Живем с мужем как соседи и не общаемся что делать
Что делать, если живём с мужем как соседи
Являюсь практикующим психологом-консультантом, а также женским коучем. Счит.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Ты с мужем уже давно вместе, вы уже изучили друг друга так хорошо, что стало скучно. И всё как-то не так. Или ты стала отмечать, что вы отдаляетесь с мужем друг от друга, а ведь раньше между вами была идиллия. Давай разбираться в чём может причина? Вариантов может быть несколько:
Эти и другие причины могут быть выражено как по одному, так и все сразу. Но обязательно прежде, чем вы начнёте принимать какие-то шаги, нужно понять причину ваших разногласий.
Какие действия можно предпринять
Для начала ответьте себе на вопрос: «Как долго вы с мужем находитесь в таких отношениях?». Этот вопрос важен, потому что, если ваш ответ будет «давно», нужно понять, почему только сейчас вас стало это волновать? А дальше рассмотрим, что можно сделать в этом случае:
Это должно быть обоюдным решением. Важно выяснить причину того, что вас так отдалило друг от друга. Была ли это ссора или всё происходило постепенно. У каждого из вас наверняка накопился целый «чемодан» претензий друг к другу.
Но прежде, чем открывать этот «чемодан» выпишете эти претензии на листочек.
Потом подумайте, а всё ли это относится к конкретным действия вашего партнёра или что-то можно назвать неисполненными вашими ожиданиями?
Когда вы просеете ваши мысли через «сито», можете смело их обсуждать друг с другом.
Здесь важно напрячь свою память и вспомнить всё то хорошее, что вас когда-то объединяло. Что-то из этого может быть есть и сейчас, но вы перестали это замечать или ценить.
Только настоящее, никогда вы просто находитесь рядом, а когда разговариваете и говорите друг другу всякие романтические слова. «Это уже невозможно» – можешь сказать ты.
Но важно попробовать. Если ты с мужем смотришь фильм, а потом вы даже не можете его обсудить, то вы смотрели его не вместе. Это нельзя считать совместным времяпрепровождением.
То, что вам нравилось когда-то со временем, можем измениться. Это касается приятных слов, ласк и поз в сексе. Очень часто случается, что пара прожила вместе много лет и муж до сих пор думает, что, если он гладит жену по шее, ей всё ещё это нравится.
А она начинает от этого злиться, потому что хочет по-другому. Поэтому так важно с определённой периодичностью спрашивать любимого, что ему нравится.
Муж, как сосед. Живем, как незнакомые люди
Может быть такое, что ты всё взвалила на себя и не можешь дальше тащить этот груз. Ты просто устала. Но мужа ты не просишь помочь, потому что предполагаешь, что он сам догадается о том, что тебе нужна помощь. А он ничего не предпринимает.
В этот момент важно понять, что другой не может прочитать наши мысли. Отношения сохраняются, когда в паре начинают разговаривать. Не плакать или доказывать свою правоту, а именно говорить. Разделение ответственности укрепляет пары.
Этот пункт переплетается с предыдущим. По статистике те пары, в которых супруги могут быть взаимозаменяемыми, живут долго и счастливо. Не только муж может и должен зарабатывать деньги, и не только жена может и должна быть с детьми. Жизнь длинная и в ней могут случиться разные обстоятельства.
К сожалению, бранные слова мы не забываем друг другу сказать. А вот хорошие? А ведь это так просто, проснувшись, сказать: «Доброе утро». А встречая с работы друг друга обменяться добрым словом и поцелуем. Это и будет отличать вас от соседей.
Соседям всё равно, а любящим людям нет. Сначала это может быть вновь непривычно, но нужно прилагать усилия, чтобы дать понять друг другу, что вы всё ещё дороги друг другу.
Ничего так не сближает как быт. Да, ты можешь иметь обратное мнение. Но разделяя с кем-то одно пространство, платя по счетам и продумывая общее меню – может быть интересно. А самое главное – это может вас объединить. Помни, если возникают споры, решать их стоит мирно. Ведь вы не на поле боя, вы семья.
Обратиться к специалисту
Этот пункт хочется вынести отдельно. Потому что эта та мера, когда вы сами уже не справляетесь. Когда не можете найти ключики друг к другу и никак не можете открыть дверь в ваши обновлённые отношения.
