Для чего нужна агрессия
АГРЕССИЯ И ЕЕ РОЛЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ
В повседневной жизни каждый человек сталкивается с агрессией либо как ее инициатор, либо как жертва, и обе позиции вызывают негативные эмоции. В обществе сложилось традиционно отрицательное отношение к подобной модели поведения. Считается, что интеллигентный человек, особенно родитель, должен всегда сдерживать себя и проявлять чудеса выдержки, в крайнем случае выражать свою агрессию конструктивно.
С детства человеку внушается, что быть агрессивным – нехорошо и деструктивно, хотя во взрослой жизни нередко случаются ситуации, когда агрессия вынуждена и жизненно необходима. Психологи так и не пришли к единому мнению: агрессия – это хорошо или плохо, норма это или патология?
Когда говорят об агрессии, то обычно под этим словом понимают либо агрессивное поведение, то есть поступки и действия, противоречащие чьим-то другим интересам, либо выражение агрессии. В этом случае слово «агрессия» становится не совсем уместным, оно, скорее обозначает некую сигнальную функцию, демонстрирующую, что у человека возникло какое-то агрессивное чувство – гнев, злость, протест, недовольство. В равной мере это относится и к животным. Очень выразительны эти сигналы, например, у обезьян – устрашающее выражение «лица», пронзительные звуки, резкие движения.
Конечно, человек выражает свои агрессивные чувства, к счастью, чаще по-другому. И, если уж от агрессии никуда не деться, то выражать ее нужно, по крайней мере, конструктивно и цивилизованно.
Почему же у человека есть потребность в агрессии? Понятно, что все живые существа на земле – и люди, и животные – способны к агрессии и прекрасно оснащены функцией агрессивности. Для чего она нужна? Прежде всего, для охраны своей территории и жизненного пространства, для обеспечения и сохранения собственной жизни, то есть для какой-то витальности, и, кроме того, для расширения своих границ. Это крайне важная биологическая функция, и ни уменьшить ее, ни избавиться от нее совсем невозможно. Но делать-то с этим что-то нужно!
Человек может ее окультурить, то есть находить какие-то приемлемые формы, которые будут не только конструктивны, но и конформны, что позволит выстроить цивилизованный диалог между антагонистическими субъектами. Это позволяет договориться, и, не переходя на уровень открытой войны или вражды, выяснить, что предшествовало агрессивному проявлению, откуда появился этот гнев, протест, раздражение или недовольство. И в этом случае можно выяснить реальную потребность инициатора агрессии, которая, по его мнению, не будет удовлетворена, если его партнер по взаимодействию что-то не сделает, либо сделает, но не так.
Реальная потребность мамы, возмущенной тем, что сын-подросток не вынес мусор, скорее всего не пустое помойное ведро. Это может быть соучастие, подтверждение дружественности, недостаток внимания, и ее раздражение основано на этих дефиците этих чувств.
Любопытно, но любая, даже самая простая, нереализованная потребность приводит к агрессии в той или иной степени. Например, если человек проголодался, то через некоторое время он почувствует дискомфорт, нарастающий с течением времени от легкого раздражения до ярости. И, если он не заметил, что он голоден, его дискомфорт и развивающаяся дисфория относятся исключительно к тому, что он не реализовал эту простую потребность в еде. Любой человек, обратившийся к нему в это время, вызовет у него, по крайней мере, недовольство, возможно, каким-либо образом выраженное, хотя на самом деле это недовольство имеет другие корни – голод. И для того, чтобы прийти в более спокойное состояние, достаточно совершить очень простые, неагрессивные действия – что-то съесть.
К сожалению, в нашей культуре на первый план выступает не знание своих потребностей, а выполнение каких-либо социальных задач, которые человек сам себе ставит. Люди зачастую забывают о своих потребностях и даже стыдятся, вспоминая о них. Происходит своеобразное специальное обучение «не знать» о своих потребностях, все воспитание построено на этом. Что с этим делать, где, в какой момент людей отучают ощущать свои потребности? Как можно научиться, хотя бы на уровне семьи, не игнорировать свои потребности, а, наоборот, создать условия, чтобы эти потребности осознавались в более явном виде?
