Понять внутреннее состояние подобных персонажей современной истории нам поможет интересный отрывок из диалога двух друзей-евреев в доме – с видом на море – в Израиле.
Итак, эти деятели никогда не смогут изжить гнездящейся в них русофобии, а посему не афишируют, что они из племени «богоизбранных», часто скрывают важные моменты биографии, а то и меняют фамилии (прямо как «засланные казачки»). Приведу два таких примера.
Второй. В последнее время вновь активизировал свою деятельность священник и публицист, критик, примкнувший к антимодернистам и ополчившийся на так нелюбимых Дворкиным «царебожников».
Еврей. Крестился в 1992 году, а Литературный институт критик Юрий Сёмин закончил в 1993 году. Священником стал в 1998 году.
Приведу мнение о нём священника и писателя Дмитрия Дудко из книги конца 90-х: «Вспоминаю, как один еврей, студент Литературного института, сказал мне:
— Хочу разоблачить Достоевского, он незаслуженно пользуется почётом гения.
Я, улыбнувшись, сказал ему:
— Надо бы иметь талант, хотя бы Достоевского, а он у вас есть?
Он мне тогда ничего не ответил. Сейчас он служит в церкви, пишет книги…
Я раз как-то видел, как он, зайдя в храм, низко склонился перед иконой, благоговейно поцеловал её, к нему бросились под благословение.
А ведь никто, кроме меня, наверно, не знает, как он хотел разоблачать Достоевского, незабвенно любящего Россию, человека, и знающего, как подняться из пучины греха. И сейчас он учит русских людей, как веровать и как жить…
Я ничего не имею против евреев, но я всё-таки вижу, никуда от этого не уйдёшь, что большая их роль в развале России. Вижу, как еврей, приняв православие, становится в ведущие ряды, ему надо учить, вести. А то, что они распяли Христа, пусть не все, но все ведь, пусть косвенно, и до сих пор распинают Его. Хотя бы взять такое выражение одного современного еврея: «Больше всех зла евреям принёс Христос», о многом говорит. Им бы приходить к христианству в числе последних, научиться бы от давно уверовавших, а они сами хотят учить. О чём, как? Разоблачая нас, учить нас? Разоряя Россию, созидать её? Ненавидеть Христа и учить христианству?» (священник Димитрий Дудко «От начала до конца и обратно», стр.282-283).
Александр Огородников, 10 марта 2021 года.
Нажмите «Подписаться на канал», чтобы читать «Завтра» в ленте «Яндекса»
скачал со Всеславянского Национал-Социалистического форума просто немерянное количество русских поговорок о жидах.
1. ВЕРОУЧЕНИЕ ЖИДОВ. Под одним Богом с жидом ходим, да не в одного веруем. Все люди, как люди, один жид в ермолке. Жид просится в рай, а сам смерти боится.
5. ПРИНЯТИЕ ХРИСТИАНСТВА ЖИДАМИ. Жид крещеный, что волк прирученный Жид крещеный, что вор прощеный. Жид крещеный, что недруг примиренный. Жид крещеный, что конь леченый. Жид и кадилом хлеб добудет. Жид и ладаном готов надымить, только бы деньгу добыть. Молебен жидом пет, а пользы все нет.
8. ХАРАКТЕР И ПРИВЫЧКИ ЖИДОВ. Жид и мертвый из петли вывернется
10. РАВНОПРАВИЕ ПО-ЖИДОВСКИ. Льстив жид в бедности, нахален в равности, изверг при властности. Назови жида братом, он и в отцы полезет.
15. ТУНЕЯДСТВО ЖИДОВ. Жид работает, но только брюхом. Жид, как воробей: где бы ни сел, там и наестся. Жид хлеб ест, а креститься не умеет.
21. ЖИДОВСКИЕ УСПЕХИ. И жиду удается, как червяку на веку. Часы в ломбарде обучаются жидовскому языку.
24. ВРЕДИТЕЛЬСТВО ЖИДОВ. Ото всякого жида ожидай вреда! Жид и сам тонет, и других топит. Где жид лисой пройдет, там три года куры не несутся. От жидовского зелья и порча живет.
25. ЗЛОБА И МСТИТЕЛЬНОСТЬ ЖИДОВ. Нет рыбы без кости, а жида без злости. С чем цыган на жида нагрянул, с тем и отпрянул. Кто жида проведет, и трех дней не проживет.
29. АЛЧНОСТЬ ЖИДОВ. Жида, как дырявый мешок, никогда не насыплешь. Жид лисой глядит, а пахнет волком. Жид пошлет тебя на лед, ну а сам пойдет на мед. Когда плачешь от радости, жид плачет от зависти. На что жид глянет, то враз и завянет.
31. КОРЫСТОЛЮБИЕ ЖИДОВ. Всякий жид бескорыстен на вид. Не тот жид, кто еврей, а тот жид, кто жид.
37. ВЛАСТОЛЮБИЕ ЖИДОВ.
