Жене не нужна близость что делать православие
Жена отказывает в близости. Развод?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Жена считает, что супружеские отношения не нужны в браке, я считаю по-другому. Нам по 42 года. Разводиться?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте! Вы взрослый мужчина, Вам 42 года и, думаю, Вы понимаете, что по такому короткому письму даже обсуждать ситуации сложно, не то что решать, разводиться или нет.
Супружеские отношения в браке нужны и важны, это факт. И прекращаются они только по обоюдному согласию.
Но понимаете, вопрос в том, почему Вашей жене не хочется этих отношений с Вами, и я бы Вам посоветовал сперва очень аккуратно, деликатно попытаться понять, что же ей так не нравится, возможно, что Вы сами делаете такого, что ее от близости с Вами отвращает. Может быть, что-то происходит не так физиологически, может быть, если мы про физиологию, жена болеет, ей что-то неприятно, больно. Это все нужно выяснить деликатно и не сказать: «А теперь разбирайся сама», а помочь ей разобраться — найти врача, поездить с ней к нему, пройти лечение. Если дело в Вас — ну что же, нужно учиться делать так, чтобы близость с Вами была жене в радость.
Возможно, жена боится забеременеть в этом возрасте, тогда Вы подумайте о предохранении. Не она пусть думает и пьет таблетки (почитайте ради интереса, какие эффекты они оказывают на организм), а подумайте Вы, как сделать так, чтобы жена не боялась ни беременности, ни, если что, родов. Она должна знать, что, если что, воспитывать ребенка вы с нею будете вдвоем, а не оставите все на ее ответственность.
Еще одна грань проблемы — это Ваши отношения с женой. Понимаете, вообще близость — это естественное продолжение внутренней близости супругов и их взаимных отношений в целом. Если нет понимания, уважения к жене, если она не чувствует, что Вы ее любите, за ней ухаживаете, относитесь к ней как к женщине и так далее, она не будет Вас воспринимать как мужчину и физически ей будет с Вами даже неприятно. Что делать? Брать на себя ответственность и решать проблему, чтобы супруге было с Вами интересно и хорошо. Если самому сложно — идите Вы к психологу и разбирайтесь. Потом, когда сами походите, можете и жене предложить походить, чтобы разбираться. Но только действуйте, не ждите, а действуйте.
И молитесь Богу, чтобы Он помог Вам в этой ситуации понять, что же не так в Вашей семье и что Вы лично Вы можете сделать.
Жена избегает супружеской близости
Но, не будь этой проблемы, я не пришел бы к Богу! За последние годы стал все чаще и чаще ходить в церковь, исповедоваться, причащаться, соблюдать посты, слушать духовную музыку. Жена тоже в Бога верит, но в церковь не ходит и не постится. Вера безусловно помогает и поддерживает, но не всегда: похоть, любодеяние, осуждение, уныние — все это терзает душу если не постоянно, но очень часто. Мы не венчаны — может быть отчасти в этом причина? Я бы давно повенчался, но супруга говорит, что не хочет, что не готова. Может быть это мой крест, который я должен смиренно нести? Если это так, то мне не хватает духовных сил принять это. Плюс я постоянно кручу в голове слова апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве только на время поста и молитвы».
На прошлый Великий пост произошло, я бы это назвал это, чудо. В какой-то момент ближе к концу поста я так явственно почувствовал прилив Благодати, я просто стал другим человеком. Как-будто крылья выросли: ушли все обиды, осуждения, просто все вокруг преобразилось, сердце переполняла любовь и радость. Она это сразу почувствовала и тоже изменилась. У нас (хоть и во время поста) была такая близость, какой не было много лет! После Пасхи все ушло и все проблемы вернулись. Однако, я увидел какими могут быть наши отношения, какими они должны быть. Так что, может быть, причины проблем надо искать в первую очередь в себе? Может быть проблема именно на духовном уровне?
Говорят же, что блуд убивает любовь. Я жене хоть и не изменял ни разу по-настоящему, но в мыслях, помыслах постоянно. Но где взять эту благодать сейчас, когда на душе одна обида и уныние? Я был на приеме у психолога-сексопатолога. Она говорит, что проблема в жене, на психологическом уровне или даже на физиологическом и что пока она не решит эти проблемы, ничего не изменится. Я все-таки сердцем склоняюсь к первой причине (духовная гармония), но уверенности нет. У нее всегда были ужасные отношения между родителями. Может быть именно это заложило неправильное отношение к интимной стороне супружеской жизни и причина на психологическом уровне?