Рождается младенец, и он изначально очень агрессивен, но не в том плохом обыденном представлении, а в том, что он уже умеет и выражать, и проявлять свои витальные потребности – криком он привлекает к себе внимание взрослого для того, чтобы тот послужил инструментом для их удовлетворения. Бывает забавно наблюдать, когда один маленький человечек громко кричит, а взрослые бегают вокруг, и гадают, чего же он хочет – есть, спать, а, может, хочет, чтобы его взяли на ручки, тем самым реализуя его потребность в близости? Большинство младенцев очень успешно манипулируют окружающими взрослыми, но не в плохом смысле этого слова, а потому, что у них пока нет собственного инструментария для реализации своих потребностей.
В дальнейшем, когда этот инструментарий появляется, манипулирование родителями приобретает тот самый негативный смысл, становится поведенческой агрессией. Ребенок уже обладает какими-то навыками и может совершить что-то самостоятельно, но пытается побудить взрослого, чтобы он за него это сделал. Очень часто подобное поведение встречается и у подростков.
Зачем нужна агрессия
В этой статье мы с вами поговорим про то, зачем нужна агрессия. Эта тема достаточно сложная отчасти, где-то даже запретная в некоторых случаях у некоторых людей, поскольку с самого детства часто родители запрещают проявлять негативные эмоции открыто и как-то отстаивать себя, свое мнение и свои позиции. Но чем больше мы будем знать про негативные эмоции, то с этим легче будет управляться и жить.
Зачем нам нужна агрессия?
Итак, для чего нам нужна агрессия? Для чего и почему мы злимся?
Об этом я рассказываю своим слушательницам на тренингах и курсах для того, чтобы вы знали, что вам злости и агрессии никак не избежать на протяжении своей жизни, как бы вы того не хотели.
Женщины традиционно против агрессии. Если мужчины на уровне своей биологии еще понимают, зачем это нужно, то женщине агрессия не очень понятно, зачем она нужна, и даже неприятно бывает с этим сталкиваться, особенно с агрессией наших детей. Поэтому попробуем разобраться.
Агрессия, как вы понимаете, дана нам в жизни не случайно. У агрессии есть свои функции, помимо того, чтобы выражать свое внутреннее недовольство, как думают многие представительницы прекрасного пола.
3 основные функции агрессии
Функция агрессии №1. Защита – способ сказать «нет», отказать, отстоять свои принципы, права, мнение, т.е. свои личностные границы. Соответственно, если у нас совсем плохо с проявлениями агрессии, нам очень трудно будет говорить «нет» людям, которые этим, кстати сказать, могут манипулировать вами впоследствии. Отстоять целостность своего тела, своего имущества требуется не только мальчикам, но и девочкам тоже, потому что, когда она вырастает, у нее появляется мужчина и он помогает, защищает ее, ее дом, ее семью, ее целостность. Но мы же не всегда водим наших мужчин с собой, временами нам нужно самим говорить «нет» и отстоять свое. То есть, это наш внутренний стержень, который помогает нам сохранять и правильно преподносить свое женское достоинство.
Функция агрессии №2. Продвижение – способ получить то, что нужно. Попросить прибавку к зарплате, выиграть конкурентную борьбу, завоевать «территории». Под этим подразумевается, что нужно в какой-то момент уметь говорить «я хочу большего», «я этого достойна», «мне можно больше». Потребовать что-то или попросить, или отвоевать, если в этом есть жизненная необходимость.
Конечно, мы сейчас живем в мирное время и нет идеи захватывать территории, но когда ресурс ограничен в чем-то (например, мало еды, мало воды, мало денег), то тогда человеку бывает нужно уметь бороться за этот ресурс, чтобы выжить и это то, что невозможно добиться без проявлений злости и агрессии. Если она подавлена, запрещена с ранних лет, то потом человеку в какой-то сложной для него ситуации очень трудно бороться за свой ресурс. Такому человеку очень свойственно проявление конформизма, когда человек ведет пассивный образ жизни, принимая любой порядок вещей, у которого нет своей позиции в жизни, он беспринципно следует любому образцу, который обладает даже небольшой силой давления без каких-либо намеков на критику и осуждение с его стороны. К таким образцам можно отнести мнение большинства, традиции, чей-то признанный авторитет.
Функция агрессии № 3. Разделение – способ отделиться от родителей, оставить устаревшее в детстве, во взрослой жизни отделиться от людей, взаимоотношения с которыми доставляет дискомфорт. Способность разделять одно от другого, например, как пережевывание пищи, анализ ситуации, т.е. разложение чего бы то ни было на составляющие. Это тоже невозможно сделать без агрессии.
