Для чего нужна поддержка
ЖизньДержись, подруга:
Как не стоит поддерживать близких
Почему не стоит говорить «соберись, тряпка» — и что на самом деле нужно делать
Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными. Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание. Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.
Как не надо
Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции. Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно. В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.
«Соберись!»
Фразы «Держись», «Крепись», «Мужайся» и прочие призывы к стойкости — не слишком хороший способ поддержать. У человека, который обращается за поддержкой, цель ровно противоположная. Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано. Решай всё сам, будь сильным. Соберись».
«А у моего соседа кошку бездомные собаки загрызли»
Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых. Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника. Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.
«Ты права, он дурак»
Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией. А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит. Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.
Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры. Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».
«Я знаю прекрасного гомеопата, он поможет!»
Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».
Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями. Во-вторых, неизвестно, нужна ли ему та форма помощи, которую вы хотите предложить. Только сам человек может решать, какие действия будут для него правильными: закаливать ребёнка, обратиться к проверенному врачу или просто переждать период бесконечных детских простуд. Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».
«Со мной такого не бывает»
Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой. Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло. А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.
«Сама виновата!»
Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке. Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть. Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».
Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их. На самом деле эффект будет прямо противоположным: в ситуации стресса никто не способен анализировать ошибки и делать выводы на будущее, а обвинения и жёсткая манера разговора лишь усиливают травму. На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.
Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.
Как надо
Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?
Трезво оцените свои силы
Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом. Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше. Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.
Выслушайте и разделите
чувства другого
Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.
Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия. В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься». Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.
Зачем нужно помогать людям
По вопросу обязательств перед обществом и взаимопомощи мы встречаем два противоположных по смыслу мнения. Часть людей стараются жить по принципу «никто никому ничего не должен». Другие, напротив, ратуют за то, что помогать окружающим — естественная потребность человека и необходимость для полноценного развития социума. Почему два абсолютно разных подхода присутствуют в нашей жизни?
В этой статье мы разберемся, почему нужно помогать людям. Выясним, какая необходимость в помощи окружающим, какая польза для того, кто ее оказывает, и есть ли во всем этом смысл.
Становясь свидетелями отдельных актов помощи, мы не всегда понимаем, зачем это необходимо. Ведь всех не спасешь, всем не поможешь. Человеческое общество далеко от идеала, и в нем всегда есть несчастные, недовольные, обездоленные, больные, оно подвержено насилию и эгоизму. Так для чего участвовать в судьбе других людей? Каков итог?
Кому и что мы должны
По вопросу обязательств перед обществом и взаимопомощи мы встречаем два противоположных по смыслу мнения. Часть людей стараются жить по принципу «никто никому ничего не должен». Другие, напротив, ратуют за то, что помогать окружающим — естественная потребность человека и необходимость для полноценного развития социума. Почему два абсолютно разных подхода присутствуют в нашей жизни?
Мы живем в эпоху максимального индивидуализма, потребления и стремления к материальным ценностям. Это ни хорошо, ни плохо — это факт. Закономерный этап развития общества. Следующий будет в корне иным, но всему свое время.
Сейчас наиболее востребованные качества в обществе — это конкурентоспособность, умение зарабатывать и брать ответственность на себя. Ценности, созвучные западному менталитету. Насколько сам потрудился — настолько и получил вознаграждение. Никто за тебя ничего не сделает. Это верный подход, но порой он ошибочно расширяется и на обязательства человека перед обществом. Зачем помогать другим, если каждый сам за себя?
Бывает, что на мысль, зачем помогать людям, наводит отрицательный опыт. Для некоторых людей очень важно внутреннее ощущение справедливости, равенства. Если я сделал добро человеку — мне должны отплатить той же монетой. По честности. А если помогаешь, а в ответ никакой благодарности? Или вообще обманывают, предают, делают гадости, используют? Ну и во имя чего стараться?