Ответ
Сразу скажу
Сразу скажу, что рассуждать о духовных причинах я не берусь. У Вас был некоторый опыт, Вы сделали определенные выводы. Я тут ничего не могу не подтвердить, ни опровергнуть.
Но для меня как для стороннего человека достаточно очевидно, что проблема (возможно, не единственная, но тем не менее) находится именно в плоскости психологии и, возможно, физиологии, как и сказал Вам психолог-сексопатолог. Вполне вероятно, что это связано с семейной историей Вашей жены, с тем воспитанием, которая она получила, с отношением к интимной стороне супружеской жизни, которое явно или подспудно декларировалось в ее семье. Здесь можно выдвинуть и другие предположения, но пусть они лучше исходят от специалиста. Мне кажется, первый возможный шаг — это ваш совместный визит к семейному психологу. (Не исключено, что здесь потребуется, так сказать, нулевой шаг: сначала к психологу придете Вы один, чтобы убедиться, что этот человек не испугает Вашу жену.) Итак, вы придете вместе, жена увидит, что всё не так страшно, что это не люди в белых халатах, а просто человек, который слушает и задает вопросы. Затем, можно надеяться, она или сама будет ходить к этому психологу, или ее (вас) направят к какому-то более узкому специалисту.
Вот к этому, мне кажется, и нужно приложить усилия, и об этом молиться. Получится или нет — никто заранее сказать не может. А пока что — да, пока что это Ваш крест, который нужно нести.
Что касается венчания, то, думаю, здесь не должно быть никакой спешки. Венчание — это не магическая процедура. Это церковное благословение брака — не более. И если оба супруга сознают себя членами Церкви, участвуют в других церковных таинствах (прежде всего в таинстве евхаристии) — тогда вам прямая дорога венчаться. А если хотя бы один из супругов к этом не готов — тогда навряд ли стоит торопить события.
Ну и на всякий случай скажу, что слова ап. Павла верны и сейчас, как и две тысячи лет назад. К сожалению, печальной тенденцией последних лет стало вмешательство пастырей в семейную и даже интимную жизнь супругов. Появляются разного рода регламентации и ограничения, оснований для которых мы не найдем в Священном Писании, ни в церковных канонах. И здесь следует придерживаться четкой иерархии ценностей: слова апостола достойны большего доверия, нежели слова иных наших современников, которые порой не получили достаточного образования (в отличие от Павла), а равно и не имеют сколько-нибудь значительного духовного опыта (в отличие от него же).
Проще говоря, супружеская близость, сколь угодно частая, — это нормально; а уклонение друг от друга — ненормально и неправильно. И Вы это видите на примере собственной семьи.
Божьей помощи Вам и всей Вашей семье!
Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.
Тяжело переношу супружескую близость. Что делать?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. Мне 41 год. Очень тяжело переношу супружескую близость с мужем. Чтобы хоть как-то ее терпеть, приходится воображать разные похабные картины. Заставляю себя, иногда это получается с огромным трудом, потом начинаются слезы и истерика. От мужа стараюсь это скрывать или объяснять другими причинами, чтобы его не огорчать и не ругаться (у него вспыльчивый и категоричный характер, сразу начинаются разговоры о разводе и пр.). Пробовала молиться, как некоторые священники советуют, — не помогает. Муж моложе меня, для него эта часть супружеских отношений очень важна. Он знает, что интимные отношения не доставляют мне особой радости, хотя всей глубины проблемы я ему не могу передать. Если честно, то я бы с радостью отказалась от них совсем, но в браке это невозможно. В остальном с мужем отношения очень хорошие, любим друг друга, поддерживаем, заботимся, причин разводиться нет. У меня это второй брак, у него — первый, женаты 5 лет, есть совместный ребенок. Очень тяжело переживаю это всё. Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Я не знаю даже, как сказать об этом на исповеди, так и живу с ощущением душевной грязи и обмана. Буду очень признательна за ответ по электронной почте. Спасибо.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая читательница, проблемы в интимной сфере могут быть либо чисто физиологического характера, либо психологического, либо на стыке этих двух сфер. Поэтому, поскольку пока что проблема как будто только с Вашей стороны, Вам нужно определить для себя, в чем именно проблема — во внутреннем состоянии или в физиологии — и обратиться к психологу или к врачу, гинекологу или сексопатологу.
Хорошо. что Вы молитесь, это правильно. Но нужно действовать и своими человеческими силами. Бог даст, все получится.
