Девочка что ты плетешь девочка коврики корзинки макраме

Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю

— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.

Похожие анекдоты

Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?

В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…

Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом

По поводу алкоголя в Чечне

Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.

Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.

На волне национальностей

Мне нужен кран!

Ну и через пару дней привёз мне на работу шикарный подъёмный кран. Спасибо ему огромное за такой поступок, правда, в сам момент звонка я чуть инфаркт не заработал.»

Ну и от меня спасибо за этот чудесный кран, с ним теперь уже мой сын играет)

Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!

За*бали, попрошайки! Лучше бы вы это говно убрали, а не дизлайки!

Кто согласен: ставьте Лайк или Дизлайк! А веди на Пикабу уже тоже началось это говно со скрытием оценок: «Защита автора», когда оценки поста скрыты по началу.

Проверка новости о признании ВОЗ российской тест-системы как эталонной

Неделю назад увидел на яндексе новость «ВОЗ рекомендовала использовать российскую тест-систему на коронавирус в качестве эталона».

И там много информационных ресурсов сразу транслировали ее.

Я подумал: «Ну наконец-то, наши что-то достойное соорудили, что признало мировое сообщество» и побежал постить новость об этом на пикабу.

Но потом вспомнил, что очень много сейчас на пикабу выкладывают новости просто перекопируя их с других новостных порталов, никак не перерабатывая, дополняя, проверяя. Из-за этого пикабу превращается в какой-то сборник инфомусора. Поэтому решил на всякий случай проверить новость, действительно ли мировое сообщество признало? Подтверждение есть?

Я начал вычитывать новость на разных порталах.

Сначала меня смутило, что источник всех новостей «пресс-служба ФМБА». Получается, ФМБА сообщила, что ФМБА делает эталонные тесты.

Затем в середине новости я заметил такое пояснение «. испытания показали, что тесты, произведенные агентством, являются одними из наиболее чувствительных и специфичных на российском рынке и рынке стран СНГ«

В общем решил искать подтверждения, что там ВОЗ признало. И не нашел ничего, кроме российский источников. И сразу заподозрил, что зарубежные СМИ не хотят просто выкладывать новости о наших успехах в науке.

Поэтому я решил писать напрямую в ВОЗ.

И через 2 дня получил ответ

Что интересно. 23 ноября, когда новость вышла, она была и на оф. сайте ФМБА, но сейчас по ссылке на эту новость вот такая картинка:

Выкладывайте на пикабу только качественный материал)

Тут мои полномочия все

Романтика vs реальность

Однажды…

Почему нужно предупреждать о визите

Была такая история, поехали на дачу, я баньку затопил, у меня был день рождения и я конечно не отказал себе в удовольствии выпить и побыть в бане с любимой женщиной, посидели в бане, потерли спинки друг другу, выпили пива, ну я выхожу, а крыльцо дома полностью закрытое, ничего не видно, иду такой, полуголый, красные труселя силы, черные сапожки распиздяя, довольный как кот в сапогах, иду в перевалочку и насвистываю, открываю дверь, нагибаюсь, чтобы поставить тапки, пержу от души и сзади раздается «Кхм-кхм».
Стоят коллеги, включая девушек, смотрят на меня, смущенно одна произносит «И тебе привет и днем рождения». Я не мог потом неделю смотреть им в глаза.

Это Косяк

Питерское

Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.

А говорили только толпой нападают

Командная работа в регби

Пикабушные куплеты

Лада Гранта

Четыре почти равные части России по численности населения

Новосибирец Владимир Крюков, защитивший дом и семью, на 8 лет отправится в колонию

Жителя Новосибирска, который защитил семью и свой дом от компании нетрезвых агрессоров, оставили за решеткой. Сначала мужчине назначили наказание, не связанное с реальным лишением свободы, но вышестоящая инстанция пересмотрела это решение. Первого декабря кассационный суд в Кемерове оставил в силе суровый приговор – восемь лет колонии строгого режима.