Если вам обоим дороги отношения, и вы хотите над ними работать, и готовы идти к психологу – это здорово. Главное найти специалиста, который вам обоим понравиться. На консультации вы сможете услышать друг друга не перебивая.
Некоторые пары раскрываются у психолога гораздо лучше, чем наедине. Связано это с тем, что в психологе они видят поддержку. Даже если специалист остаётся нейтральным.
Если ты с мужем не хочешь посещать вместе психолога, вы можете пойти к разному специалистам. Если твой муж не хочет совсем идти к психологу, ты можешь начать ходить одна. Вся семья – это механизм. Если крутиться одна «шестерёнка», другая автоматически начинает вращаться.
Займись собственной жизнью
Да, это может звучать странно, но, если ты немного отойдёшь от ваших отношений – это позволит посмотреть на них стороны. При это ты сможешь оценить их более адекватно. И ответить себе на первый вопрос в этой статье: «почему ваши отношения стали такими?».
Когда ты сделаешь упор на себя, муж может по-другому на тебя посмотреть. И ты для него уже будешь не просто «соседкой» по квартире, а новой интересной знакомой, с которой хочется познакомиться или сходить на свидание.
Пусть будет больше свободы
А вот здесь речь идёт о супруге. Если уж ты занялась собственной жизнью, не мешай это делать другому. Если одной из причин вашего отстранения друг от друга было то, что вы не даёте друг другу личного пространства, на фоне чего возникали конфликты, то этот совет должен прийтись кстати.
Важно помнить, что в паре вы два взрослых человека, со своими чувствами и мыслями. Уважение чужих интересов один из залогов гармоничных отношений.
Посмотрите в будущее
Если у вас с супругом есть общие цели и ценности, то вы сможете преодолеть любой кризис. А если где-то в глубине души у вас сохранилась любовь друг к другу, то вы сможете развернуться друг к другу лицом и взяться за руки.
То, что вы проживаете сейчас как соседи, говорит только о том, что у вас непростой этап в отношениях. Кризисы случаются в любых отношениях и только вместе вы сможете из них выбраться.
Расстаться – самый простой выход, сохранить отношения – это труд, но он может быть очень приятным.
Разводиться с мужем или жить, как соседи? Каждый думает о себе и занят собой
Давайте начнем общение.
В Вашей жизни сейчас происходят достаточно важные изменения, Вы думаете как дальше общаться с мужем и надо ли быть вместе.
При этом, понятно, что Вы и муж находитесь в подавленном состоянии.
Александр, добрый день! Это сложный вопрос. Наверное больше всё таки изменить отношения, чем прекратить их. Но дело в том что по моему мужа и так устраивает как есть сейчас, хотя и говорит он обратное.
Вы пишете о нем, что у него тоже не все хорошо.
Его душевное состояние сейчас плохое и пока оно не наладится мне лучше помолчать. Я дала слово что больше не буду говорить о наших отношениях, не буду ни чего просить.
У каждого из Вас есть обида друг на друга.
Желательно нам с Вами понять, что мешает в семейных отношениях и постараться это изменить.
Насколько я понимаю, Вам недостает его чувств в отношениях, и он не понимает что может сделать так, чтобы Вам это понравилось.
При этом, Вы видите отношения с мужем в будущем и хотите их поменять и вернуть радость и счастье.
Даже не знаю как правило объяснить, сейчас мой муж сам не знает чего он хочет. Гооворит что такая жизнь его не устраивает, но обсуждать выход из этого он не готов. У меня чувство что он ничего не хочет делать, просто ждет что всё либо само по себе разрешится, либо я сделаю все за него. Но я не могу его заставить удилять мне время, он считает что это не нужно и раз мы женаты то «какая тебе ещё романтика».
На самом деле мы так уже лет 5 живем. И ничего не меняется.
Насколько я понимаю, Вам недостает его чувств в отношениях, и он не понимает что может сделать так, чтобы Вам это понравилось.
Он знает, я говорила и не один раз, просто делать не хочет. Он говорит что это не важно и для счастья в семье роли не играет. Его родители так жили. Он постоянно их приводит в пример.
