Живу с мужем но люблю другого что делать
Живу с мужем но люблю другого что делать
С самых ранних лет родители воспитывают своих девочек, читая им сказки про богатого принца, за которого старается выйти замуж главная героиня, чтобы жить счастливо и долго в браке. Именно с такой надеждой девочки влюбляются в первый раз в молодого симпатичного подростка. Первая любовь, что может быть прекрасней этих искренних чувств, когда все так стеснительно и по-детски, а симпатии между влюбленными друг в друга молодыми людьми так чисты и наивны.
Однако после окончания школы дороги влюбленных расходятся, кто-то уезжает в другой город учиться или работать, а другой остается в родном доме. По разным причинам любовь не выдерживает разлуки, кто-то из двух увлекается новыми отношениями и создает семью с другим партнером. После свадьбы в голове молодых девушек вышедших замуж, но все так же скучающих по общению с парнем из детства, начинается полная неразбериха, которая вливается в то, что у нее в семье не ладятся отношения, а идти на развод она не в состоянии. Изменять мужу многие девушки не решаются, так как заложенный в детстве моральный тормоз запрещает им идти наперекор совести, но и живя с мужем они не могут чувствовать себя счастливыми.
И так давайте выясним, стоит ли жить в этом случае с мужем и отчего у женщин появляются такие желания быть рядом с любимым мужчиной только после того, как они выходят замуж за другого? Ведь могла же она не выходить замуж и верно ждать того дня, когда тот парень с детства придет к ней и предложит руку и сердце. Нет, не стала ждать, выскочила замуж за того, кто казался умнее, сильнее, надежнее и т.д. А может быть и такое, что она испугалась остаться старой девой, и вышла замуж за первого встречного.
Ведь когда выходят замуж, все девушки считают, что замужем они будут чувствовать себя защищенными и беззаботными. Но самые большие заботы как раз и начинаются тогда, когда у них появляются семейные обязанности. Поэтому со временем кажется, что она ошиблась и что тот, с которым гуляла она в детстве, мог бы обеспечить ей более достойную и легкую жизнь. Может быть, это и соответствует действительности, но тогда надо признать тот факт, что вы совершили ошибку. А, как известно, за свои ошибки надо платить. Прежде чем идти на разрыв отношений с мужем, надо подумать о том, действительно ли вы испытываете такое сильное влечение к другому мужчине.
Чтобы обрести счастье и изменить свою жизнь к лучшему, у всех женщин, которые замужем, а любят другого, существует только два варианта выбора:
1. Развод. Если Ваше сердце подсказывает, что после развода ваша жизнь и благополучие ваших детей будет лучше, чем сейчас, то рвите ниточку и подавайте на развод. Но сначала удостоверьтесь в том, что тот которого вы любите, также неравнодушен к вам и готов на вас жениться. Возможно в этом случае, вы и найдете свое настоящее счастье. Муж вас поймет и со временем простит. А детям объясните ситуацию позже, когда они вырастут.
2. Изменить свое отношение к мужу. В том случае, если вы не уверены, что ваша жизнь с другим мужчиной будет лучше, чем с мужем, постарайтесь разлюбить того парня, который может и не такой идеальный, каким вы его помните. Попытайтесь разочароваться в том человеке, кто занимает ваше сердце, которого вы считаете единственным на свете. Посмотрите на него с другой стороны. Нет на свете идеальных мужчин, они кажутся идеальными только тогда, когда мы преувеличиваем в мыслях их достоинства.
Если же посмотреть на него как на обыкновенного человека, то очень быстро можно найти много недостатков, на которые вам и надо больше всего обращать внимание. Например, почему же он «не прискакал на лошади во время вашей свадьбы и не украл вас, если так любил вас все это время». Если мужчина действительно любит вас, он готов на самые безумные поступки, а он ведь этого не сделал?