Когда мы росли и превращались в подростков, мы сами проходили через протестное поведение, которое, как вы знаете, имеет достаточно агрессивный запал. То же самое мы будем переживать со своими детьми, какие бы хорошие отношения не были между нами. Обычно это трудно переживается родителями, но важно понимать, что без этой агрессии совершенно невозможно повзрослеть, отделиться, вырасти и стать взрослым, потому что ребенку нужно разрушить те детские модели, в которых он рос для того, чтобы у него появились свои.
Если мы этого не сделали в своем детстве и подростковом возрасте, то мы сами так и останемся детьми в поведениях и реакциях. А кроме этого, не сможем позволить этого своим детям, поскольку сами не получили этого опыта. Это сделать будем очень трудно.
Что такое агрессия?
Мы привыкли смотреть на негативные чувства и эмоции в негативном ключе. Но у агрессии есть огромный положительный ракурс.
Агрессия — это энергия. Когда нас кто-то разозлил, у нас появляется много энергии на то, чтобы что-то сделать, и чтобы что-то совершить.
У тех, у кого плохо с агрессией, совсем нет энергии, у них буквально нет сил, чтобы отстоять себя в нужный момент. Если агрессия запрещена в процессе воспитания, то, соответственно, это приводит к тому, что человек в зрелости становится пассивным, депрессивным, астеничным, ему ничего не хочется, ничего не нужно и, соответственно, у него тогда нет энергии для того, чтобы развиваться. Потому что развитие – это тоже в некотором роде завоевание.
Если у ребенка с детства совсем запрещена агрессия, он может быть добрым, хорошим, но довольно вялым, инертным, пассивным и т.д. Поэтому, прежде чем запрещать себе и своим детям злиться или любые агрессивные чувства, нужно подумать и о том, что мы еще лишаем себя и их энергии. Энергии жить и творить свою жизнь такой, какой мы хотели бы ее видеть!
Волшебная агрессия или Как опираться на свой гнев и добиваться цели
Агрессию принято считать неприятной и «нехорошей» эмоцией. Предполагается, что приличные люди агрессию не испытывают, а если испытывают, то моментально перерабатывают ее в цветочки и нирвану.
Правда, протуберанцы злости вырываются даже из буддистов, если им наступят на ногу в метро и не извинятся, или, например, начнут учить жизни не по запросу.
Так что же делать? Что посоветует нам психология – выражать свои эмоции ярко и публично, чтобы «не копить негатив»? Или всех простить и запихнуть таки проклятую агрессию в нирвану? И можно ли превратить агрессию в двигатель прогресса? Давайте разбираться.
Зачем нужна агрессия
Причина разногласий заключается в путанице между эмоциями и поведением, а также в том, что в агрессии принято видеть исключительно деструктивные начала.
Вместе с тем эволюционно агрессия помогает выживать в случае, когда есть угроза жизни, здоровью, ресурсам или границам.
Например, если вы столкнулись с медведем или другим хищником в лесу, вряд ли вы вспомните о том, что вы вегетарианка(-нец), а будете сражаться за свою жизнь. Или если ваши соседи сверху устроят шумную вечеринку в два ночи посреди рабочей недели, вы, скорее всего, не смиритесь с этим обстоятельством. А пойдете разбираться с ними лично или вызовете полицию.
Также агрессия помогает достигать целей. Обычно, когда мы видим сосредоточенного и высокомотивированного человека, мы говорим «да, прет как танк», и это не вызывает у нас чувства протеста. Более того, общество приветствует успешных бизнесменов, гениальных поэтов, художников и талантливых ученых. А между тем, такая целеустремленность — это тоже проявление агрессии.
Когда буддисту наступают на ногу в метро, он тоже переживает
Почему мы подавляем агрессию
Протест возникает в отношении ноу-хау человечества — злокачественной агрессии, которой нет в животном мире.
Что случится, если подавить агрессию
Из-за того, что нет разделения между эмоцией и поведением, автоматически запрещается испытывать гнев – эмоцию, которая служит топливом для агрессивного поведения. Вместе с тем подавление агрессии в случаях, когда требуется защита границ, ресурсов, и запрет переживания гнева отрицательно сказывается на отношениях, на нашем физическом и психологическом здоровье. В чем это может проявляться?