Он говорит что это не важно и для счастья в семье роли не играет. Его родители так жили. Он постоянно их приводит в пример.
Наколько я понимаю, он занял выжидательную позицию или можно назвать взял передышку.
После 20. 00 войду в консультацию. Пишите, что счиатете важным. Обсудим, будем искать возможность изменить Ваши отношения в с семье и с мужем.
Я говорила об этом. Что семья его родителей это не наша семья. Что я не его мама, и такая жизнь не мой выбор. Я не могу жить с мужчиной который не видит во мне женщину. Если его маму это устраивало, то это был только её выбор.
Наколько я понимаю, он занял выжидательную позицию или можно назвать взял передышку.
Да это так, он ждет уже больше 5 лет, что наладится всё само собой. Как в случае с няней, что бы хоть раз в месяц куда-то ходить вдвоем. Всё свелось к словам «смирись, нет возможности, не думай об этом, живи без этого». Вот так 9 лет и живём.
Пишите, что счиатете важным. Обсудим, будем искать возможность изменить Ваши отношения в с семье и с мужем.
Спасибо Вам большое. Я попробую описать.
Сам он не пойдет. Мне кажется, что в его понимании это не по мужски. Он таблетки предпочитает. B6, тенотен и так далее. У нас их дома склад уже. В последний раз мне даже купил. Наверно думает что таблетки решат все проблемы.
Есть еще один момент который меня задевает. Вчера вот опять, пришел с работы и начал рассказывать, как его коллеги по работе (женщины) считают что он просто прекрасный муж и мечта любой женщины (не пьет, курить бросил, спортом занимается). Причем я не понимаю зачем он это говорит. То ли обидеть хочет, то ли унизить, то ли сказать какая я дура и не ценю его.
Мне очень хочется добиться от него хоть какой то ясности. Но на контакт он не идёт. Я привыкла решать проблемы здесь и сейчас, а не ждать не понятно чего годами, с надежной что само пройдёт. Как мужу это объяснить я не знаю. Спрашивала его на днях когда мы сможем хоть что то выяснить, опять вышел скандал и я виновата что лезу к нему. Муж привык жить одним днем, у меня так к сожалению не получается. Ну не могу я не думать о будущем. Самое страшное в жизни это неопределенность. Когда точно знаешь чего хочешь ты и твой муж проще всего найти решение. Если бы я точно знала, что он хочет сохранить наши отношения и готов работать над ними, мы бы справились вместе. Если он не видит будущего вместе, значит надо подумать как разойтись и сохранить просто хорошие отношения. Жить в вечной неизвестности страшно и тяжело.
У каждого из Вас есть обида друг на друга.
Желательно нам с Вами понять, что мешает в семейных отношениях и постараться это изменить
Спасибо за рассказ.
Есть еще один момент который меня задевает. Вчера вот опять, пришел с работы и начал рассказывать, как его коллеги по работе (женщины) считают что он просто прекрасный муж и мечта любой женщины (не пьет, курить бросил, спортом занимается). Причем я не понимаю зачем он это говорит. То ли обидеть хочет, то ли унизить, то ли сказать какая я дура и не ценю его.
Приведу пример, что бы было понятно что я имею ввиду. Когда я забеременела встал вопрос об оплате клиники. Сумма приличная, и у мужа таких денег просто не было. Я это конечно знала и понимала, он только переехал, только нашел работу, зарплата не большая на первых порах, ну откуда деньги. Но у меня эта сумма была. Судя по всему его это задело очень сильно. Я не разу ему слова не сказала по этому поводу. Да и чего говорить, для меня роли не играло кто оплатит услуги частной клиники.
Второй момент живем мы у меня. Его это тоже беспокоит. И беспокоит очень сильно. Он все время говорит «твоя квартира, твоя машина, твое то, твое се». Я никогда не упрекали его в этом. Я ничего не делю на твое и мое. Иногда возникает такое чувство, что если бы я рожала в поле, жила как Чебурашка в телефонной будке и ходила пешком муж был бы счастлив.