Может быть, он и не любил вас никогда так, как вам кажется, а сейчас в нем проявляется обиженное самолюбие и он хочет показать всем, что в его силах поступать с вами так, как ему хочется. Проанализировав ваши отношения с ним, вы вполне можете придти к выводу, что тот мужчина, который достоин вашей любви вовсе не он, а ваш муж. Взгляните на мужа по-другому, подумайте о том, что стало причиной охлаждения ваших чувств к нему. Если причина в вас самой, то попытайтесь измениться в лучшую сторону, тогда увидите, как поменяется отношение вашего мужа к вам.
Каждой женщине самой выбирать между этими двумя вариантами, никто не может заставить вас жить с мужем или развестись с ним. Но при решении таких важных жизненных вопросов надо подключить и разум, а не только поддаваться чувствам. А мы хотим просто еще раз напомнить, что отношения в семьи зависят во многом от поведения самой женщины и если она постарается, то муж под ее четким руководством может стать воплощением тех несбыточных чувств и желаний, которые остались в прошлом.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
У меня идеальный муж и семья, а я полюбила другого. Сердце разрывается на две половины. Уйти или остаться?
Я не знаю, как так могло произойти и почему это вообще случилось…. Я была счастлива замужем, как мне казалось. Я с радостью возвращалась домой после работы, готовила ужин своему супругу и нашей дочери. Наши отношения многие называли идеальными. Они такими и были…
Но почему же тогда я не смогла противостоять новым чувствам? Почему не выбросила с головы новенького сотрудника, который пришёл к нам на должность главного редактора женского журнала. Мужчина и в женский журнал. Сначала это вызывало у меня улыбку.
Первое время я не пересекалась с ним, но потом мы стали общаться и сразу нашли много общих тем. Оказалось, что этот человек на своём месте, и я ошибалась в своих предположениях, что он не компетентен в вопросах женской души.
День за днём я стала замечать, что стала старательнее выбирать гардероб на новый рабочий день. Что теперь я не позволяла себе пойти с «хвостиком», а всегда делала прическу. Я влюбилась. Как банально.
Мы стали встречаться. С моим коллегой. Он был не женат, ему легче. Мне же наши встречи приносили и радость и боль. Придя со свидания домой, оправдываясь загруженностью на работе, меня ждал супруг и дочь. Стол накрыт, ужин на столе. Муж помог сделать дочери уроки, чтобы я могла отдохнуть после тяжелого дня. Как же мне было стыдно в эти моменты. Хотелось сквозь землю провалиться. Лучше бы мой супруг был бездельником и любил выпить, лучше бы протирал штаны возле телевизора. Но он был идеальным мужчиной, но любила я другого.
Ночи напролёт я ревела в подушку. Моё сердце разрывалось от боли. Я чувствовала себя предательницей. Я понимала, что мои чувства к супругу угасли, но мы были замечательной семьёй. У нас была дружба, ответственность, доверие…Мы воспитывали дочь. И я могла всё это разрушить своим поведением и своей влюблённостью. И я приняла решение бросить своего любовника. Я выбрала семью!
Придя на работу, я решила сразу же поговорить с любимым коллегой. Но когда увидела его, земля ушла из-под ног. Я не смогла расстаться с ним, потому что он очень глубоко поселился в моём сердце и моей голове.
С каждым днём мне становилось всё хуже: чувство вины съедало меня изнутри. Я решила остаться пару дней дома, отдохнуть и подумать. Это были самые длинные дни в моей жизни. Я поняла, что жить не могу без него. Нет, не мужа. Я хочу быть с ним, с моим любимым мужчиной, но как это возможно? Разрушить свой многолетний брак с очень хорошим мужем? Кто меня нормальной назовёт? Я знаю, что мой уход разобьёт ему сердце. Я знаю, что моя дочь не простит мне этого предательства. Но что же мне делать? Я разрываюсь между любовью и долгом. Как бы я не любила и не хотела быть со своим коллегой, а я не могу уйти от мужа, он не заслуживает этого…
Вы заигрались милочка. Мне искренне жаль вашего мужа. Он ждёт, старается, а вы ему изменяете. Знаете, сколько женщин убили бы за такого мужика рядом? Уходите, и быть может, он встретит достойную женщину. А то только и слышно: «я его люблю», «страдаю», а о нём вы подумали? Или думаете быть рогоносцем приятнее, нежели знать правду? Вы не заслуживаете такого супруга. Будьте честной с ним и расскажите правду. Если вы не видите вашей дальнейшей жизни вместе, то скатертью дорожка…
А, что говорит Ваш «любимый коллега»? Возможно, он ни сном ни духом и представить себе не может, что Вы хотите уйти от мужа? Его устраивает встречаться с чужой женой без обязательств. Спросите его, возможно, что он сразу же слиняет и Вы успокоитесь.