Идеология, при которой ты никому ничего не должен, пропагандируется отовсюду. Мы слышим подобные утверждения от нашего окружения, от медийных персон, даже от психологов. Жить для себя, думать в первую очередь о себе, любить и уважать себя — это социальные установки современного общества.
Однако тому же обществу не чужды культурные ценности. Человеческая жизнь — наивысшая из них. Все мы слышали о звездах шоу-бизнеса и других знаменитостях, которые организуют благотворительные фонды, делают разнообразные пожертвования, становятся послами доброй воли и прочее. Видимо, для них не стоит вопрос, зачем нужно помогать людям. Для них помощь другим преисполнена смысла.
Кстати, среди ценностей русского менталитета всегда значились готовность помочь, не оставить в беде, забота о тех, кто слабее, милосердие и справедливость. Это желание помогать другим живет в нас и теперь.
Я сам по себе или я часть общества?
Основная цель культурной надстройки общества — сохранение человеческой жизни. Волонтерская деятельность, социальные работы, взаимопомощь способствуют сохранению человеческого вида. Человек — это не отдельно существующая, независимая единица, а часть общества. Сам по себе человек не способен развиться и выжить. Мы зависим от социума, от явлений, происходящих в нем.
В других мы видим себя. Что это значит? В старшем поколении мы видим свое возможное будущее, перспективы для нас и наших детей, когда они вырастут. И если мы наблюдаем обездоленных стариков, мы утрачиваем чувство защищенности.
Базовое ощущение, необходимое каждому человеку и обществу в целом для развития и эффективной деятельности, — это защищенность и безопасность. В противном случае все мысли и стремления будут направлены только на сохранение себя. Что значительно понижает возможность человека полноценно реализоваться в обществе.
Когда мы видим, что о стариках заботятся, то получаем бессознательную уверенность, что и о нас позаботятся. Когда видим, что детям-сиротам или детям из неблагополучных семей создаются условия для развития, то понимаем, что, повзрослев, они смогут вести страну в будущее. Когда видим, что инвалидам, больным, слабым оказывается помощь, то верим, что, окажись мы сами или наши близкие в трудной ситуации, — нас не оставят на произвол судьбы.
Мы чувствуем себя более защищенными. Это часто неосознаваемо, но всегда влияет на общество в целом и на качество жизни каждого отдельного человека.
Как нужно помогать людям, а как нет
Главный принцип оказания помощи: не навреди. Вероятно, вы сможете припомнить ситуации, когда хотел как лучше, а получилось…
Например, многие родители стараются помочь детям с учебой. Вот только не всегда удается делать это во благо. Полностью сделать за ребенка уроки или какой-то школьный проект, потому что он устает, не успевает, — это не помощь. Наоборот, это вредит его развитию, мешает принимать ответственность и учиться распределять время и силы. Только знания, полученные самостоятельно или с деликатной, направляющей помощью, усвоятся и отложатся наверняка.
Или когда дело касается родительской помощи повзрослевшим детям из богатых семей. Преподнести ребенку все готовым на блюде или дать ему возможность проявлять себя и добиваться всего самостоятельно, оказывая поддержку и помогая советом, — что принесет ему больше пользы?
Или ситуация в паре. Муж сидит дома, не ищет работу, пьет и страдает от своих неудач. Жена, жалея его, крутится как белка в колесе, обеспечивает его. Только так она ему не сможет помочь. Поддерживать друг друга в тяжелых ситуациях необходимо. Но, лишая человека ответственности за его жизнь, мы крадем у него возможность справляться с такими ситуациями.
Помните изречение: «Дай голодному рыбу — он будет сыт один день, дай ему удочку — он будет сыт всю жизнь»? Не нужно решать за человека его проблемы, нужно помогать ему находить пути решения.