Ну и третий момент это решение проблем. Есть что нужно сделать, встаешь и делаешь. Нет слов «потом», » в другой раз». Его это тоже обижает. Он всегда говорит что из нас двоих мужчина это я. Наверно он прав. Но мне сложно занимать выжидателтную позицию.
Он занимает более инфантильную позицию, Вы более решительны во многих вещах.
Четвертое это то что муж очень обидчивый человек. Ему нельзя говорить, что мне что-то не нравится в нем. Как пример, я на 8 месяце уже была, мы откуда-то приехали, муж вышел из машины, отошёл в сторону и ждал пока я выберусь из-за руля (с животом не очень простая задача), подошла к нему и сказал, что он мог и помочь, а не стоять в стороне, он очень обиделся на меня и до сих пор считает, что я не права. Сказал «у меня привычки нет», развернулся и пошёл.
Почему он так относится к подобным ситуациям и помнит их? Это его неуверенность в себе, прав или не прав, можн или нельзя.
Если он не видит будущего вместе, значит надо подумать как разойтись и сохранить просто хорошие отношения. Жить в вечной неизвестности страшно и тяжело.
Вам есть над чем работать.
Александр, спасибо за такой развернутый ответ!
Будто бы ему нужно доказывать другим и себбе тоже, что он мужина в доме.
Я думаю, что Вы правы. И моя вина в этом конечно есть. Я долго жила одна и привыкла делать всё как сама хочу. Наверное это и сыграло плохую роль. Я просто не дала быть ему самостоятельным.
А мне показалось, что он хотел сказать «посмотри, я еще мужчина ого-го-го! «
Не думала об этом в таком ключе, вот честно. Всегда считала, что просто обидеть хочет. Но сейчас, прочитав, что Вы написали, сомневаюсь что была права в своих мыслях о муже.
Это только дома. Вне семьи о нем так ни кто не скажет. И это чистая правда. Он сильный (и физически в том числе). Но в наших отношениях что-то меняет его. Возможно и неуверенность в себе, что он не может дать нам с дочкой всё на свете. А ведь он искренне этого хочет.
Думаю что и здесь Вы правы. У меня такого не было. Но это еще не значит что и у него кризиса не будет. Мне бы хотелось ему помочь, но я не знаю как это сделать. Наверное я просто разучилась его понимать и слышать.
Я долго думала над этими словами. Наверное я вообще склона мыслить только такими категориями. Всё должно быть идеально. Я не вижу что может быть по другому. Приведу пример, я вышивала подушку для дочери и 4 раза распарывала один участок, мне не нравился один из оттенков голубого. Я не успокоилась пока не подобрала нужный (в моем представлении) цвет. Я сейчас понимаю что пытаюсь все подогнать под одной мне понятные стандарты.
Ваши слова дали совершенно другое направление моим мыслям и позволили взглянуть на наши отношения под другим углом. Как бы увидеть её глазами мужа.
Да, чувствует себя как «приймак». Почему? Возможно, нет общего чт могло бы дать ему уверенность в том, что он «мужик в доме».
Вот этот момент я не очень поняла. Александр, Вы имеете ввиду, что проблема в том, что у нас нет совместного имущества? Или я не правильно поняла Ваши слова?
Вот этот момент я не очень поняла. Александр, Вы имеете ввиду, что проблема в том, что у нас нет совместного имущества? Или я не правильно поняла Ваши слова?
Он говорил Вам об этом, например : «Это же все твое, моего ничего нет».
Это для размышления, я не настаиваю на этой позиции.
Его нужно периодически «выводить из себя» что Вы и делаете. Только для него это проблематично, он возможно не может найти причину себя уважать или принять таким, какой он есть.
А он такой холодный: с мужем живём как обычные соседи
По остаточному принципу
На разных этапах отношений между мужчиной и женщиной трудности разные. В самом начале мы стараемся произвести впечатление, вызвать симпатию. Затем, встречаясь, получше узнать другого человека. Совместное проживание подразумевает этап «притирки». Рождение ребёнка тоже вызывает трудности, которые необходимо преодолеть. Такова жизнь.
До тех проблем, о которых пойдет речь в этой статье, ещё, как говорится, надо дожить. Обычно они дают о себе знать в парах со стажем 8-10 и более лет. Но начинается всё раньше, незаметно и безобидно.