Все случилось в марте 2018-го. Было уже темно, когда компания крепких молодых людей на автомобиле заехала в тупик частного сектора в Дзержинском районе Новосибирска. Трезвым был лишь водитель. Машина загулявших парней застряла у дома Владимира Крюкова. Незваные гости сначала избили его брата, а потом вторглись на участок и брызнули в лицо хозяину жилища из баллончика.

Два года назад Дзержинский районный суд признал его виновным в превышении пределов необходимой обороны и назначил символическое наказание в виде ограничения свободы. Но это был еще не конец истории.

Новосибирский областной суд в основу принятого им решения взял показания фактически одного свидетеля обвинения, которые являются крайне противоречивыми и непоследовательными», – сообщила адвокат Владимира Крюкова Римма Уколова.

Сторона защиты обжаловала это решение в кассационной инстанции. Судьбоносное заседание состоялось 1 декабря в Кемерово. К слову, прокуратура, в свою очередь, хоть и согласилась с квалификацией облсуда: умышленное убийство, но при этом посчитала приговор излишне суровым, так как не были учтены смягчающие обстоятельства.

Гособвинитель просила смягчить наказание Крюкову. Адвокат настаивала на оправдании. В итоге кассационный суд отказал обеим сторонам. Приговор оставлен без изменений.

Супруга новосибирца надеялась до последнего, что ее мужа освободят, поэтому такой итог для нее стал настоящим ударом.

«Разбираться в принципе никто не хочет и не собирается. Это была чисто формальность, которая заняла 30 минут времени, и за 5 минут люди решили судьбу человека», – говорит жена Владимира Крюкова Наталья Ростова.

Наталье и ее супругу остается надеяться на Верховный суд. Ну а мужчина, защитивший свой дом и семью, теперь должен отправиться в колонию.

Источник

Девочка что ты плетешь девочка коврики корзинки макраме

Лето. Стало труднее дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники.

Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?

– Каким словом это назвать, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Налаживается».ЧУДАКИ

– Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет. Может, нам пора задуматься о браке?
– Петрович, заколебал! Давно пора, у тебя на выходе каждая пятая деталь бракованная!

В офисе раздаётся телефонный звонок.
– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет, не нужен.
– Тогда на хрена вы его держите?

– Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока?

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт по отмыванию денег.

В моего соседа ударила молния, и с тех пор он приобрёл сверхспособность – задалбывать всех этой историей.

Бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн и опережающие развитие инновации, а тебе ещё воду в тазике греть, чтобы помыться.

– Если ты спросишь свою тёщу, кого бы она выбрала – тебя или Путина, что бы она ответила?
– Да я и маму об этом боюсь спрашивать.

Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

У психолога.
– Что-то меня последнее время никто не понимает.
– В смысле?

В военкомате.
– Я хочу продолжить семейную традицию – служить на флоте.
– Молодец. А ты хоть плавать-то умеешь?
– А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще чёрными воронами кружили дятлы.

Блондинка и брюнетка смотрят фильм. Брюнетка говорит:
– Давай поспорим на сто рублей, что Петя бросится с моста.
– Я думаю, что нет.
Бросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги. Брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм.
– Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз бросится!

Если интуиция не подвела – блондинка говорит: «Я так и думала». Если подвела – «Я как чувствовала».

– Что-то долго мужа нет.
– Может, на работе задержали или в пробке стоит?
– Вообще нет. И не было никогда!

То неловкое чувство, когда идёшь с парнем, вся такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники – и орут тебе: «Здорова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?»

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

– Как думаешь, кому жить труднее – мужикам или бабам?
– Конечно же мужикам.
– Это ещё почему?
– Так из-за баб.

Полиция отпустила мою тёщу после допроса по подозрению в убийстве её мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем, – это форменное издевательство, а не средство.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Ведь если ты три дня пил и развлекался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги. А если купил кабана или оленя – совсем другие.