И мне не очень нравится стратегия скрывать от мужа. Вы правы, что вопрос деликатный. Но Вы оба взрослые люди! И если один болеет, если одному нужна помощь — об этом надо уметь говорить аккуратно, с уважением к другому, а второму — слушать и понимать, что да, могут быть у человека, у любимой жены, проблемы в разных сферах, в том числе и в той, которая касается совместной интимной жизни. Это же Вы не обвиняете в чем-то мужа, Вы говорите о своей проблеме, о том, что у Вас болит и беспокоит, с пониманием, что для него эта сфера совместной жизни важна и доверием к тому, что он поможет Вам в этом вопросе разобраться. Крики, нежелание слышать, неумение обсуждать такие вопросы — в общем-то, нормальные и естественные вопросы супружеской жизни — это не то, что нужно, тут и страхи, и инфантилизм может быть, и все что угодно. Поэтому я вам обоим очень желаю научиться обговаривать то, что существенно для обоих, и найти хороших врачей, которые помогут с этими проблемами совместно справиться. Если вы поддерживаете друг друга и друг о друге заботитесь, это не может распространяться только на какие-то стороны жизни, это во всем! И это и есть настоящая любовь. И дай Бог Вам ее приумножить.
Разбор: Уклонение от близости в браке
Хочу сделать несколько важных наблюдений о брачной близости из 1 Коринфянам 7:1-7:
1. Воля Божья вне брака – воздержание, а в браке – близость
«Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:2-3).
Похоже, что Павел учил верующих в Коринфе воздержанию от блуда (чаще всего, это сексуальные отношения вне брака), а также наставлял о даре безбрачия. Коринфяне же в ответ на это решили принести воздержание в брак – и теперь Павел, отвечая на их письмо, заповедует им близость. Поэтому я не согласен с тем, когда с кафедры или в книгах все интимные проблемы лечат воздержанием. Воздержание полезно вне брака. В браке полезна близость. В целом, именно такой взгляд верен и угоден Богу. Если вы думаете иначе, перечитайте внимательно стихи 2 и 3.
2. Вступая в интимную близость с супругом, мы не делаем ему «одолжение», а лишь отдаем «долг»
«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:3).
Именно в этой сфере в большинстве случаев мышление человека работает с точностью до наоборот. Кто-то даже проблемы не видит в том, что он всегда делает одолжение супругу. Это одолжение нужно выпросить, заслужить, дождаться, попасть под настроение, заработать. Но послушайте, сам Бог сделал вас «должником» своему супругу. Что вы скажете о финансовом должнике, который считает возврат долга ближнему «одолжением» ему и не собирается стараться? Еще раз повторюсь. Не супруг сделал вас должником, а Бог. Эта самоотдача полностью соответствует духу Евангелия: отдавать блаженнее, нежели получать (см. Деян. 20:35).
3. У супруга нет «власти» распоряжаться своим телом, эту власть Господь подарил другому супругу
«Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:4).
Этот стих так и говорит: вы себе не принадлежите! Ваше тело принадлежит Господу так же, как и душа. По своему благому замыслу Он отдал власть над ним вашему супругу. Речь вновь идет об интимной близости. Разумеется, тут сказано не о какой-то деспотической власти, а о том, что в вопросе интимной близости жена не вправе сказать: «Что хочу, то и делаю, сама собой распоряжаюсь!» Равно и муж должен с готовностью откликаться на желания жены и не думать, что это «его тело», а следовательно и его власть. Власть принадлежит Господу. Тот, кто эгоистично уклоняется, уклоняется от власти Божьей.
4. Воздержанию есть место в браке, но его нужно верно определять
«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Кор. 7:5-6).
Кто-то удовлетворенно вздохнет: «Ну, вот, наконец-то о воздержании!» Я признаю, что ему есть место, определенное Господом. Но важно не переопределять Его границы. Я постараюсь пояснить, что тут сказано. Из слов Павла видно, что «не уклоняться друг от друга» – это повеление, а уклонение от отношений – это исключение с определенными условиями, а не право. Каковы эти условия? Я думаю, что кому-то полезно было бы выучить их наизусть.
Условие No1. Согласие: «…разве по согласию…» (1 Кор. 7:5)
На мой взгляд, это самое игнорируемое условие. Обычно желающий уклониться не ищет согласия, он просто ставит супруга перед фактом. Он может сделать это, молча удалившись, отвернувшись или сославшись на причину, которую он считает достаточной и конечной. Чаще всего ему удобно думать, что вторая половина само собой воспринимает эти причины как достаточные и очевидные, и нет нужды искать согласия. Но боюсь, что это часто не так. Конечно, если вы серьезно больны, то супруг поймет это. Но если вы готовы героически переделать кучу «своих дел» вечером, несмотря на недомогание, то он видит себя лишь последним в списке приоритетов и понимает, что ваше недомогание распространяется почему-то только на него. Согласие же подразумевает, что оба человека добровольно отдали свой голос за это решение. Если этого нет, то не было и согласия. Понимаю, что кому-то очень не захочется этого согласия искать. Однако, если вы хотите согласия в семье вообще, не забудьте и о согласии в этой сфере!