Во многих семьях, где есть дети, роли распределяются традиционно: муж зарабатывает деньги, жена занимается детьми и домом. Нагрузка у обоих супругов большая. Муж работает допоздна, а если у него свой бизнес, то – почти круглосуточно. Жена успевает сделать огромное количество дел, особенно – если в семье несколько детей.
Ни сил, ни времени на интимно-личностное общение не хватает. «Привет!», «Пока!», «Как дела?» – вот и всё (почти) общение. Дела делаются, только они у каждого свои, из общих тем остаётся воспитание детей и хозяйственно-бытовые вопросы. Не стало общих интересов, общих увлечений нет. Поговорить практически не о чем, кроме круга семейных вопросов. Интимные отношения случаются редко и большого удовлетворения не приносят, а разбираться, что не так, уже не хочется. Встречи с друзьями происходят нечасто, выходы в «свет», например, в театр тоже большая редкость. Даже цветы дарятся два раза в год: на день рождения и 8 Марта. Никакой романтики.
Иногда жена ещё и работает, часто – дистанционно, по относительно свободному графику. Бывает, что такое переключение от домашних дел облегчает ситуацию, но нередко становится только хуже, поскольку на отношения «мужчина – женщина» остаётся ещё меньше времени и сил.
Советы психолога
Что делать, когда вы настолько сильно охладели друг к другу, что перестаете замечать своего партнера? Как восстановить гармонию отношений и вернуть интерес к партнеру? Как психолог, я вам с точностью могу сказать, что данный недуг можно побороть, только необходимо чтобы оба партнера желали этого. Каждая семья имеет свою индивидуальность, но существуют определенные универсальные рекомендации, которые подходят для большинства семейных пар.
Следуя этим простым рекомендациям, вы сможете наладить семейную жизнь, возобновить гармонию в отношениях и ваши чувства вновь воспылают пуще прежнего.
А какие советы можете дать вы? Поделитесь советами в комментариях.
Измена как компенсация
Чаще всего именно обнаружение измены становится такой «встряской», на которую невозможно «закрыть глаза». Неудовлетворенность супружескими отношениями становится явной – и пара либо расстаётся (временно, пока улягутся переживания, или насовсем), либо идёт к семейному психологу.
Во втором случае предстоит большая работа, если у обоих супругов есть желание сохранить семью и наладить близкие отношения.
Охлаждение чувств – это испытание
Букет из алых роз нескоро появится в супружеской спальне, где взаимные признания в любви стали редкостью. Как так получилось, что муж второй месяц подряд отказывается от близости и говорит, что устал от брака? Откуда у него подобные мысли?
Смотрите также:
Развод: разбитое счастье или начало новой жизни?
Москва не сразу строилась
Часто прежде всего есть запрос на улучшение интимных отношений, однако начинать выправлять ситуацию нужно не с секса, а с общения и взаимодействия.
Первое, с чего необходимо начать «перезагрузку» супружеских отношений, – признать, что это наша общая проблема и наша общая задача. В моем опыте консультирования были случаи, когда инициативу проявляла лишь одна сторона – но это был временный этап, и если «игра в одни ворота» продолжалась долго, то всё заканчивалось, и люди расставались. Зато когда, пусть не сразу, активность начинала проявлять и вторая сторона, то результаты были очень хорошие.
Было бы наивно считать, что такие сложные проблемы можно решить простыми рекомендациями типа «делайте понемногу что-то хорошее друг для друга». Для выполнения таких советов нет почвы. Поэтому начинать работу придётся с признания тех трудностей, которые были в паре уже много лет:
Все эти и другие проблемные темы придётся поднять, признать, обсуждать и искать, как их решить.
Сквозь обиды и разочарования, бессилие и злость, вину и прощение лежит сложный путь восстановления доверия, близости и желания работать над отношениями.
Расчистив «полянку» от большой части «сорняков», наступает черёд «посева» хороших «семян»: возвращения в отношения утраченных элементов: добрых слов, похвалы, приятных сюрпризов, приятного проведения времени вдвоем, нежных прикосновений. Хорошо, когда получается найти новое общее увлечение: танцы или иностранный язык, йогу или скандинавскую ходьбу. Мы стараемся создать не порочный, а позитивный круг: я от души делаю для тебя что-то хорошее, а у тебя появляется искреннее желание сделать что-то приятное мне.