Боже, какая дура! Нафига ребенка рожала, если ни чувств к мужу, ни ответственности,ни понимания семейной жизни не имели и не имеете? Очень обидно, что нормальные мужчины, которые и так в дефиците, достаются вот таким вот ограниченным особам! Идите к своему любимому, зачем мучаться, счастья вам всё равно уже не будет не так, не эдак. Может хоть мужу удастся хорошую женщину встретить. Жаль, что Вас мозгом обделили, как впрочем и принципами, и моралью, иначе не опустились бы до обмана и измен, а расстались бы по человечески!
Действительно просто предательница прикрывается долгом, гнать таких из семьи поганой метлой
На себя в зеркало почаще смотреть надо!
Вы нормальные, все кто пишет дура, вы просто не испытывали настоящие чувства, настоящую любовь, она не спрашивает когда ворваться в ваше сердце, а остальные так и прозибают в долге, а жизнь одна и её надо прожить так как ты сам хочешь, а не так как хотят другие, советчики блин. Девушка слушайте сердце оно не обманет и не надо боятся брани, люди завидуют, они думают что они все идеальны и типо такие все правильные. Прожить в жалости это ещё хуже, будете жалеть потом. Поговорите со своим избранником, готов ли он к такому шагу. Любовь это жизнь, подумайте всё плюсы и минусы, если вы уверены дерзайте. Любовь накрывает и в 50 лет та настоящая, а остальные это все влюбленность, вы должны это чувствовать и он тоже, а если этого нет, тогда не рушьте брак. Это тяга сердцем идёт, и её долеко не каждый ощущает, такое не каждому даётся, поверьте.
Дура! потому что ребенка родила без любви к мужу, обманывала его, изменяла. При чем здесь «настоящие чувства»? Вы всё смешали в одну кучу и оправдываете безответственность. Человек тем и отличается от животного, что способен думать и надо это делать, прежде чем семью заводить и плодиться! Ненагулялась ещё,дура, а две судьбы, мужа и ребенка, уже может покалечить, печально…
дура ты. больше никак не скажешь. А менее чем через
год от твоей любви не останется и следа. А все от безделья. Ни ответственности. ни ума. И даже если в 50 лет накрывает там кого-то любовь — это придурь неуравновешенной особы.
Да, а потом такая же любовь нагрянет и с 3-м, и с 4-м, либо, когда гормоны успокоятся и придёт осознание того, что назад ничего не вернуть. Хотя можете жить «одним днём» и бросайтесь в омут «большого и светлого чувства». Решать только Вам
А я знаю, что ждет дальше нашу героиню) Выберет любовника вопреки всему, разрушит семью, обидет мужа, разочарует родителей, оставит несгладимый след в сердце дочери. Сьедится с любимым, возможно родит второго, а потом всё банально произойдет: новый муж станет любовником для чьей-то новой жены. И наша героиня еще не раз вспомнит своего первого мужа…У которого к тому времени уже будет новая счастливая семья, любящая его жена… Дура Вы, Героиня!
Наверняка, так и будет
Через пару лет угаснет яркость отношений и с любовником… Опять уходить к другому? Так и до панели рядом…
Юрий. а сколько таких «панельных» героинь. Да их со школы воспитывают на примере Анны Карениной. только не в том духе. как ее хотел представить Лев Толстой. а в своем. социалистическом — на все наплевать ради какой-то любви к человеку. которому ты 100 лет не нужен на самом деле. А ты ребенка предала.