Условие No2. Краткое время: «…на время…» (1 Кор. 7:5)
Время воздержания в браке должно быть ограничено. Обычно же бывает наоборот – ограничено время расположения. В Божьем замысле воздержание в браке – это небольшой период времени, как исключение из правила. Думаю, будет очень хорошо, если вы обсудите время этого исключения. Во всяком случае, это нужно сделать, если это важно для вашей второй половины. Вспомните первое условие!
Условие No3. Высокая цель: «…для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7:5)
К сожалению, я не слышал ни разу о том, чтобы кто-то уклонялся от отношений с супругом именно для этой цели. Других же целей – хоть отбавляй. Отговорок и доводов – множество. Принцип прост: если мы отодвигаем что-то важное, то должны отодвигать его ради чего-то еще более важного. «Отдаться молитве» (перевод Кассиана) может быть хорошей причиной для укрепления брака и отношений с Богом. Возможны, видимо, и другие причины. Я уже отмечал, к примеру, заболевание – ведь любящий супруг не будет причинять боль тому, кого любит. Тогда первые два условия помогут согласовать их. Важно, чтобы эти причины укрепили брак и были в согласии с Божьим наставлением, а не наоборот, не лили воду на мельницу сатаны.
Условие No4. Осознание силы искушения: «…а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:6)
В конце немного поясню стих 6. Слова Павла «впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» относятся к разрешению уклоняться на некоторое время, а не к повелению оказывать друг другу должное расположение и быть вместе. Хотя Павел и желал, чтобы все были как он, но понимал, что у каждого свои способности, возможности и дары. Вступить в брак и угождать Христу и ближнему в браке важнее, чем попытаться стать кем-то особым с помощью воздержания. Быть вместе – повеление, а уклоняться на время – позволение.
Служитель Библейской церкви «Слово о Христе» в г. Екатеринбург, женат.
Об интимных отношениях в православной семье
Игумен Петр (Мещеринов) писал: «И, наконец, нужно коснуться щепетильной темы супружеских отношений. Вот мнение одного священника: «Муж и жена — свободные личности, соединенные союзом любви, и никто не имеет права входить к ним с советами в супружескую спальню. Я считаю вредной, и в духовном смысле в том числе, любую регламентацию и схематизацию (“график” на стене) супружеских отношений, кроме воздержания в ночь перед причастием и аскезы Великого поста (по силам и взаимному согласию). Считаю совершенно неверным обсуждать вопросы супружеских отношений с духовниками (особенно монашествующими), так как наличие посредника между мужем и женой в этом вопросе просто недопустимо, и до добра никогда не доводит».
У Бога мелочей не бывает. Как правило, за тем, что человек считает неважным, второстепенным частенько прячется дьявол… Потому тем, кто желает духовно совершенствоваться необходимо с Божьей помощью навести порядок во всех сферах своей жизни, без исключения. Общаясь со знакомыми семейными прихожанами, заметил: к сожалению, многие в интимных отношениях с духовной точки зрения ведут себя «негоже» или, попросту говоря, грешат, даже не догадываясь об этом. А сие неведение опасно для здоровья души. Причем нередко современные верующие владеют такими сексуальными практиками, что у иных светских ловеласов волосы могут дыбом встать от их мастерства… Недавно слышал, как одна женщина, считающая себя православной, с гордостью заявила, что отдала всего 200 долларов за «супер»-обучающие сексуальные тренинги-семинары. Во всей ее манере, интонации чувствовалось: «Ну, что же вы раздумываете, следуйте моему примеру, тем более, приглашаются семейные пары. Учиться, учиться и еще раз учиться. ».
Поэтому на вопросы, чему и как учиться, а то «учение – свет, а неученых – тьма», мы попросили ответить преподавателя Калужской Духовной семинарии, кандидата богословия, выпускника Московской Духовной Академии протоиерея Димитрия Моисеева.
— В какие дни православным христианам нельзя иметь близость?
