке любовь и согласие не должны зависеть от наших убеждений. Исключение составляют случаи, когда один супруг покушается на веру другого, заставляя отречься от нее. Здесь человек должен проявить твердость и понимание того, что вера дороже всего. Если муж просто не хочет идти с женой в храм, нужно смириться, молиться и ждать – Господь сам все управит. Но нам ведь не хочется ждать. Я думаю, что в большинстве случаев непримиримых разногласий не бывает, супруги стараются наладить отношения, находят компромиссы и в итоге становятся настоящими малыми церквями.

Незнание и предубеждения

И, наконец, такой вопрос. Родители не пускают человека в монастырь – в паломничество, пожить при обители. Почему? Вероятно, по незнанию. Если бы родители имели представление о культурных, исторических традициях русского Православия, сути монашества, если бы знали, что человека, решившего бросить семью, ни один игумен в монастырь не примет, то вряд ли они были бы против того, чтобы их чадо несколько дней потрудилось в обители, получило духовную пищу, оздоровилось, приблизилось к образу Христову, вдохновилось для духовной и повседневной жизни.

На мой взгляд, ситуация надуманная. Маму собственным примером можно было бы привести в храм, заинтересовать, и тогда она бы сама нашла способ узнать что-то о вере и о том же монастыре. Вообще, выстраивая отношения с окружающими, лучше всего опираться на слова: «Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби» (Мф. 10. 16), умейте находить общий язык и при этом будьте ко всем добры.

И еще посоветовал бы не забывать, что через наших близких и родственников Господь действует на нас: делает нас совершенными. Поэтому трудности, возникающие в жизни христианина, нужно смиренно принимать, переносить, любить, благодарить за них Господа, понимая, что они – часть Его Промысла и нашего духовного пути. Нужно не забывать, что Господь возлагает на нас огромную ответственность. Он говорит: «Вы – соль земли… вы – свет мира» (Мф. 5. 13-14). Он делает нас путеводителями для близких – именно от нашего поведения зависит, придут ли они к Богу или нет. И за это нам придется давать ответ.

Источник