Подавление гнева — дорога в токсичные отношения
В отношениях гнев помогает нам понять, что то, как действует другой, не является для нас приемлемым, вредит или может навредить нам. Без гнева мы можем не увидеть этого, а значит, не сможем сделать что-то, чтобы исправить ситуацию.
Например, ваш партнер раз за разом оставляет грязную посуду в раковине и даже не думает забывает ее помыть. Вас это ужасно бесит. Ваше сознание требует, чтобы вы отстояли свои границы. Но вы решаете «не раскачивать лодку». Или думаете, что приличные люди могут закрыть глаза на такие мелочи. Или просто боитесь ссоры, которая может разрушить отношения. Вы мужественно улыбаетесь и терпите. Но в итоге ваша злость переходит либо в пассивную токсичную агрессию – вы будете язвить и жалить своим недовольством партнера или же взрываетесь по совсем другому поводу. Изначальная проблема (или уже гора проблем) остается нерешенной. А отношения «дают трещину».
Из-за невыраженной агрессии мы чувствуем себя несчастными, поскольку наши потребности игнорируются либо обесцениваются. Кроме того, слепота и глухота к сигналам об агрессии, не дает нам понять, что мы можем нарушать чужие границы. Когда другой человек транслирует нам сигнал «отойди» или «знаешь, лучше не сегодня», а мы не видим эти сигналы, то вполне вероятно, что мы станем объектами чужой агрессии. Как ни странно, видя и отстаивая свои границы, мы становимся чувствительнее к границам других. И наоборот.
Агрессия помогает отстоять свои границы
Инфаркты, инсульты, язва – что скрывает гнев.
В основе агрессивного поведения лежит переживание эмоции гнева. И чтобы вы не делали, организм сам запускает эту реакцию. Скажем, вы — подчиненная (-ый) и начальник решил устроить вам разнос. Типа, гражданка Пупкина, ваш отчет форменное безобразие.
Ваш организм реагирует однозначно. Причем реагирует не ваше серое вещество (неокортекс) – очень молодое образование, а спинной мозг, который с лозунгом «эх, молодо-зелено» начинает запускать основные реакции.
Повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, к легким поступает больше кислорода. Постепенно мы превращаемся в Халка, который будет отражать нападение.
Но начальника нельзя оглушить дубиной, нельзя ударить мраморным пресс-папье, даже если очень хочется. Что же делать? Не испытывать эмоции невозможно. Это естественная и очень важная для нас реакция. Поэтому если вы запретите себе чувствовать гнев на интеллектуальном уровне, то на физическом его проявления все равно будут иметь место. И если в случае активной агрессии добытая из организма энергия расходуется, то при ее подавлении – она остается «бродить» в теле и может оказывать разрушительное влияние на его органы.
Самоповреждающее поведение
Подавляющие агрессию и гнев люди имеют проблемы с сердцем (инфаркт, инсульт, гипертония), пищеварением (язвы, застои желчи), кожей (нейродермит) и другие неприятности.
Сдерживающий агрессию и гнев человек становится ходячим происшествием. Дело в том, что энергию от гнева нужно куда-то расходовать и бывает так, что она обращается против самого себя. Ведь это на других нападать нельзя, на себя-то можно. Варианты аутоагрессивного поведения не исчерпываются намеренным причинением себе боли (шрамирование, откусывание заусениц и т.д.).
Аутоагрессия может выражаться в таких неочевидных вещах как, например, постоянные бытовые травмы, неосторожное поведение, когда человек забывает посмотреть на светофор при переходе дороги, запрет на достижения, и веер из деструктивных установок из серии «посмотри на себя, ничтожество».
Сдерживая свою агрессию. мы чувствуем себя несчастными
Не осознавая свой гнев, мы становимся токсичными.
Отрицаемый гнев просачивается в виде пассивной агрессии – ее неявного выражения. Пассивная агрессия может проявляться вербально, через использование едких и токсичных выражений вроде «ух ты, ты пришла вовремя, снег пойдет», не вербально через многозначительные вздохи, закатывание глаз, и через поведение, т.е. всякого рода забывания, срыв дедлайнов, небрежного выполнения просьбы или работы. В общем, все то, что мы привыкли называть «токсик». Использование пассивной агрессии нацелено на то, чтобы неприятель как-то сам догадался, что ему здесь не рады, и ушел, или вступил в активную конфронтацию, чтобы расставить все точки над i. Вроде и хорошо, открытого конфликта нет, но общаться с токсичными людьми, как правило, не хочется.