— Апостол Павел сказал: «Не удаляйтесь друг от друга, разве только по согласию для упражнения в посте и молитве». У православных христиан принято воздерживаться от супружеской близости в дни постов, а также в христианские праздники, которые являются днями усиленной молитвы. Если кому-то интересно, возьмите православный календарь и найдите дни, где указано, когда не совершается браковенчание. Как правило, в те же самые времена православным христианам рекомендуется воздерживаться от супружеских отношений.
— А что касается воздержания в среду, пятницу, воскресенье?
— Да, накануне среды, пятницы, воскресенья или больших праздников и до вечера этого дня воздерживаться нужно. То есть с воскресенья вечера до понедельника – пожалуйста. Ведь если мы в воскресенье венчаем какие-то пары, то подразумевается, что вечером молодожёны будут близки.
— Православные вступают в супружескую близость лишь с целью рождения ребенка или для удовлетворения?
— Православные вступают в супружескую близость по любви. Для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, опять же, укреплять единство между мужем и женой. Потому что деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.
— Я как-то прочитал в православной книге, что один духовник пришел к своим духовным чадам и говорит: «Воля Божия для вас, чтобы вы имели много детей». Можно ли так духовнику говорить, действительно ли это была воля Божия?
— Если духовник достиг абсолютного бесстрастия и видит души других людей, как Антоний Великий, Макарий Великий, Сергий Радонежский, то, думаю, такому человеку закон не писан. А для обычного духовника есть постановление Св. Синода, запрещающего вмешиваться в частную жизнь. То есть священники могут дать совет, но не имеют права принуждать людей к исполнению своей воли. Это категорически запрещено, во-первых, св. Отцами, во-вторых, специальным постановлением Св. Синода от 28 декабря 1998 года, который лишний раз напомнил духовникам об их положении, правах и обязанностях. Следовательно, священник может порекомендовать, но его совет не будет обязательным для исполнения. Тем более, нельзя заставлять людей брать на себя такое тяжелое иго.
— Значит, церковь не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными?
— Церковь призывает супружеские пары быть Богоподобными. А многодетность или малодетность – это уже зависит от Бога. Кто что может вместить – да вмещает. Слава Богу, если семья в состоянии воспитать много детей, но для некоторых людей это может явиться непосильным крестом. Вот почему в основах соцконцепции РПЦ очень деликатно подходят к этому вопросу. Говоря, с одной стороны, об идеале, т.е. чтобы супруги полностью положились на волю Божию: сколько даст Господь детей, столько и даст. С другой стороны существует оговорка: не достигшие такого духовного уровня должны в духе любви и благожелательности советоваться с духовником о вопросах своей жизни.
— Существуют ли границы допустимости в интимных отношениях у православных?
— Эти границы диктуются здравым смыслом. Извращения, естественно, осуждаются. Тут, я думаю, данный вопрос близко подходит к следующему: «Полезно ли для верующего с целью сохранения брака изучать всевозможные сексуальные техники, приемы и прочие знания (например «Камасутру»)?».
Дело в том, что основой супружеской близости должна быть любовь между мужем и женой. Если ее нет, то никакая техника в этом не поможет. А если любовь есть, то никакие приемы здесь не нужны. Поэтому, для православного человека заниматься изучением всех этих техник, я считаю, бессмысленно. Потому что наибольшую радость супруги получают от взаимного общения при условии любви между собой. А не при условии наличия каких-то практик. В конце концов, любая техника надоедает, любое удовольствие, не сопряженное с личным общением, приедается, и потому требует все большей и большей остроты ощущений. И эта страсть бесконечна. Значит, стремиться нужно не к совершенствованию каких-то техник, а к совершенствованию своей любви.
— В иудаизме в близость с женой можно вступать лишь через неделю после ее критических дней. Есть ли что-то подобное в православии? Разрешается ли мужу в эти дни «прикасаться» к жене?
— В православии не разрешается супружеская близость в сами критические дни.
— Можно ли мужу иметь интимные отношения с женой, если она в положении и с медицинской точки зрения ограничений нет?