Женщина совета просит, или помощи.
И не нуждается в том, чтобы с неё сдирали кожу, читая морали! Жизнь разные финты подкидывает.
Милая дама… Я мужчина, позвольте выскажусь.
Ситуация получается, как в песне:
«Hастанет день и час,
Любовь к тебе придет,
Зови иль не зови.
Где встретишь ты ее,
Hе знаешь наперед,
Темны пути любви. »
Да, вроде бы есть семья, внешне счастливая. Много лет вместе, комфортно, только партнеры- больше друзья, или одноклассники. Привязанность есть, а больше ничего.
Так, привычка, устоявшийся быт, который постепенно год за годом, затягивает в свою рутину.
Если сейчас под влиянием «общественности» вы задавите в себе чувство любви к другому мужчине, то рискуете совсем угаснуть и существовать по принципу, как «принято» «правильно» и «положено». Будет только расти тоска по чему-то упущенному, что стало самым светлым. Проявится накопленная усталость, равнодушие ко всему.
Единственным вопросом, остаётся прояснение ситуации:
А тот, другой мужчина… он в курсе?! Знает ли он о вашей семье, что придете к нему не только вы… что нужно будет выстраивать отношения с чужим ребенком?! Готов ли он к такому…
Если да, тогда Любите и будьте счастливы!
И не бойтесь! Не вы первая, не вы последняя, кто разводится и строит новые отношения, даже после многолетнего брака. А дети ничего, привыкнут. Родители не их собственность. Вырастут и пойдут в самостоятельную жизнь.
У самого походу рыльце в пушку с такими объяснениями! Значит, настрогал деток, наобещал их матерям, а потом «я не ваша собственность», у меня любовь случилась. Вы очередной чудак на букву «м», стремящийся оправдать свою безнравственность!
Оригинально. А много вы обо мне знаете, чтобы позволять себе оскорбления?!
Может стоит поискать причину своих проблем в себе?
Увы. Улдис. у меня проблем нет. Я умею их не создавать и нести ответственность за свою семью. свои отношения и детей.
А каждые штаны. встретившиеся мне на пути как-то меня не тревожат нисколько.
Ваш ответ очень глупый и подлый. Выходит. что человек — это животное. которое безответственно и бежит к первой понравившейся особи противоположного пола. И к вашему сведению взрослые дети очень болезненно реагируют на расставание родителей и страшно стыдятся развода. С маленькими проще. тем более когда не было ни скандалов. ни пьянок ни оскорблений. Вы просто безответственный, безнравственный и глупый человек. если можете давать такие советы кому-то.
Бедная женщина! Как ей трудно! Всё в жизни случается, а стоять перед таким выбором… Мне кажется, надо перебороть свою страсть, как бы это не было трудно. Потом, оглянувшись, будет очень славно, что сохранилась семья: дочь, муж-друг. Сейчас очень тяжело, но надо пережить. Семья важнее! Удачи! Терпения!
5 лет назад моя жена оказалась в такой же ситуации. И приняла решение развестись. Сначала считала себя предателем, но потом забыла об этом, а вот мой образ становился в ее воображении все чернее. Очевидно помимо любви надо себя ещё как-то оправдывать. Что в итоге? Сын много лет тосковал по той нашей семье — ведь все было действительно хорошо. Я любил ее и предпринимал попытки вернуть, но, конечно, это было глупо. Пожив вместе около 4 лет новая пара разошлась — бывшая жена была брошена новым сожителем. После этого у неё была жуткая депрессия. Начитавшись женских журналов и наслушавшись одиноких подруг про личностный рост, она взялась за него довольно яростно — купила собаку, записалась на парные танцы, стала посещать квесты и прочее, прочее. Только сейчас ей уже 40. Подобный образ жизни не позволяет ни найти нового избранника, ни осознать свою ценность независимо от того в паре она или нет. Характер, нервы — все уже не то. Стоило оно того, чтобы разрушать семью и гнаться за призрачным счастьем на поводу у инстинктов? Романтики скажут, что конечно да. А я считаю, что это была самая настоящая безответственная глупость. Любовь — это лишь средство для семьи и рождения детей, а никак не средство против. И если цель уже достигнута, окружающие счастливы — подумайте — может быть вы выиграете гораздо больше, если подумаете не только «сладким местом», но и головой.