39. КАК БЕРЕЧЬСЯ ОТ ЖИДОВ. Сказал бы словечко, да жид недалечко! Богу молись, да жида берегись! Не страшен жид, пока на свет не родился. Жид хорош только в могиле. Лишь мертвый жид никого не укусит. Бойся жида пуще огня: огонь вода потушит, а жид тебя задушит! Не жид одолел, а страх задавил.
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Апрель 28, 2011
до всякого распятия.
Однако, такова легенда, а для православных – святая истина.
В этом свете отношение крещёного народа к «жидам крещёным»
свидетельствует о христианской состоятельности православия.
Чем «жид крещёный» Иисус лучше прощённого «разбойника» Вараввы?
Comments:
Чем ты недоволен? Эту поговорку я придумал, али мудрецы сионские? Иессей Йоханан КРЕСТИЛ Иисуса, или это поздняя греческая ложь?
скромнейший вклад в борьбе с ними.
А с ними надо бороться, потому что со своими единозлоумышленниками-мусульманами
Edited at 2011-04-28 16:59 (UTC)
(Ответить)
spiderlog
Subject:
Re: Доступно писано?.
Link:
(Link)
Time:
2011-04-28 05:09 pm
И тебя.
(Ответить)
tuchiki
Subject:
Re: глупо отводить глаза при встречах..
Link:
(Link)
Time:
2011-05-04 01:01 am
Браво.
(Ответить)
christophe_ch
Subject:
«как по-разному преломлялся Его образ. «
Link:
(Link)
Time:
2011-04-29 09:07 am
«Между тем личность Христа неисчерпаема, она превосходит все обычные мерки; вот почему каждая эпоха и каждый человек могут находить в Нем новое и близкое им. 06 этом, в частности, свидетельствует и история искусства. Если мы сравним фреску в катакомбах Рима или древнерусскую икону с изображением Христа у Эль Греко или модерниста Шагала, то легко убедимся, как по-разному преломлялся Его образ на протяжении веков.»
spiderlog
Subject:
Re: «как по-разному преломлялся Его образ. «
Link:
(Link)
Time:
2011-04-29 10:08 am
Не личность неисчерпаема, а представление о ней. У Шагала, например, чресла Христа обёрнуты талесом (талитом) Правильная трактовка. А я в своём посте не о вИдении Христа говорил, а о проценте христианства в русском православии, исходя из русского же фольклора
Грех к жиду обратиться, да не грех за то поплатиться.
Кабы все про жида знал, так бы не погибал.
12. ЖИДОВСКОЕ ВЕРОЛОМСТВО
Жид божится, а про себя отрекается.
Любят в плен жиды сдаваться, чтоб врагу потом продаться.
На жида надеяться, как на вешний лед.
Жид, хоть и не зверь, а ему не верь!
(преп. Макарий Великий).
Русский вор лучше еврейского судьи.
Не народ гибнет, а жиды губят.
Жид в работе, что журавль на болоте.
Жида научить, что по лесу с бороной поездить.
В работе заяц, в еде жидовин.
15. ТУНЕЯДСТВО ЖИДОВ
Жид работает, но только брюхом.
Жид, как воробей: где бы ни сел, там и наестся.
Жид хлеб ест, а креститься не умеет.
Жид языком машет, а мужик на него пашет.
Чай жидовин устал, на мужике сидя?
Ел бы жид деньги, кабы мужик его хлебом не кормил.
16. ПАРАЗИТИЗМ ЖИДОВ
Жид, как ржавчина, грызет железо.
Когда русский мрет, тогда жид жрет.
Жид разъелся, как вошь в паршах.
Жидовские руки чужие труды любят.
17. ПОТВОРСТВО ЖИДАМ
Кто у жида покупает, тот своим могилу копает.
Кто жиду попускает зело, тот сам творит зло.
18. ОБЩИЕ ДЕЛА С ЖИДАМИ
Жидовские дела, что сажа бела.
Что в руки жида попало, то и пропало.
Жид в деле, как пиявка в теле.
Кто за жидом пойдет, тот добра не найдет.
Купил у жида лихо за свои гроши.
Ты у жида в похвале, пока при капитале, а как он обобрал, так тебя же из дому погнал.
Жидовин дает, а дурак берет.
От жидовского добра никому мет добра.
19. ДРУЖБА С ЖИДАМИ
Бог не велит с жидом дружить.
Тот Богу неприятен, кто жиду приятель.
Родом дворянин, а делами жидовин.
Не мешаются жиды с самарянами, зато часто с дворянами.
Жида дружбой не купишь.
21. ЖИДОВСКИЕ УСПЕХИ
И жиду удается, как червяку на веку.
Часы в ломбарде обучаются жидовскому языку.
22. СОЛИДАРНОСТЬ ЖИДОВ
Жид с жидом знаются, друг на друга ссылаются.
Жид жида хвалит, а христианам беды ладит.
Беды, как жиды, вереницами ходят.
За компанию и жид удавился.
Жид с лихостью, а Бог с милостью.
Глаз жида не знает стыда.
24. ВРЕДИТЕЛЬСТВО ЖИДОВ
Ото всякого жида ожидай вреда!
Жид и сам тонет, и других топит.
Где жид лисой пройдет, там три года куры не несутся.
От жидовского зелья и порча живет.