— Православие не приветствует такие отношения по той простой причине, что женщина, находясь в положении, должна посвятить себя заботе о будущем ребенке. И в данном случае нужно какой-то конкретный ограниченный срок, а именно 9 месяцев, постараться посвятить себя духовным аскетическим упражнениям. По крайней мере, воздерживаться в интимной сфере. Ради того, чтобы уделить это время молитве, духовному совершенствованию. Ведь период беременности очень важен для становления личности ребенка и его духовного развития. Не случайно еще древние римляне, будучи язычниками, запрещали беременным женщинам читать неполезные с нравственной точки зрения книги, посещать увеселения. Они прекрасно понимали: душевное устроение женщины обязательно отражается на состоянии ребенка, который находится у нее во чреве. И зачастую, например, мы удивляемся, что ребенок, рожденный от некой матери не самого нравственного поведения (и оставленный ею в роддоме), попадая впоследствии в нормальную приемную семью, тем не менее, наследует черты характера своей биологической матери, становясь со временем таким же развратным, пьяницей и т.д. Вроде бы видимого влияния не было. Но не надо забывать: он целых 9 месяцев находился в утробе именно такой женщины. И всё это время он воспринимал состояние ее личности, что и наложило отпечаток на ребенка. Значит женщине, находящейся в положении, ради малыша, его здоровья и телесного, и духовного, необходимо всячески беречь себя от того, что, может, и допустимо в обычное время.
— У меня есть друг, у него многодетная семья. Ему было очень тяжело как мужчине воздерживаться девять месяцев. Ведь беременной женщине неполезно, наверное, даже ласкать собственного мужа, так как это все равно отражается на плоде. Что делать мужчине?
— Здесь я говорю об идеале. А у кого какие немощи – есть духовник. Беременная жена – не повод заводить любовницу.
— Сейчас у молодежи в моде петтинг, то есть рукоблудие, как вы сказали, это же грех?
— Конечно, это грех.
— И даже между мужем и женой?
— Ну, да. Ведь в данном случае здесь речь идет именно об извращении.
— Можно ли во время поста мужу и жене заниматься ласками?
— Можно ли во время поста нюхать колбасу? Вопрос того же самого порядка.
— Не вреден ли для души православного эротический массаж?
— Думаю, если приду в сауну, и десяток девушек мне будут делать эротический массаж, то моя духовная жизнь в таком случае будет отброшена очень и очень далеко.
— А если с медицинской точки зрения, врач прописал?
— Объяснить я могу как угодно. Но что допустимо с мужем и женой, то непозволительно с посторонними людьми.
— Как часто супругам можно иметь близость, чтобы это попечение о плоти не превратилось в похоть?
— Думаю, каждая супружеская пара сама для себя определяет разумную меру, потому что здесь нельзя давать какие-то ценные указания, установки. Мы же точно так же не расписываем, сколько православному можно съесть в граммах, выпить в литрах в день пищи и пития, чтобы попечение о плоти не превратилось в чревоугодие.
— Знаю одну верующую пару. У них такие обстоятельства, что когда они встречаются после долгой разлуки, то в день могут несколько раз «этим» заниматься. Является ли это нормальным с духовной точки зрения? Как вы считаете?
— Для них, может быть, нормально. Я же не знаю этих людей. Строгой нормы нет. Человек сам должен понять, что для него на каком месте находится.
— Важна ли для христианского брака проблема сексуальной несовместимости?
— Думаю, важна все-таки проблема психологической несовместимости. Всякая другая несовместимость рождается именно из-за этого. Понятно, что какого-то единения могут достичь муж и жена только при условии подобия между собой. В брак вступают изначально разные люди. Не муж здесь должен жене уподобиться и не жена мужу. А и муж, и жена должны постараться уподобиться Христу. Только в этом случае будет преодолена несовместимость, как сексуальная, так и любая другая. Однако, все эти проблемы, вопросы данного плана возникают в светском, секуляризованном сознании, которое духовную сторону жизни даже не рассматривает. То есть не предпринимаются попытки решить проблемы семьи путем следования за Христом, через работу над собой, исправления своей жизни в духе Евангелия. В светской психологии такого варианта нет. Отсюда-то и возникают всякие остальные попытки решить эту проблему.
— А если, когда моешься, приходят мысли о Боге, это не страшно?
— В бане – пожалуйста. В любом месте молиться можно.
— А ничего, что нет одежды на теле?
— Ничего. А как же Мария Египетская?
— Но все же, наверное, нужно создать особый молитвенный угол, хотя бы из этических соображений, и отгородить иконы?
— Если есть для этого возможность – да. Но мы же ходим в баню, имея на себе нательный крест.
— Мне тут одна бабушка по этому поводу сказала, что когда идешь в баню, крестик не снимай, но бери бумажку и его закрывай. Более того, она говорила: «Крест никогда не снимай, только если вместе с головой». Это, конечно же, народное творчество, ну, а все-таки? Что вы на это скажете?
— Это, действительно, уже какое-то народное творчество. Конечно, идти молиться, читать правило голым не стоит. Но здесь, опять-таки, если я обнажен и мне хочется помолиться, то Иисусову молитву прочитать могу. А, разумеется, совершать богослужение в таком виде не буду.