Да я тоже 30 лет назад дурак бросил 2 детей и ушел к новой любви а потом опять к жене а через месяц ушел окончательно из семьи она родила мне дочь сейчас у меня внук и я ее люблю почти как 30 лет назад и еще я ее отбил у мужа порой конечно щемит сердце что бросил 2 детей но и правда говорят сердцу не прикажешь
Согласна на все сто с вами. Только в это время голова, как правило, уходит в одно место. Ее просто нет. А парень,зная, что сотрудница замужем, бессовестно по отношению к ней поступает. Все равно не женится на ней. Он уже избалован женским вниманием, чего не понимает автор.
Подстилка тупая. На одной любви счастья не построить. Как только муж узнает, сразу любовь пройдёт. Торкает сама таинственность ситуации. Как только муж узнает—останется только позор. Расскажи ему- и кончится твой ад.
Олег. похоже адреналин у нее лишни. От безделья все. Вот если бы она пришла домой. а там орущий и жаждущий еды муж — некогда было бы думать про любовь. А после того. как все накормлены. уроки сделаны и убрано в квартире — спать бы повалилась не раздеваясь — не до любви было бы.
Точно такая же ситуация была у меня, но разница в мужьях, за 14 лет брака не осталось смысла в отношениях, ленив, морально издевается, кроме только что жить для детей. Я выбрала всё равно семью. Через полгода знакомства с любимым пелена рассеялась, влюблённость это не навсегда. А я не верила. Не могу пойти против детей, за грехи родителей отвечают дети. А брак нам дан один и на всю жизнь. Пол года любовных страданий закончились, да и я им помогала, гнала нехорошие мысли. Интима не было, хотя очень хотелось. Терпения Вам девушка. Влюблённость когда-то заканчивается. Все мы обычные люди и Ваш друг тоже, хотя кажется поначалу что он верх совершенства.
бывшая такая же дура…. нашла себе любовничка, потом в тихую через адвоката подала на развод…. разошлись, деньги (на квартиру сыну) распилили. сын только поступив в институт вылетел на первой же сессии (развелись как раз под новый год) … прямые потери — под полмиллиона, косвенные — еще столько же. теща аж плакала из-за своей дуры. потому как с ней у меня даже конфликтов не было, и для сына я делал все. а вообще мы прожили 24 года. для этой дуры делалось все — поездки ремонты, бытовая техника, подарки на все даты.
итог — я нашел прекрасную женщину, заработал уже больше чем потерял. новая женщина рассыпается в благодарностях бывшей — типа спасибо что мне в этом возрасте (под 50) достался хороший муж — не алкаш, работящий. у меня с бывшей дурой общаться желания нет и не будет. хуже всех конечно сыну, ибо мать показала себя б….. и идиоткой.
перспективы — благодаря правительству бывшей до пенсии — 12 лет… Любовничек на ней не женился и не женится. видимо через некоторое время ее ждет одиночество.
некие выводы — каждый живет как он считает нужным, однако стоит задумываться что вас ждет впереди. стоит ли некая пылкая сиюминутная «любовь» одиночества и нищеты в перспективе? стоит ли она тех поганых уроков что вы преподнесете своим детям? может стоит думать головой а не другим местом?