Сегодня моя девушка сказала, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

Работники загса рассказывали, что за всё время существования их организации только однажды жених сказал «нет». Правда, с тех пор он перестал разговаривать.

С женщиной нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда уходить обижаться.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии.
– Скажите, а, кроме химии, какие предметы вы любите?
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая вы молодец! А спортом занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc.
Журналисты в ужасе.
– Какой ceкc?!
– Классический, оральный, садомазохистский…
Журналисты в шоке.
– Девочка, что ты плетёшь?!
Девочка:
– Коврики, корзинки, макраме…

– Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

ЧУДАКИ

– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

Источник

я плету макраме.

Анек был пародией на супер-популярные тогда ток-шоу, и героиней была некая Маша, которую пригласили и, чуть было не сказала «допрашивали» – интервьюировали журналисты. И звучал он по памяти приблизительно так, эх жаль выбросила вырезку. Вырезала я его и на стенку себе пришпилила, очень понравился, потому что он был такой вот родной «мгимошный», уверенная в себе Маша, которая преуспела во всем, звёздно-знаменитая, прям вот мечта, и про иностранные языки там было, да про всё, чем только нам, в том числе и мгимошникам, в 90ые не приходилось заниматься тогда, в те и до сих пор странно-переменчивые времена.

Но вырезку ту потом всё-таки выбросила, потому что была уверена, что помню наизусть. Кто ж знал-то, что память подведет, спустя немногим менее, чем 20 лет. И рухнет. И всё и оборвётся. Так что записываю текст, собранный в паззл из обрывков памяти. А звучал анек так:

Идет популярное ток-шоу и его героиня – умница-красавица Маша.

И эту последнюю фразу и весь анекдот ну как только не переделывали и во что только потом не превращали, в итоге сейчас есть в инете плюс минус устоявшаяся версия про девочку с олимпиады, а про МГИМО-то все и забыли. И про ток-шоу. Эх, забавное было время. И в анеке как раз много чего, как сейчас говорят, «тегового» для 90х и ухватили. И #теннис, и #лыжи_горные, и #заграница и то же #макраме.

И представилось мне вот такое:

Студия, софиты, ток-шоу только что закончилось, его героиня, конечно же, Катя, и её, как это принято, «допрашивает» подуставший молодой типично-симпатичный журналист, порядком уже на самом ток-шоу притомившийся, и ему надо к своей такой же молодой стройно-свежей девушке Маше (??) вечером поспеть, а тут ещё и эту стареющую «леди» начальство подкинуло для интервью.

Журналист автоматом вспоминает стандартный набор вопросов, которому его учили старшие по рангу и званию товарисчи, и, пододвигая ко всё еще ослепительно бодрой по счастью будучи быть приглашенной на ультра-популярное ток-шоу Кате микрофон, спрашивает:

А скажите, Катя, вот Вы такая (здесь он делает паузу) хмм… (врать или не врать?) … хммм…. интересная дама (вывернулся, что не молодая), скажите, какое у Вас образование?

Катя (озарившись светлой улыбкой и вспомнив, нет не анекдот, а любимый институт): Я закончила МГИМО, Академию энерго-информатики, курсы по вегето-резонансному тестированию и УПК по профилю токарь-металлист.

К.: Я говорю по английски, французски, итальянски и учу португальский с сахаром и умирающий генуэзский диалект.

К.: Я работаю ** ну, здесь-то в реальном времени я более чем хорошо помню, трудовая же есть, тогда напишем правду:

— Я работаю Генеральным директором акционерного общества, руководителем дизайн-бюро, ассистентом психотерапевта и героиней Вашего ультра-популярного ток-шоу.

Журналист подскакивает с места, программа плывет, вечером перемонтаж, к девушке не попадет, все планы рухнули, в голове у него сумятица и сумбур:

К.(вспомнив анекдот, а точнее, никогда и не забывая его):

Источник