— Можно ли заниматься «этим» во время поста, если совсем невмоготу?
— Здесь снова вопрос сил человеческих. Насколько у человека сил хватает… Но «это» будет считаться невоздержанием.
— Если жена ради мужа это сделала, то должна она прийти покаяться, что пост несоблюла?
— Естественно, так как жена при этом свою меру удовольствия тоже получила. Если для одного это снисхождение к немощи, то для другого. В данном случае лучше привести в качестве примера эпизоды из жизни отшельников, которые, снисходя к немощи или по любви, или по иным обстоятельствам могли нарушить пост. Речь идет, конечно же, о пищевом посте для монахов. Потом они каялись в этом, брали на себя еще большие труды. Ведь одно дело проявить любовь и снисходительность к немощи ближнего, а другое – допустить какую-то поблажку себе, без которой вполне мог обойтись по своему духовному устроению.
— Чисто физически не вредно ли мужчине долго воздерживаться от интимных отношений?
— Антоний Великий как-то прожил более 100 лет в воздержании абсолютном.
— Медики пишут, что женщине воздерживаться значительно труднее, чем мужчине. Они даже говорят, что это вредно для ее здоровья. И старец Паисий Святогорец написал, что у дам из-за этого развивается «нервность» и прочее.
— Я в этом усомнюсь, потому что есть достаточно большое количество святых жен, монахинь, подвижниц и т.д., которые практиковали воздержание, девство и, тем не менее, были преисполнены любовью к ближним, а отнюдь не злобой.
— А для физического здоровья женщины это не вредно?
— Они ведь жили тоже достаточно большое количество лет. Я, к сожалению, не готов с цифрами в руках подойти к данному вопросу, но такой зависимости нет.
— Общаясь с психологами и читая медицинскую литературу, узнал, что если у женщины с мужем сексуальные отношения не налажены, то у нее очень большой риск гинекологических заболеваний. Это у медиков – аксиома, значит, она неверна?
— Я бы поставил это под вопрос. А что касается нервности и прочих таких вещей, то психологическая зависимость женщины от мужчины больше, нежели у мужчины от женщины. Потому что еще в Писании сказано: «К мужу будет влечение твое». Женщине труднее быть одной, чем мужчине. Но во Христе все это преодолеваемо. Игумен Никон Воробьев очень хорошо об этом сказал, что женщина имеет более психологическую зависимость от мужчины, чем физическую. Для нее не столько важны сексуальные отношения, сколько факт наличия мужчины близкого, с которым можно общаться. Отсутствие такового слабым полом переносится труднее. И если мы не будем говорить о христианской жизни, то это может привести к нервности и прочим сложностям. Христос способен помочь человеку преодолеть любые проблемы при условии правильной духовной жизни человека.
— Можно ли иметь близость жениху и невесте, если они уже подали заявление в ЗАГС, но официально еще не расписаны?
— Как подали заявление, так могут и забрать. Все-таки брак считается заключенным именно в момент регистрации.
— А если, допустим, свадьба через 3 дня? Я знаю много людей, которые на эту удочку попались. Распространенное явление – человек расслабляется: ну что там, через 3 дня свадьба…
— Ну, через три дня Пасха, давайте праздновать. Или в Великий Четверг кулич пеку, дай-ка я его поем, все равно через три дня Пасха. Пасха-то будет, никуда не денется…
— Близость между мужем и женой разрешается после регистрации в ЗАГСе или лишь после венчания?
— Верующему человеку, при условии того, что веруют оба, желательно дождаться венчания. А во всех других случаях достаточно регистрации.
— А если они расписались в ЗАГСе, но потом имели близость до венчания, является ли это грехом?
— Церковь признает государственную регистрацию брака…
— Но им надо каяться в том, что они до венчания были близки?
— Вообще-то, насколько я знаю, люди, озабоченные данным вопросом, стараются не делать так, что роспись сегодня, а венчание – через месяц.
— И даже через неделю? У меня есть друг, он ходил договариваться о венчании в один из обнинских храмов. И ему батюшка посоветовал разнести роспись и венчание на неделю, потому что свадьба – это пьянка, гулянка и так далее. А потом и этот срок перенесся.
— Ну, не знаю. У христиан на свадьбе пьянок быть не должно, а у тех, для кого любой повод хорош, пьянка будет еще и после венчания.
— То есть разносить нельзя на неделю роспись и венчание?