25. ЗЛОБА И МСТИТЕЛЬНОСТЬ ЖИДОВ
Нет рыбы без кости, а жида без злости.
С чем цыган на жида нагрянул, с тем и отпрянул.
Кто жида проведет, и трех дней не проживет.
26. ЛЕСТЬ И ЛИЦЕМЕРИЕ ЖИДОВ
Коль жиды любезны, то доведут до бездны.
Жид лясы точит, да людей морочит.
Жидовская похвала хуже поношения.
Верь своим очам, а не жидовским речам!
27. ЛОЖЬ И КОВАРСТВО ЖИДОВ
В том вся правда, что от жидов вся неправда.
В жидах лжи, что в полях ржи.
Поля засевают рожью, а жиды все вокруг ложью.
Жид немало сулит, да мало даст.
Язык жидовский всегда врет, буд-то редьку трет.
Жид обманом город берет.
Слушать жида можно, да верить невозможно.
Тогда жид не соврет, когда бес помрет.
Жид правды боится, как заяц бубна.
Жид правду золотом засыпает, а она всплывает.
Тогда на свете рай будет, когда жид правду скажет.
28. ВОРОВАТОСТЬ ЖИДОВ
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, и что лишь свое берет.
Тогда жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
Жида, как дырявый мешок, никогда не насыплешь.
Жид лисой глядит, а пахнет волком.
Жид пошлет тебя на лед, ну а сам пойдет на мед.
Когда плачешь от радости, жид плачет от зависти.
На что жид глянет, то враз и завянет.
На жида, что на яму, не напасешься хламу.
А у сытого жида всегда голодны глаза.
Жид рожей не казист, да мешком харчист.
В доме у жидка и кашка жидка.
У жида бес в подкладке, да сатана в заплатке.
Должен жид, не спорит, да отдаст не скоро.
Лучше с христианином потерять, чем с жидом найти.
С жидом найдешь, да не разделишься.
Жид поделится грушами, когда они на сосне вырастут.
Подарил жид кукиш, чего хочешь, то и купишь.
Пожили, как братья, да посчитались, как жиды.
Жид и Богу норовит угодить за чужой счет.
31. КОРЫСТОЛЮБИЕ ЖИДОВ
Всякий жид бескорыстен на вид.
Не тот жид, кто еврей, а тот жид, кто жид.
Тогда с жидом разбогатеешь, когда на ладони волосы вырастут.
Жид христианство принимает, коль доход его прельщает.
Так бывает, что жида жидом обзывают.
Не хлебом, как жид, но молитвой будь жив!
32. СРЕБРОЛЮБИЕ ЖИДОВ
Жид выманивает грош, мужику оставит вошь.
Меняючи только жид разживается (да и то на три дня).
Жид алтыном воюет, а без алтына горюет.
Чтут жиды жидовского бога Мамона.
Еврей и во сне деньги считает.
Жид в гроб уже смотрит, а деньги все копит.
Жид в могилу уж глядит, а над каждой копейкой дрожит.
Жид за копейку удавится, а нам все рай сулит.
Держи копеечку, чтоб к жиду не укатилась!
33. ЛИХОИМСТВО ЖИДОВ
Жид проценты засевает, да лихву пожинает.
Лишь жидовский кредит нам немало вредит.
Дорожку жидам денежка прокладывает.
Жид-ростовщик в аду каленые пятаки руками считает.
У Бога выслужишь, а у жида никогда.
Жид ищет прибыли от нашей погибели.
Не леди от жида прибыли, а жди от него погибели!
Жид не по лесу ходит, а по людям.
У рака мощь в клешне, а у жида в мошне (кошельке).
Бессилен жид так, как силен его батрак.
Жид за ломоть заставит месяц молоть.
Ненасытный жид чужой бедою сыт.
Всякий жид бедою нашей сыт.
Около жидов богатых все мужики в заплатах.
Жид и без зубов кусает.
35. ПРИТЕСНЕНИЯ ОТ ЖИДОВ
Где жид проскачет, там мужик плачет.
Мужик и хлеба не ест, а жид и мужика съест.
Саранча урожай пожрет, а жид последнюю рубаху сдерет.
С жидовином поводишься нагишом находишься.
На Руси от голоду не мерли, пока жиды не приперли.
36. ЗАКАБАЛЕНИЕ ЖИДАМИ
Если жид тебе дал, то весь век ему должен будешь.
Слава тебе. Боже, что я жиду не должен!
Лучше своя хата, чем жидовская палата.
Дай жиду потачку, запряжет он тебя в тачку!
Кто жиду волю дает, тот сам себя продает.
Дай жиду волю, заберет тебя в неволю!
Штыком шведа, да француза, а жида на шею?
37. ВЛАСТОЛЮБИЕ ЖИДОВ
Дай жиду волю, он захочет и боле!
Не предавайся жиду, так и нет власти ему!
Как жид за дудку берется, так плясать неохота.
38. НЕИСПРАВИМОСТЬ ЖИДОВ
Проще козла живого сожрать, чем жида переделать.
Из жида паршивого всю паршу не выколотить.
Жид кровь сосать престанет, когда дышать устанет.