Это сильная страсть. Она пройдёт. Просто у вас в семье в живёте по привычке, комфортно. Как поступит-решать только вам. Но! Любовь-это не бабочки в животе или всепоглощающая страсть. Любовь-это труд, это бывает не всегда красиво. Поговорите с мужем. Вам дома с мужем не хватает романтики, что бы он ухаживал за вами. Возможно, вы и сами считаете, что это излишне. Поэтому то и потянуло вас на сторону, что дома вам этого не хватает. если бы семья была идеальная, вам бы любовник не пригодился. Конечно, сейчас вас уже затянуло. Вашему мужу нужно будет приложить усилий много, что бы вас снова завоевать. Но это и интересно. Просто надо понимать, что в семье не живут по принуждению. И любовь, как сад, нужно постоянно холить.Если вам действительно нужен совет, бросайте любовника, остыньте. Страсть, не сразу конечно, но угаснет. А потом поговорите с мужем, подумайте как, что сказать ему. Что вам нужно внимание, как женщине, как тогда в молодости, вам это необходимо. Только без претензий.У вас угасают чувства, начните игру. И если всё получиться, вам с мужем будет что в старости вспоминать. А традиции ухаживания вам нужно в семье укрепить. Конечно, этот путь потребует много времени и усилий, разговоров. Но решать вам.
Идиотка. Любила бы мужа, не смотрела бы на другого, как на мужчину. Коллега, друг.
Это как в анекдоте. «Что такое любовь? Это когда тебе навстречу идёт красивый, подкаченный, сексуальный мужчина, с которого все девушки не сводят глаз. А ты смотришь на него и думаешь: офигенная куртка, надо мужу такую купить».
Вот это любовь. А не когда смотришь на другого, как на потенциального любовника
Мне вас искренне очень жаль, и я вас понимаю. Сама в похожей ситуации: с той лишь разницей, что муж не идеален и живет за мой счёт, а любимый мужчина того явно не стоит! Прожив с мужем 20 лет и родив ему двоих детей, влюбилась второй раз в одноклассника (или любила его всю жизнь). Только ему от меня требуется лишь общение без обязательств. А я сделать с собой ничего не могу: люблю и все. Любовь не спрашивает, когда прийти и к кому. Поговорите с возлюбленным, что он вам может предложить?! Иногда стоит ничего не делать и подождать, ситуация сама вырулится. Поверьте: судьба не оставит вам двоих идеальных мужчин. Уж очень их мало!
Поступить надо так как хочется. И быть готовым к последствиям, не важно — хорошим или плохим
Я просто охреневаю, с какой злобой и ненавистью вы почти все набрасываетесь на бедную девушку! Вы только почитайте, какие эпитеты вы шлете в ее адрес. Вы сами-то кто после этого. До чего же вы сами несчастны в своей лицемерной «праведности», если у вас к вашему ближнему, просящему у вас совета, есть только злоба, потоки грязи и ненависти! Ребята, займитесь собственными проблемами, что-то в вас самих дерьмеца выше крыши! ((((( Счастливые люди своих ближних так не пинают. Научитесь сначала сами быть счастливыми (и заодно честными перед собой), а потом раздавайте советы.
Дак чтож Вы одна такая Нина, оплевали сразу всех комментаторов, ведь «счастливые люди своих ближних так не пинают»!А сами то «бедной девушке» ничего даже не посоветовали! И кто Вы после этого?
Да, а потом такая же любовь нагрянет и с 3-м, и с 4-м, либо, когда гормоны успокоятся и придёт осознание того, что назад ничего не вернуть. Хотя можете жить «одним днём» и бросайтесь в омут «большого и светлого чувства». Решать только Вам
И не грамма стыда,что какой то поц смеется над отцом ее ребенка((Беги шлендра беги!
Лучше мужа может быть только муж!
С какой руганью комментаторы набросились на автора? Просто поехавшей даме пытаются вправить мозги из чисто добрых намерений! А финальный посыл ровно такой же как у вас, с целью сохранить семью и во благо ей! И любовь была почти у всех, к вашему сведению, а завидовать в такой ситуации совсем нечему! Вы хоть сами то понимаете какую ересь несёте? Ах, да, «ихний», это всё объясняет)))