Что делать?
Возникает резонный вопрос, хорошо, если в себе держать гнев и агрессию все же плохо, то это что, можно обзываться и бить всех, кто нам не нравится? Некоторые так и делают и скорее всего, чувствуют себя прекрасно. Но есть более этичные способы.
Про «побить подушку», «покричать в лесу», скорее всего вы знаете. Но подушка или лес не всегда доступны, поэтому хотелось бы поделиться методикой работы с негативными эмоциями, в том числе гневом, разработанной американским психологом М. Розенбергом, автором концепции ненасильственного общения – ННО (non-violent communication).
Основная идея этой концепции заключается в отказе от оценок, домысливания и перекладывания ответственности за свои чувства и потребности на других. Вместо этого Розенберг предлагает концентрироваться на фактах, обращать внимание на свои и чужие потребности и учиться просить.
Ненасильственное общение помогает увидеть в своих эмоциях неудовлетворенные потребности и найти пути для их удовлетворения, что позволяет справиться с негативной эмоцией более эффективно.
Правила ненасильственного общения
1. Признайте, что вы злитесь. Работа с любой негативной эмоцией начинается с признания того, что она есть. Поймав возрастающую волну гнева, остановитесь и просто подышите. Скажите про себя «кажется, я сейчас злюсь». Это поможет отделить себя от эмоции и снизить силу ее переживания.
2. Поиск внутренней причины гнева. Снизив силу эмоции, мы можем посмотреть, что вызвало гнев, какие наши потребности не удовлетворяются. Определив их, мы можем придумать, как можно удовлетворить потребность и больше не злиться.
К примеру, вас раздражает, когда коллега громко разговаривает по телефону, обсуждая личную жизнь на весь офис, когда вы предпочли бы более иметь более рабочую обстановку.
Можно тихо ненавидеть коллегу, измышлять способы, как его или ее можно было бы наказать, а можно обратиться к своим потребностями и посочувствовать себе. И тогда вместо привычной мысли «как же она/он уже достал/а! сколько можно!» появится более конструктивная мысль «кажется, мне нужна более спокойная обстановка, чтобы выполнить задачу». Поиск внутренней причины гнева ориентирует нас на поиск средства удовлетворения потребности, о которой нам сообщал гнев.
3. Поиск способа выразить и удовлетворить потребность. Итак, потребность опознана, время позаботиться о себе и найти способ ее удовлетворения.
Если можно удовлетворить потребность самостоятельно, то приступаем: надеваем наушники, пересаживаемся, уходим работать в другую зону, если это возможно. Если нет – то просим окружающих помочь в этом.
Отдельный вид искусства правильно попросить об удовлетворении потребности, не вызывая протеста и чувства вины. М. Розенберг советует использовать Я-высказывания и говорить исключительно о собственных чувствах. Важно, чтобы просьба звучала именно как просьба, а не требование, на нее можно ответить отказом и за этим не последует наказание.
Возвращаясь к примеру с коллегой, вместо фразы «а можно как-то поменьше подробностей о вашей жизни, мы же на работе все-таки!» можно сказать «извините, когда в офисе громко разговаривают по телефону, мне очень трудно сконцентрироваться на работе, я нервничаю и много ошибаюсь, могу ли я попросить вас говорить потише / поговорить по телефону в другом месте и тому подобное».
4. Говорить открыто о своих чувствах и потребностях, и уж тем более просить об их удовлетворении окружающих – это непривычно и даже экстремально для нашей культуры, однако это позволяет быть в большем контакте с собой и с другими людьми, а если возвращаться к вопросу агрессии – выражать свой гнев наиболее конструктивно.
В вопросах выражения агрессии предложенным образом важно помнить о свободе окружающих нас людей. Иными словами, нужно быть готовым к тому, что Вам могут отказать – коллега посчитает, что ей важнее обсуждение личных вопросов в рабочее время, чем Ваш комфорт, а партнер решит, что пока не готов или сам не хочет выполнить Вашу просьбу.