Нет хороших жидов, как нет хороших крыс.
39. КАК БЕРЕЧЬСЯ ОТ ЖИДОВ
Сказал бы словечко, да жид недалечко!
Богу молись, да жида берегись!
Не страшен жид, пока на свет не родился.
Жид хорош только в могиле.
Лишь мертвый жид никого не укусит.
Бойся жида пуще огня: огонь вода потушит, а жид тебя задушит!
Не жид одолел, а страх задавил.
40. КАК ИЗБАВЛЯТЬСЯ ОТ ЖИДОВ
Чтоб не пришла на Русь беда, разоряйся не через жида!
Жидовского добра в дом не бери и правды жиду не говори!
Не кланяюсь жиду: свой урожай жду.
Когда жид на селе показался, то язык привяжи, а собак с цепи спусти!
Жид боится воды крещенской, да дубины деревенской.
От жида одно худо, вот ему и остуда (наказание).
Святым кулаком да по жидовской шее.
Жида битьем не выгонишь.
Не бей жида дубьем, а бей его рублем!
Гони жида не молотом, а голодом!
Что жиды, что комары, все кусают до поры.
Там хорошо, где жидов нету.
Тогда рай настанет, когда жидов не станет.
Чтоб не прогневался Бог, не пускай жида на порог!
Гони жида не в селе, а гони его в себе!
Что Божья воля нам, то горе жидам.
Мудрись не жидовским умом, а Божьим судом!
Все эти поговорки возникли не на ровном месте((
«Гони жида не в селе, а гони его в себе! » самое дельное)
Я надеюсь, что этот создан не с целью провокации на национальной почве?
После ухода обамы ищут нового врага, который портит нам дороги, образование и медицину?
Несомненно, ибо «одна на всех победа» и духовные скрепы уже не работают, а объяснять плебсу надо.
Как я играл в «Слабое звено»
Краткое содержание для ЛЛ:
Пошёл пикабушник на передачу с Марией Киселёвой, а она ему как раз.
Ох, чёрт возьми, это будет длиннопост, так что запасайтесь печеньками!
На 31-м году жизни я решил, что мне не хватает унижений от женщин постарше, и отправил заявку на участие в программе «Слабое звено». После многолетнего перерыва она вернулась на экраны, теперь на телеканале «Мир». Пока я не увидел новые выпуски, «Слабое звено» для меня оставалось смутным воспоминанием из детства — странной телепередачей, где ведущая не принимает в дар костюмы пчеловодов и не предлагает никому утюги с пылесосами, а наоборот, всячески унижает игроков и хочет оставить их без гроша в кармане.
Причём у меня был ещё и персональный эффект Манделы: в моей памяти эта программа смешалась с телеигрой «Русская рулетка», так что я был уверен, что после культовой фразы «Вы самое слабое звено, прощайте!» игрок проваливается в ад в подпол.
А потом его катают в смоле и перьях и заставляют голышом пройти по городским улицам под крики «Позор!» и звон колокольчика.
После того как вы справитесь с этим этапом, нужно будет заполнить краткую информацию о себе и записать видеовизитку. По ней режиссёры передачи смогут понять, можно ли такого чудика, как вы, вообще показывать людям. Запись визитки оказалась первым серьёзным испытанием — нужно было помыться, причесаться найти мало-мальски приличное место в квартире.
Тут помог опыт удалённой работы. Книжный шкаф — беспроигрышный вариант! Пусть все знают, что я умею читать.
Ну а помогал мне главный талисман:
Теперь я точно справлюсь с вопросом про то, сколько было истребителей!
После отправки видео наступает период ожидания, который может длиться от недели до полугода.
В моём случае звонок раздался где-то через три месяца, когда я уже и забыл про свою заявку. Со мной связалась администратор Татьяна, сказала, что моя кандидатура предварительно одобрена, но нужно будет пройти ещё два этапа испытаний. Первый — снова онлайн-тест, с более жёстким ограничением по времени, но с правом на ошибку. Мне прислали ссылку на очень архаичный сайт (думаю, не особо менявшийся с появления передачи в 2001 году), где было 20 вопросов, похожих на те, что задают на игре. Я ответил примерно на 2/3.
После этого прошло ещё сколько-то времени (картинку со Ждуном вообразите себе сами), и мне позвонили снова, теперь уже для проверки того, как я воспринимаю вопросы на слух. Здесь я тоже на большую часть ответил, но столкнулся с первым тупняком, которых потом будет немало: не смог вспомнить фамилию главного героя «Ревизора». Меня, правда, успокоили, сказав, что на съёмках игроки нередко забывают, как дышать как их зовут.
И, наконец, ещё через пару недель на почту упало заветное письмо, где меня пригласили стать участником программы. Радость, мандраж — ну, можете себе представить! До этого я никогда ни во что подобное не играл, на ТВ не появлялся и в целом не представлял, как буду чувствовать себя перед камерами. Спойлер — не очень.
