Девушка что вы несете анекдот
Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Похожие анекдоты
Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
На дискотеке парень знакомится с девушкой: Девушка, вы танцуете? Танцую, пою, рисую Ты чего плетёшь.
На дискотеке парень знакомится с девушкой: — Девушка, вы танцуете?— Танцую, пою, рисую.— Ты чего плетёшь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Похожие анекдоты
— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!
заходит мужик в автобус,подходит кандуктор и спрашивает:кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:вы что больной?муж.:а вы что доктор?кан.:нет,я кандуктор!муж.:а я слесарь,очень приятно!кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:у вас все дома?муж.:а вы что в гости хотите?
— Человек за бортом!— Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!— Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:— Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.Да уж. Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! — Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
— А ты за что сидишь?
— А ты за что сидишь?— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович…
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Расскажу вам историю, которая случилась с нами.
Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…
А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:
— Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо.
Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию.
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
— У меня беда с новым автомобилем!
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
Звонит Баба Яга Кащею бессмертному:
— Приходи кащей водочки попьем и потрахаемся.
Сидит ждет Яга нет Кащея, села в ступу и полетела его искать.
Летит и видит такую картину, бежит Кащей падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спрашивает:
— Что с тобой такое происходит.
— Да вот как подумаю что водочки попьем так ноги сами к тебе и несут, а как подумаю, что потрахаемся, так и падаю без сознания.
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
В медицинском институте профессор читает лекцию:
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
— Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
— Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
— Хочешь, чтобы я тебе спустил?
Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
— С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
— Да прям уж симпатичные…
— Ну ладно, шучу, шучу…
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хольстен или Будвайзер?
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
Общеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
— О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
— А чего такой грустный?
— Солнце, говорит, мое…
Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
Анекдот №427548
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
— Козел. Хам. я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в
этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе
наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку.
Чуточку свежего юмора от Оси Бенина
Шолом, друзья. Чуточку свежего юмора от Оси Бенина.
Знакомьтесь, Ося Израилевич Бенин — мужчина со всех сторон положительный, женат не был. и пока не собирается. любит маму, спокойную обстановку, лежание на диване, хорошую погоду. и еще наш Ося уважает людей с отменным чувством юмора, считая, что жизнь и так не очень-то веселая штука, спасибо, хоть анекдотами да смешными историями ее можно «украсить».
***..***..***..***..***..***
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сема и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.
— Привет, как дела?
— Да, честно говоря, не фонтан… Фабрика сгорела дотла, хорошо хоть, получил тридцать миллионов страховки, вот … хватило на отдых…
— Ну, надо же, какое совпадение! А вот моя фабрика погибла во время наводнения, и я получил почти сто миллионов страховки.
После минутного молчания Сема наклоняется к Яше:
— Слушай, Яша, а как ты устроил наводнение.
— Посоветуйте, у вас пиво свежее?
— Наше пиво свежее холодное, как сердце вашей Сары, Шлома!
— Понятно. То есть пива у вас нет вообще…
— Симочка, дорогая, что у нас на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл…
— Тогда программа «Время»
Сара смотрит телевизор:
— Как все надоело: налоги, экология, кризис, криминал, девушки с пониженной социальной ориентацией!
— О! Точно!
— Шо такое, Шмулик?
— Да, нет, ничего… Просто вспомнил, где я свой зонтик забыл…
— Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам не нравится?
— Считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
— Поздравляю, Абрам! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся с Розой в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже БЫВШЕЙ женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик — сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти сына, но море в том месте просто кишело акулами, так что никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду.
И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Роза стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться, Зяма! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
В столицу приехал одессит Мойша. Прогуливаясь по центру города его обрызгало грязью такси. Мойша остановился и с ожиданием провожает такси взглядом.
— А чего ты ждешь? Неужели, что такси вернется? — говорит его приятель.
— А не должно? У нас в Одессе так, если такси облило грязью, то водитель вернется, попросит прощения, пригласит домой, отогреет, накормит и даже вином угостит.
— Правда? У тебя такое бывало?
— У меня нет, но вот моя дочь говорила, что у нее так сто раз было. Эх, наша заботливая Одесса!
— Софа Соломоновна, а шо ваш Марик до сих пор не женат?
— Циля Абрамовна, Марик мечтает о еврейской женщине, которую он мог бы любить, уважать и. немножечко обманывать.
У доктора:
— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки шо то скриваете… Не молчите. Я готова до самого страшного… Скажите, а он сможет мыть посуду.
— Беня, как дела?
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Ну. не настолько новую.
Сара бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, если его привести в божеский вид, то с ними и жить можно.
Однако смотрит на часы: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну, Сара и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Сара недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже ж мой, таки можно подумать, шо два года хлеба не ела!
— Изя, ты прямо таки светишься от счастья! Шо за повод?
— Представляешь, Мойша, я вчера в старой куртке нашел 5 тысяч!
— Ну, вот. а ты переживал… шо гардеробщик — плохая работа…
Наблюдение от старого Герша.
«А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы все взяли?».