Тогда следующим разумным шагом будет задаться вопросом – стоит ли сохранять отношения, где мои потребности игнорируются? То же будет справедливо, когда Вас просят о чем-то, что противоречит Вашим интересам, ценностям.
В таких вопросах требуется мужество и осознание ответственности за отношения, которые мы выстраиваем с окружающими, но возможна ли без этого свобода?
Авторы: Юлия Горюнова и Александра Че.
Урок по психологии.
Тема: Нужна ли агрессия?
Цель: Дать обучающимся представление об агрессивном поведении, выработать приемлемые способы разрядки гнева и агрессии.
Тетради, ручки, бланки теста «Диагностика состояния агрессивности» (опросник Басса-Дарки), текст «Притча о змее», релаксационная музыка.
1. Работа по теме занятия.
Психолог. Подумайте, нужна ли человеку в жизни агрессия? В процессе обсуждения желательно вспомнить о назначении эмоций в жизни человека.
Психолог. А теперь давайте послушаем «Притчу о змее».
Жила была на свете очень ядовитая змея, которую все боялись и не приближались к ней из-за ее яда. Никто не общался со змеей, поэтому была она очень одинока. Решила змея избавиться от яда и сбросила его в ущелье. Увидел это орел и рассказал всем зверям. Осмелели звери и закидали змею насмерть камнями.
Психолог. Какой вывод можно сделать из этой притчи? Зачем нужна агрессия человеку? В каких случаях?
В результате обсуждения обучающиеся приходят к выводу, что агрессия нужна для самозащиты. Агрессия иногда помогает человеку постоять за свою честь и за честь других перед врагом.
Обучающиеся делают записи в тетрадях:
КОНСТРУКТИВНАЯ агрессия направлена на защиту себя и других, на завоевание независимости и свободы.
2. Диагностика агрессии у подростков. Опросник Басса-Дарки.
Цель: Определение мотивационной агрессии и негативных эмоциональных переживаний подростка.
Опросник Басса-Дарки выявляет такие формы агрессивности и враждебных реакций, как:
4. Негативизм — оппозиционная форма поведения, направленная обычно против авторитета или руководства; такое поведение может нарастать от пассивного сопротивления до активной борьбы против установившихся обычаев и законов.
5. Обида — чувство, вызванное завистью и ненавистью к окружающим, обусловленное горечью, гневом на весь мир за действительные или мнимые страдания.
На бланке ответов, напротив номера утверждения, поставьте «+» (ДА) или «-» (НЕТ).
1. Временами я не могу справиться с желанием причинить вред другому.
2. Иногда я сплетничаю о людях, которых не люблю.
3. Я легко раздражаюсь, но быстро успокаиваюсь.
4. Если меня не попросят по-хорошему, то я не выполню просьбу.
5. Я не всегда получаю то, что мне положено.
6. Я не знаю, что люди говорят обо мне за моей спиной.
7. Если я не одобряю друзей, я даю им это почувствовать.
8. Если мне случалось обмануть кого-нибудь, я испытывал мучительные угрызения совести.
9. Мне кажется, что я не способен ударить человека.
10. Я никогда не раздражаюсь настолько, чтобы кидаться предметами.
11. Я всегда снисходителен к чужим недостаткам.
12. Если мне не нравится установленное правило, мне хочется нарушить его.
13. Другие умеют почти всегда пользоваться благоприятными обстоятельствами.
14.Я держусь настороженно с людьми, которые относятся ко мне несколько более дружественно, чем я ожидал.
15. Я часто бываю не согласен с людьми.
16. Иногда мне на ум приходят мысли, которых я стыжусь.
17. Если кто-нибудь первым ударит меня, я не отвечу ему.
18. Когда я раздражаюсь, я хлопаю дверьми.
19. Я гораздо более раздражен, чем кажется.
20.Если кто-нибудь корчит из себя начальника, я всегда поступаю ему наперекор.
21. Меня немного огорчает моя судьба.
22. Я думаю, что многие люди не любят меня;
23. Я не могу удержаться от спора, если люди не согласны со мной.
24. Люди, увиливающие от работы, должны испытывать чувство вины.
25. Тот, кто оскорбляет меня или мою семью, напрашивается на драку.
26. Я не способен на грубые шутки.
27. Меня охватывает ярость, когда надо мной насмехаются.