К письму была предложена большая анкета с личными вопросами — про семейное положение, про увлечения, про то, каким спортом вы занимаетесь, какие у вас сильные и слабые стороны и даже какие люди вас раздражают. Поле для ответа на этот вопрос оказалось слишком маленьким, так что полный список привести не удалось. Как я понял, всё это нужно для того, чтобы ведущей было проще над вами глумиться было о чём с вами поговорить во время передачи.
Ещё в письме была куча инструкций на предмет того, как себя вести, что надевать — в общем, «чёрный с белым не берите, да и нет не говорите». Про чёрный с белым, кстати, не присказка. Одежду этих цветов носить нельзя — они зарезервированы за Марией. Рекомендовали что-то однотонное и цветное, без надписей и логотипов. Если игрок приедет в неподходящей одежде, ему выдадут что-то из реквизита.
Съёмочный павильон расположен на северо-западе Москвы, в бывшем цеху с высоченным потолком. Как я узнал, там же снимают и «Свою игру», и «Сто к одному», просто в разное время. Да и в целом команды у этих передач пересекаются: административный персонал тот же самый, а закадровый текст во время голосования в «Слабом звене» читает Пётр Кулешов.
Как только на площадке собирают декорации, начинается съёмочный пул, когда за четыре дня записывается 12 игр. Затем отснятый материал в течение нескольких месяцев выходит в эфир, поэтому неудивительно, что в летних выпусках могут оказаться люди в свитерах, и наоборот.
Но в самом начале игроки попадают не в студию, а в гримёрку, она же комната ожидания. Когда я туда вошёл, то первым делом увидел, как на диване лежит девушка, а её старательно мнёт руками какой-то мужик. Стоп-стоп-стоп, про такое в письме ничего не было! Оказалось, что оба участника сего действа — игроки, а мужик — массажист, который, видимо, решил сходу продемонстрировать свои таланты. Ну, меня переустановить Винду никто не попросил, так что я отправился к гримёрам.
Первый раз в жизни мне штукатурили лицо, и я проникся сочувствием к девушкам, которые вынуждены проделывать эту процедуру ежедневно. Гримёрша старательно замазала мои мешки под глазами (эй, а куда я теперь буду складывать деньги?). Под камерами грим смотрелся нормально, но в зеркале я напоминал себе дорогого покойника: кожа приобрела заметный зеленоватый оттенок.
Далее меня взяла в оборот парикмахерша. Мне казалось, что я приехал на игру с нормальной причёской, но она начала заливать волосы лаком и укладывать, отчего они, наоборот, всё больше и больше выходили из-под контроля и стремились упасть на лицо. Я предложил закрепить их степлером, после чего парикмахерша дала финальный залп лака, и дальнейшую игру я провёл с практически гитлеровской чёлкой.
За это время собрались все игроки, мы познакомились друг с другом. Помимо массажиста Аркадия в команде оказались редактор Виктория, библиотекарь Ольга, физик Александр, химик Анастасия, журналист Олег, актёр Кирилл, ну и ваш покорный слуга — научный консультант Алексей. Вот он я, пятый слева, пытаюсь сделать вид, что у меня не дёргается глаз.
Никто из игроков до этого не был знаком с другими. Пообщавшись, мы узнали, что Александр раньше играл в Брейн-ринг, а Ольга много лет назад уже участвовала в «Слабом звене» и даже стала победительницей (сохранилось видео).
Думаю, не будет особым спойлером, если я скажу, что именно эти игроки оказались в числе сильнейших.
Далее к нам пришла редактор программы, которую тоже звали Ольга, и начался предигровой инструктаж.
Нас сразу подготовили к тому, что съёмки 45-минутной передачи займут около трёх часов. Ольга тщательно перечислила все типичные ошибки неопытных игроков (почти все из них мы потом радостно повторили). Участники задавали много вопросов, в том числе про то, насколько агрессивно можно спорить с Марией, что делать, если ошибочно не засчитают правильный ответ, и можно ли в перерывах между раундами сбегать покурить.
Думаю, многих интересует вопрос, постановочное ли это шоу. Ну, если бы это было так, то я бы наверняка подписал какие-нибудь бумажки, которые запрещали бы мне об этом говорить) Но предлагаю вам поверить мне на слово, что игра идёт ровно по тем правилам, которые озвучивают телезрителям. Игроки не знают вопросов заранее, никто им не подсказывает, кого выгонять в ходе голосования, и ответы на подколки от Марии тоже никак не режиссируются. В этом смысле всё честно, а потому есть и неподдельный интерес, и азарт.
Инструктаж длился больше часа, но мы особо и не торопились, потому что в это время шли съёмки предыдущей передачи. Наша команда должна была стать последней в этот день. Периодически в комнату ожидания долетали сведения, что текущая игра идёт скучновато, игроки ведут себя слишком скованно, так что нас попросили быть посмелее. Ну а что из этого вышло, вы сможете увидеть далее)
Внимание! Начиная с этого момента в тексте будут спойлеры!
(я всё-таки верю, что кому-то будет интересно посмотреть игру, не зная результата)
Наконец-то мы прошли в сам павильон. Там оказалось тепло и душно. В воздухе висела дымка — видимо, так нужно, чтобы были видны лучи прожекторов.