В тех случаях, когда проблемы сильно ухудшили сексуальные отношения, стоит не форсировать события, а начинать с нежных объятий и поглаживаний, взаимного массажа с затрагиванием чувствительных зон, но не рассматривать это обязательно как прелюдию к полной близости. Наоборот, рекомендуется не зацикливаться на идее необходимости совершить половой акт, а стараться доставить партнеру удовольствие без него, расширять диапазон ласк, лучше узнавать, что доставляет супругу удовольствие.
Когда решение проблемы одно – развод
Есть в жизни моменты, когда, к сожалению, уже ничего не помогает и причины охлаждения отношений не исчерпываются теми, которые мы перечислили ранее. Тогда стоит задуматься о разводе. В каких случаях развод может быть оправдан?
Часто, когда женщина задаётся вопросом «Что делать, если муж со мной не спит?», причина кроется в супружеской неверности.
Возможные признаки измены такие:
Если несколько таких признаков появились, есть повод заподозрить мужа в неверности.
Когда вы всё-таки установили факт супружеской измены, только вам решать, как к этому относиться. Делать вид, что ничего не замечаете, или попытаться выяснить всё напрямую, рискуя услышать в ответ подтверждение своим подозрениям или признание в любви к сопернице. Или – подать на развод, если вы не приемлете для себя жизни с тем, кто вас обманывает, не любит. Здесь всё решать только вам…
Это тот путь, когда супружеские отношения заходят в тупик. Никто никому уже не уступает, не готов мириться с тем, что раньше не вызывало такого шквала злости и раздражения. В семейной жизни, да и в любых других отношениях, важны поддержка и взаимопонимание. А как без них? Отношения без этих составляющих упираются в безысходность. Причины такого тупика разные:
В этом случае лучшим выходом станет развод, потому что поддержка, взаимопонимание редко возникают вновь. Часто женщина думает: «Как я разведусь? А ребёнок? Пусть хоть такой, плохо ко мне относится, но он отец!». Это тоже тупиковое рассуждение. Ведь ребёнок, как известно, «впитывает» отношения отца и матери, учится жить в первую очередь в своей собственной семье. Если перед ним пример таких взаимоотношений родителей, он станет считать их нормой. Появляется огромный риск и ему в будущем мириться с тем же, с чем мирились вы в супружеской жизни. Психологи на этот счёт говорят: «Не воспитывайте детей – воспитывайте себя, всё равно они будут похожи на вас!». Хотите ли вы для своего ребёнка такой же жизни? Решать тоже только вам.
Если один из супругов твёрдо решил, что отношениям пришёл конец, вряд ли что-то способно их спасти, тем более возродить былые чувства. Да и нужно ли это делать? Но в таком случае снова только вы можете понять, как вам поступить. Хотите ли непременно быть замужем и страдать или желаете начать новую жизнь, пусть даже без супруга?
Подпитывайте ваши чувства!
Пожар, как известно, легче предупредить, чем потушить. Так и здесь: легче не допускать такого отдаления и «запараллеливания» жизни, чем его исправлять.
Помните, что вы – не только родители, не только партнеры по решению жилищных, финансовых и других проблем, вы – муж и жена, мужчина и женщина.
Романтическая нотка, чувственная составляющая обязательно должны присутствовать в ваших взаимоотношениях.
В любых обстоятельствах, как бы загружены вы не были, есть возможность показать супругу, что вы видите в нем привлекательного представителя другого пола, вызывающего у вас симпатию и желание. Ищите уникальные для вашей пары способы выразить эмоциональную близость, не стесняйтесь говорить «я тебя люблю». Тогда прожитые вместе годы не отдалят вас друг от друга, а, наоборот, сблизят и соединят в прочное «Мы» – основу для счастливой семейной жизни.
Значение выражения: «живем, как соседи»
В здоровых отношениях, супруги всегда интересуются жизнью друг друга и могут найти общую тему для разговора. Они всегда рады провести свободное время вместе, вносят равный вклад в воспитание детей, а ночью уединяются для страстной интимной близости. Наблюдается постоянное взаимодействие. Когда отсутствует взаимодействие между людьми, то скорее всего, наступил семейный кризис.