28. Когда люди строят из себя начальников, я делаю все, чтобы они те зазнавались.
29. Почти каждую неделю я вижу кого-нибудь, кто мне не нравится.
30. Довольно многие люди завидуют мне.
31. Я требую, чтобы люди уважали мои права.
32. Меня угнетает, что я мало делаю для своих родителей.
33. Люди, которые постоянно изводят вас, стоят, чтобы их щелкнули по носу.
34. От злости я иногда бываю мрачен.
35. Если ко мне относятся хуже, чем я того заслуживаю, я не огорчаюсь.
36. Если кто-то выводит меня из себя, я не обращаю на него внимания.
37. Хотя я и не показываю этого, иногда меня гложет зависть.
38. Иногда мне кажется, что надо мной смеются.
39. Даже если я злюсь, я не прибегаю к «сильным» выражениям.
40. Мне хочется, чтобы мои грехи были прощены.
41. Я редко даю сдачи, даже если кто-нибудь ударит меня.
42. Когда получается не по-моему, я иногда обижаюсь.
43. Иногда люди раздражают меня своим присутствием.
44. Нет людей, которых бы я понастоящему ненавидел.
45. Мой принцип: «Никогда не доверять чужакам».
46. Если кто-нибудь раздражает меня, я готов сказать все, что я о нем думаю.
47. Я делаю много такого, о чем впоследствии сожалею.
48. Если я разозлюсь, я могу ударить кого-нибудь.
49. С десяти лет я никогда не проявлял вспышек гнева.
50. Я часто чувствую себя, как пороховая бочка, готовая взорваться.
51. Если бы все звали, что я чувствую, меня бы считали человеком, с которым легко ладить.
52. Я всегда думаю о том, какие тайные причины заставляют людей делать что-нибудь приятное для меня.
53. Когда на меня кричат, я начинаю кричать в ответ.
54. Неудачи огорчают меня.
55. Я дерусь не реже и не чаще, чем другие.
56. Я не могу вспомнить случая, когда я был настолько зол, что хватал попавшуюся под руку вещь и ломал ее.
57. Иногда я чувствую, что готов первым начать драку.
58. Иногда я чувствую, что жизнь поступает со мной несправедливо.
59. Раньше я думал, что большинство людей говорит правду, но теперь я в это не верю.
60. Я ругаюсь только со злости.
61. Когда я поступаю неправильно, меня мучает совесть.
62. Если для защиты своих прав мне надо применять физическую силу, я применяю ее.
63. Иногда я выражаю свой гнев тем, что стучу по столу кулаком.
64. Я бываю грубоват по отношению к людям, которые мне не нравятся.
65. У меня нет врагов, которые хотели бы мне навредить.
66. Я не умею поставить человека на место, даже если он того заслуживает.
67. Я часто думаю, что жил неправильно.
68. Я знаю людей, которые способны довести меня до драки.
69. Я не огорчаюсь из-за мелочей.
70. Мне редко приходит в голову, что люди пытаются разозлить или оскорбить меня.
71. Я часто просто угрожаю людям, хотя и не собираюсь приводить угрозы в исполнение.
72. В последнее время я стал занудой.
73. В споре я часто повышаю голос.
74. Я стараюсь скрывать плохое отношение к людям.
75. Я лучше соглашусь с чем-либо, чем стану спорить.
Индексы различных форм агрессии и враждебных реакций определяются суммированием полученных ответов.
4. Негативизм: ответы «да»— в вопросах 4,12, 20, 28; ответ «нет» — 36.
Психолог. Подумайте, в какой форме чаще проявляется ваша агрессия? Как вы с ней справляетесь?
Психолог. Сядьте удобно, расслабьтесь, закройте глаза, глубоко вдохните 3-4 раза.
После упражнения происходит обмен мнениями:
Какая была ситуация?
Трудно ли было представить свои ощущения?
Менялись ли ваши ощущения?
Психолог задает вопросы для обсуждения:
Какие способы снятия гнева для вас наиболее приемлемы?
Нужно ли учиться снимать гнев?
Можете ли вы оценить свои возможности в овладении способами снятия агрессивного состояния?
4. Домашнее задание.
Психолог. Попробуйте в момент нахлынувшего гнева и возмущения поругаться смешными словами, например: «Бом-тили-бом-тили-бом», и отмечайте, как раздражение и злоба уходят.