Непосредственно игровая зона оказалась куда меньше, чем это кажется по телевизору. Игроков расставили так, чтобы самые высокие оказались по краям. Невысоким выдали скамеечки. С остальными ещё долго играли в перестановки, подбирая идеальное цветовое сочетание.
Первым делом мы отыграли пробный раунд, чтобы понять, как всё будет происходить. Ольга по очереди спрашивала у нас элементарные вещи. Мне, например, достался вопрос про то, где у светофора зелёный сигнал — сверху или снизу. Стоит ли говорить, что я с ним не справился? )
Вообще надо заметить, что телевидение оказывает удивительное отупляющее воздействие на людей по обе стороны от экрана. Взрослые дяди и тёти, в массе своей — с высшим образованием, начинают путаться в простейших действиях. Мы постоянно поднимали таблички не той стороной, роняли маркеры, а стартовый круг приветствий перезаписывали раза три — да, натурально из-за того, что некоторые игроки не могли сходу вспомнить, кто они и откуда. Так что если вы в следующий раз зададитесь вопросом, где только таких тупых понабрали, — знайте, что здесь важнее быть не столько не тупым, сколько собранным и морально устойчивым. А это может прийти только с опытом.
Наконец в студию вошла Мария Киселёва.
Не могу сказать, что мне это добавило мандража просто потому что больше уже некуда — всё-таки я понимаю, что её стервозность наигранная, а в жизни она очень даже мила. Я скорее обратил внимание на то, как грациозно она движется. Дело в том, что ей постоянно приходится уворачиваться от огромной камеры на кране, которая показывает игроков как бы её глазами, и это нужно делать быстро и незаметно.
Итак, тишина в студии! Свет, камера, позор мотор!
Дебют у меня вышел феерический — я неверно ответил на простейший вопрос. Даже не буду оправдываться, почему так вышло. Но остальные игроки, исключая Ольгу и Александра, тоже не блистали знаниями, а я чуть-чуть подсобрался и на два оставшихся вопроса ответил верно.
В телетрансляции по окончании раунда сразу наступает голосование. В реальности сначала делается 15-минутный перерыв, во время которого игроки могут подышать воздухом (ну или табачным дымом) и сходить в туалет. Теперь мне понятно, почему мало кто может назвать точное число неверных ответов у других участников, когда Мария спрашивает об этом после голосования: игроки просто успевают это забыть.
В перерыве запрещено обсуждать предыдущий раунд с другими игроками. Это делается для того, чтобы исключить сговор.
На этом фото видны вспомогательные экраны, на которые выводится информация о ходе игры. Так что если вы замечали, что на последних секундах раунда у игроков начинают бегать глазки, — это они смотрят на экраны, чтобы понять, не пора ли кричать «банк!».
(немного магии монтажа)
— Алексей, как бы вы сами охарактеризовали вашу шутку?
Впрочем, титул короля кринжа довольно быстро перехватил Кирилл с его прекрасной актёрской импровизацией, а далее начался второй раунд. Там я чуть было не выступил ещё эпичнее, чем в первом. По традиции начал игру с неверного ответа, а потом, когда уже выстроилась цепочка на 10 тысяч рублей, ухитрился. не расслышать вопрос.
Ещё когда я смотрел передачи, я удивлялся, почему игроки так часто переспрашивают вроде бы абсолютно чёткие формулировки. Не знаю, в чём причина, но точно не в том, что на программу отбирают тугоухих. Возможно, это особенность акустики зала или влияние радиомикрофона, но по закону подлости я не расслышал начало, наверное, самого длинного вопроса в этой игре. Ох, как Мария на меня посмотрела, когда я попросил его повторить. Но со второго раза я смог ответить, и в конечном счёте мы в этом раунде заработали 31 тысячу.
На сей раз жертвой был выбран Олег, которому доставались в основном литературные вопросы, в которых он плавал. Но при общении вне эфира он не производил впечатления Незнайки, так что я не стал против него голосовать — что, впрочем, не спасло его от вылета. Всё-таки тут большую роль играет везение.
В третьем раунде редакторам передачи удалось торпедировать непотопляемого Александра вопросом про творчество Элджея и Федука.
В комментариях потом предложили идею вопроса для следующего выпуска: «Сколько сук идёт к Моргенштерну в песне «Кадиллак»?». Мне же попадались подходящие вопросы, и этот раунд я впервые отыграл без ошибок. Уже потом, при просмотре записи для меня оказалось сюрпризом, что я ещё и давал ответы с интонацией типа «Ну это же очевидно! Зачем об этом вообще спрашивать?».
А вот Анастасии с вопросами не везло (про копру и Канье Уэста я бы и сам не ответил). Не хотелось её выгонять — по общению за кулисами тоже было понятно, что девушка совсем не глупая, но в этой программе опции «не голосовать против» нет. Мало того, ещё и получилась ничья между Анастасией и Викторией, и принимать решение пришлось сильному звену раунда, то есть мне. Всё-таки мы распрощались с Анастасией — она очень сильно нервничала и сама это признавала, а Виктория держалась куда увереннее и периодически отвечала на не самые простые вопросы (скажем, про Оруэлла).