— Я бы не стал так делать. Опять-таки, если жених и невеста – люди церковные, хорошо знакомы священнику, он вполне может повенчать их и перед росписью. Я не буду венчать без справки из ЗАГСа неизвестных мне людей. Но хорошо известных я могу повенчать совершенно спокойно. Потому что я им доверяю, и знаю, что из-за этого ни юридических, ни канонических проблем не будет. Для людей, постоянно посещающих приход, такая проблема, как правило, не стоит.
— Являются ли с духовной точки зрения сексуальные отношения грязными или чистыми?
— Все зависит от самих отношений. То есть муж и жена могут их сделать чистыми или грязными. Все зависит от внутреннего устроения супругов. Сами по себе интимные отношения нейтральны.
— Как и деньги нейтральны, правильно?
— Если деньги – изобретение человеческое, то эти отношения установлены Богом. Людей же такими создал Господь, Который ничего нечистого, греховного не сотворил. Значит, в начале, в идеале сексуальные отношения чисты. А человек способен осквернить их и достаточно часто это делает.
— Приветствуется ли стеснительность в интимных отношениях у христиан? (А то, например, в иудаизме многие на свою жену смотрят через простыню, так как считают позорным видеть обнаженное тело)?
— У христиан приветствуется целомудрие, т.е. когда все аспекты жизни стоят на своем месте. Поэтому каких-то таких законнических ограничений христианство не дает, подобно тому, как ислам заставляет женщину закрывать свое лицо и т.д. А значит, расписать кодекс интимного поведения христианина не представляется возможным.
— Нужно ли воздерживаться после Причастия три дня?
— В «Учительном известии» повествуется, как должно готовиться к Причастию: воздерживаться от близости дня дня до и день после. Поэтому три дня после Причастия воздерживаться нет необходимости. Тем более, если мы обратимся к древней практике, то увидим: супружеские пары перед венчанием причащались, в этот же день венчались, и вечером была близость. Вот вам и день после. Если в воскресенье утром причастились, день посвятили Богу. А ночью можно быть вместе с женой.
— Тому, кто хочет духовно совершенствоваться, нужно ли стремиться, чтобы телесные удовольствия были для него второстепенными (неважными). Или же нужно научиться наслаждаться жизнью?
— Конечно, телесные удовольствия должны быть второстепенными для человека. Он не должен их ставить во главу угла своей жизни. Есть прямая зависимость: чем духовнее человек, тем меньше для него значат какие-то телесные наслаждения. И чем менее духовен человек, тем большее значение они для него имеют. Однако, мы не можем заставить человека, только пришедшего в церковь, жить на хлебе и воде. Но подвижники вряд ли стали бы кушать торт. Каждому – свое. По мере его духовного роста.
— Я прочитал в одной православной книге, что, рожая детей, христиане тем самым готовят граждан для Царствия Божия. Такое понимание жизни может быть у православных?
— Дай то Бог, чтобы наши дети стали гражданами Царствия Божия. Однако, для этого недостаточно ребенка только родить.
— А что, если, например, женщина забеременела, но она об этом еще не знает и продолжает вступать в интимные отношения. Что ей делать?
— Опыт показывает, что пока женщина о своем интересном положении не знает, плод к этому не очень восприимчив. Женщина, действительно, может не знать 2-3 недели, что она беременна. Но в этот период плод защищен достаточно надежно. Причем и от того, если будущая мать примет алкоголь и т.д. Господом устроено все премудро: пока женщина не знает об этом, заботится Сам Бог, а вот когда женщина узнаёт… Об этом должна заботиться она сама (смеется).
— Воистину, когда человек все берет в свои руки, начинаются проблемы… Хотелось бы закончить мажорным аккордом. Что вы можете пожелать, отец Димитрий, нашим читателям?
— Не терять любовь, которой и так мало в нашем мире.
— Батюшка, большое спасибо за беседу, которую позвольте закончить словами протоиерея Алексея Уминского: «Я убежден, что интимные отношения — это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи. Часто излишняя аскеза является причиной супружеских ссор и, в конечном итоге, развода». Пастырь подчеркнул, что основой семьи является любовь, приводящая к спасению, а если ее нет, то брак — «просто бытовая структура, где женщина — воспроизводящая сила, а мужчина — тот, кто зарабатывает на хлеб».
Вопрос священнику.
• Отношения между супругами
— Допустимы ли в браке оральные ласки между супругами?
Отвечает о. Андрей.
—Это интимный вопрос, в Священном Писании и у святых отцов ничего об этом не говорится. Друг другу не изменяйте и не извращайтесь, а как будете ласкать друг друга, решайте сами. Спаси Господь!
http://hramnagorke.ru/question/page-20