Как встречаются соседи? Время от времени у лифта или у входной двери подъезда. У супругов происходит аналогичная ситуация, только на территории квартиры. Они встречаются на кухне, в ванной, молча чистят зубы, умываются и расходятся по разным углам. После работы картина повторяется, и весь свой досуг проводят в разных комнатах. Бывает, что в течение дня никто и словом не обмолвится.
Цветочек
Вера шла на работу с самого утра, в темноте, и думала долгую тяжелую думу. Не обратила внимание на одинокого прохожего, который так напугал ее. Мужчина спросил у нее, который час, обратившись при этом к ней «Цветочек». «Десять минут восьмого», — сказала она, взглянув на часы, и продолжила свой путь. Цветочек … Вера задумалась. Она и не помнит, когда к ней кто-то так обращался.
Вера работала в детском саду воспитательницей. Малышей и работу обожала больше всего в мире. С ними она была счастлива. Ее окутывали любовь и искренность. Женщина прятала свое душевное одиночество …
Была Вера красавицей. Как и все женщины в ее роду. Все русоволосые, голубоглазые, стройные. А как пели! Не одному парню их голос сердце разбил. Хорошей судьба была и у мамы, и у бабушки.
Как наладить отношения с мужем?
А сейчас это чужое «Цветочек» весь день в ушах стояло. Женщина мечтала, чтобы так ее называл муж. Она желала получить от него в подарок хоть маленький букетик. Сидела и вспоминала, как любила когда-то мужчинусупруга, просто погибала от любви к нему. А теперь есть что-то невидимое, что разделяет их.
Денежное дерево радует пышным цветением: мой секрет в уходе за листьями
Кожа гладкая и свежая: дермопланирование, или Зачем женщине нужно брить лицо
Бразилец проезжает 36 км на велосипеде ежедневно, чтобы отвести любимую домой
Едва доработала до конца смены, вернее двух смен, потому что взяла себе подработку в ясельках. Детишки полуторагодовалые просто восхитительны, но настроение не улучшалось. Отец одного из малышей предложил женщине подвезти ее, чтобы она не шла сама темным и холодным вечером.
«Вот здесь у церкви станьте», — сказала, поблагодарив. В храме горел свет. Вера решила зайти помолиться, в надежде, что станет легче на душе.
Что делать
Итак к своему ужасу вы выяснили, что живете с мужем как соседи — что с этим делать? Не нужно драмы. Вы были вместе много лет, растили детей и домашних животных. Любовь все еще есть, но искра уже не такая яркая. Большинство супружеских пар не знают, чего ожидать от долгосрочных отношений. Это нормально — попасть в тупик. В каком-то смысле вы должны быть спокойны, то есть партнер, который не привносит проблем в жизнь, которого не нужно везти на курсы лечения алкоголизма и с которым в целом все хорошо. Но понимая все это, важно выбраться из тупика, когда пара вляпалась в рутину.
На кону больше, чем просто скука. Очень часто рутина приводит к разрыву и разводу.
Первый шаг будьте реалистом. Если ищете больше секса, то новый партнер, конечно, не есть решение проблемы. Через три года с новым человеком получите тот же самый брак без страсти, что и сейчас. Первоначальная страсть проходит через 18 месяцев. Она переходит от романтического и захватывающего чувства к привязанности.
Если так получилось, что вы теперь живете с мужем как соседи только ради ребенка, советуем подумать о том, что вы хотите. Если секса, то нужно сделать так, чтобы его стало больше. Не каждый хочет секса, когда вступает в последнюю треть жизни. Но исследования показывают, что 65% людей остаются сексуально активными.
Оставьте в стороне романтические представления о том, как все должно быть.
Нужно оставить негативное отношение к супругу и отказаться от фантазийных представлений о том, что он или она внезапно станет на 20 кг легче или избавится от целлюлита. Жить нужно спонтанно и весело прямо сейчас. Телефон выключен, собака за дверью. Необязательно быть на 100% сексуальным, это большое заблуждение.