В четвёртом раунде произошла какая-то хрень. Я, Ольга и Александр верно ответили на все свои вопросы (меня вообще спросили про отбеливание перекисью водорода, отчего я чуть не рассмеялся), но в результате в банке оказался 0. Виктория раз за разом пыталась продолжать цепочки, но давала неверные ответы. Но больше всех отчудил Аркадий, к которому в последние секунды пришли 10 тысяч, а он вместо того, чтобы сказать «банк», взялся отвечать на вопрос. Хотя ровно о такой ситуации нас несколько раз предупреждали перед игрой.
Говорят, что запоминается последнее слово, а в данном случае заполнился последний фейл. В общем, Аркадий отправился дальше массажировать жителей Самары, хотя до этого играл не так уж плохо.
В пятом раунде мне достался коварный вопрос по музыке («песни дельфина» для меня — это что-то про ультразвук), а Александру — по юриспруденции. Ольга, как машина, шла вперёд без единого сбоя, а Виктория играла так себе и в итоге оказалась «слабым звеном».
На этом месте я счёл свою программу-минимум выполненной. Главной целью, которую я ставил себе перед походом на игру, было не опозориться (анекдот про Чапаева не в счёт). И дело даже не в личном честолюбии, а в том, что я мог подставить свою альма-матер — скажем, если бы ошибся в чём-то из области науки и техники. Но всё обошлось: на вопросы я отвечал, пару раз даже становился сильным звеном раунда, так что дальше можно было немного расслабиться и играть для удовольствия и для куража.
В шестом раунде режиссёр программы попросила нас показать действительно классную игру, явно намекая на то, что неплохо бы наконец взять максимальную сумму — 50 тысяч. И. ничего не получилось. Ольга вдруг перестала отвечать на вопросы из школьной программы, Александр попытался найти ложный подвох там, где его не было, и в итоге до банка долетели только 9 тысяч рублей.
И вот тут я оказался перед очень сложным выбором, поскольку оба кандидата на вылет были сильными игроками. Александр показывал более ровную и стабильную игру, а Ольга производила впечатление своими прошлыми заслугами, хотя в последнем раунде и выступила слабее. Кажется, у меня не было хорошего решения — кого бы я ни решил оставить, нашлась бы куча аргументов в пользу того, что оставлять надо было другого.
В итоге получилось два голоса против Александра. Когда Мария спросила меня о причинах моего решения, я честно ответил, что мне было бы интересно сыграть с победителем прошлых сезонов, то есть с Ольгой, но почему-то в финальный монтаж эта фраза не вошла. В целом из бесед игроков с ведущей в эфир попадает едва ли половина.
Было видно, что Александр сильно расстроился, даже на какое-то время потерял голос. Но Мария постаралась подсластить пилюлю, пригласив его в спецвыпуск «Третий лишний» для игроков, которые ушли за шаг до финала. Думаю, это было справедливо.
В последнем раунде мы с Ольгой сыграли плохо, так что общий приз составил 108 тысяч рублей из возможных 400. Но, как не устаёт повторять Мария, и эти деньги сможет забрать с собой только один из игроков. Нам предстоял финал, в котором мы должны были играть уже друг против друга.
Когда я шёл на передачу, то не рассчитывал всерьёз, что дойду до самого конца, и потому немного растерялся. У меня так и не получилось справиться с волнением — наоборот, начала сказываться ещё и усталость (съёмки к этому моменту шли уже больше трёх часов). Даже на видео заметно, что у меня расширены зрачки, я часто дышу, а голос стал совсем сдавленным. Нас с Ольгой поставили бок о бок в центре студии, и весь мир для меня сжался до узкого тоннеля, на одном конце которого был я, а на другом — фигура ведущей, очерченная софитами. Мир вне этого луча будто перестал существовать.
Мария по очереди задавала нам вопросы на схожую тематику. Первые два были посвящены странам Европы.
1. Выборы главы какого карликового государства прошли с 12 по 13 марта 2013 года?
Тут я порадовался своему решению отвечать первым. Ответ на свой вопрос я знал, потому что сам несколько лет назад пытался написать для «Что? Где? Когда?» вопрос про выборы Папы Римского и помнил, когда они проходили. Я дал верный ответ — Ватикан.
2. Какое европейское государство с 1 января 2020 года официально отказалось от использования своего второго названия?
Она спасовала. Думаю, что и я бы ответил неправильно. Верный ответ — Нидерланды.
Вторая пара вопросов была про одежду.
3. Каким словом древние греки называли шерстяной плащ, а мы — торжественное облачение высокопоставленных лиц?
Здесь на меня снова напал тупняк. Я вообще забыл про существование слова «мантия» и назвал единственный древнегреческий предмет одежды, который смог вспомнить, — хитон.
4. Какой предмет одежды традиция воздушно-десантных войск предписывала вручать новичку только после прыжка с парашютом на воду?
Она ответила «берет», но правильный ответ был «тельняшка».
Третья пара вопросов оказалась посвящена телетрансляциям.
5. Какое мероприятие 1953 года собрало у телевизоров почти всё население Великобритании?
Здесь я чуть было не ответил неверно, поскольку сначала подумал про «Евровидение». Я помнил, что первый раз конкурс прошёл в 1950-х, и тогда он приковал к экранам большинство обладателей телевизоров. Но всё-таки слово «Великобритания» перевесило в нужную сторону, да и год начала правления бессмертной королевы я знал точно.
6. Откуда в 1969 году велась прямая трансляция, 28 первых секунд которой шли вверх ногами?
Ольга тоже справилась со своим вопросом. Речь шла о Луне. Разрыв стал сокращаться, интрига нарастала!
Четвёртая пара вопросов оказалась о музыке. Мне нужно было реабилитироваться после вопроса про Дельфина!
7. Героиню какой песни зовут Маруся Климова?
Где-то в глубине памяти у меня шевельнулись эти имя и фамилия. Сначала я вспомнил Элема Климова, но это было не то. Потом смутно стал всплывать припев со словами «ты мой котёночек, ты мой мурёночек». В общем, не совсем я ещё оторвался от лона русской блатной культуры. И если кто меня спросит «А Мурку можешь?», я с чистой совестью отвечу — могу! Когда вспомнил, испытал нереальное облегчение!
8. Какая железнодорожная станция в Краснодарском крае упоминается в песне на музыку Микаэла Таривердиева и слова Михаила Львовского?
Она ответила верно — Тихорецкая. А я вот не уверен, что справился бы. Мне вспомнилась станция «Минутка», про неё тоже была песня.
Ну и, наконец, пятая пара вопросов. Если я отвечу верно — я выиграю.
9. Какой город был столицей Украинской ССР до переноса в Киев в 1934 году?
И вот тут, видимо, сдетонировала вся моя нерастраченная за 30 лет удача. Я понял, что знаю ответ, а самое смешное — откуда. Из одной белорусской игры про боевые цистерны. Там есть городская карта в украинском сеттинге, и, когда она выходила, я читал материалы разработчиков о её создании. Оттуда и узнал, что, оказывается, до Киева столицей УССР успел побывать Харьков. Это был правильный ответ.
Звучат фанфары, мигают прожекторы. Откуда-то издалека доносится голос ведущей: «Алексей, сегодня вы самое сильное звено. »
Нет нужды описывать, сколько было радости потом, когда я осознал, что выиграл. Волнение, дурацкие ошибки, нелепые шутки в тишину — всё позади. Главное — не опозорил родной музей, да и Пикабу тоже не посрамил (вопрос про баяны — в этом я шарю!). 108 тысяч, опять же, на дороге не валяются (на самом деле на 13% меньше из-за налога, но не суть).
Готов к любой критике и упрёкам в невежестве («ну как можно не знать, где находится Биркиркара?!»). Сам же я, смотря чужие игры в интернете, теперь спокойнее отношусь к неверным ответам участников, потому что представляю, что может быть их причиной.
Телесъёмки — это совершенно особая история. Там можно проиграть ещё до того, как прозвучит первый вопрос, если будешь слишком много думать о том, хорошо ли ты смотришься в кадре и что подумает о тебе мамина подруга. Я понимаю, что предстал на экране нескладным чудаком с сиплым голосом, но всё равно рад, что преодолел свой страх и отправил заявку. Даже если бы не повезло — лучше попытаться и не смочь, чем не попытаться и потом всю жизнь жалеть. Я убедился, что это не цитата из пацанских пабликов, а работающее правило)
О коварности женщин.
Вместо того чтобы думать о детях и муже с которым прожила 70 лет, вспоминает какого-то бездомного чувака который два дня трахал её на пароходе.
Миллионы женщин считают это великой историей любви.
Почему женщины такие?
Выполнено!
Жена сказала взять пять тысяч и придумать для ребёнка рождественскую сценку с поделками или готовыми куклами. Остальное можно потратить на пиво.
Что было бы, если бы хирурги вели себя так, как водители такси
Ответ FoxFuks.News в «Ozon жжет»
Красноречиво про синдром отличника
Экосистема
Неважно, на сантиметр ты впереди или на километр. Победа есть победа
Красотища
Реклама школы русского языка в Испании: «Красивые слова твоих друзей по игре? Зайди и узнай, что эти слова означают в самом деле!»
Как начинали свой бизнес «сделавшие себя» миллиардеры
Его мать сидела за одним столом с исполнительным директором IBM и убедила его взять на себя риски новой компании её сына.
Создал Амазон со начальным капиталом в 300 тыс.долларов, полученных от родителей и ещё больше получил от некоторых своих богатых друзей.
Сын влиятельного конгрессмена и владельца инвестиционной компании.
Отец владел шахтой по добыче изумрудов в ЮАР.
Выгорание…
Срочного требуется переводчик с русского на русский
Логично
Ведьмаку QR-код не нужен
Может и котолампа, но все таки)
Карма
Никакой романтики
Мартышка
В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.
Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.
А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.
Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: «Ну где же ты, невеста уже заждалась». Я негромко звал: «Мартышка!», и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.
Хотелось бы написать что-то вроде: «Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра». Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела всё и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.
А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.
Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал всё остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.
У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.
Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.
Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка всё-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Всё это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.
А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.
spiderlog