Не нужно помогать людям, предпринимая действия, в которых вы некомпетентны. Если вы не медик, вы же не станете оперировать человека, получившего ранение, а повезете его в больницу. Помогайте тем, чем действительно можете помочь. Пусть не действием, а словом поддержки и утешения, или умением выслушать, или тем, что просто будете рядом.
Оказываемая помощь должна быть приемлемой для объекта помощи. Бывают ситуации, когда людей обижает, оскорбляет, расстраивает, если им пытаются помочь. Иногда люди просто не умеют принимать помощь от других. А иногда люди не умеют ее оказывать. Помните, что не всякий готов принять милостыню. Помощь из жалости идет сверху вниз, демонстрируя некое превосходство над тем, кому оказывается. Помощь должна быть на основе сочувствия, соучастия, сопереживания — на одном уровне, сообща.
Далее поговорим о таком явлении, как волонтерство.
Положительные стороны волонтерства
О людях, занимающихся волонтерской деятельностью, мы слышим все чаще. Определенно, они нашли для себя ответ на вопрос, зачем нужно помогать людям. И иногда мы сталкиваемся с призывами посвятить этому часть своего времени. Однако хотелось бы более осмысленного подхода к этому занятию, четкого понимания, кто и как способен оказывать нужную помощь, а также уяснить, каковы польза и преимущества волонтерства.
Польза для самого волонтера
Волонтерской деятельностью в основном занимаются люди, обладающие определенными чертами характера, психологическими особенностями. Способность глубоко сопереживать, искреннее желание разделять и облегчать чужую боль — следствия развитой чувственности и умения направить эмоции наружу — в сторону сострадания.
Такими качествами обладают люди со зрительным вектором психики. Реализация чувственного потенциала путем выстраивания эмоциональных связей с окружающими, помощи нуждающимся, доверительного общения, добрых взаимоотношений — их желание, их природная задача. Именно для этого они наделены значительно большей по сравнению с другими эмоциональностью.
Такие люди находят себя не только в волонтерстве, но и в таких областях, как медицина, преподавание, искусство, общественная деятельность — там, где они способны помогать окружающим, нести культурные ценности. В этом они осмысливают свою жизнь.
Когда мы не используем заданные нам свойства по назначению, это причиняет нам страдания. А мы часто даже не понимаем, что делает нас несчастными.
У обладателей зрительного вектора неизрасходованная необходимым образом эмоциональность может проявляться в виде страхов, тревожных состояний, перепадов настроения, истерик, накручивания по пустякам, склонности безосновательно додумывать и т. п.
Не каждый человек со зрительным вектором пойдет в волонтеры — к этому нужно быть внутренне готовым. Кому-то может быть достаточно реализации в повседневной жизни — возможностей проявлять сочувствие много. Однако волонтерская деятельность позволяет максимально применять эмоциональный объем. Способность помогать тому, кому заведомо хуже, чем тебе, не ожидая ничего взамен, дает в итоге намного больше:
Это можно рассматривать как возможность сделать общество и окружающий мир чуть лучше и осмысленнее, преобразовать их в сторону того, какими они должны когда-нибудь стать. Весомая причина того, почему нужно помогать людям?
Польза для тех, кому оказывают помощь
Помимо прямой пользы от помощи по конкретной проблеме, люди, которым ее оказывают, получают и косвенную. То же чувство защищенности и безопасности, уверенности в будущем, в том, что не одинок. Оно позволяет и самому человеку проявлять лучшие качества, стремиться чего-то достигать, отвечать на добро добром.
Вовремя оказанная поддержка может помочь человеку добиться в жизни того, чего не случилось бы, окажись он с бедой один на один. Вера в то, что общество небезразлично, снимает тягостное ощущение одиночества и поддерживает в нем желание делать что-то на благо окружающих.
Мы живем среди других людей. Мы взаимосвязаны несмотря на то, что очень сильно отличаемся друг от друга. Можно жить только для себя, получая куцее удовольствие. А можно стремиться к чему-то большему, стать кем-то большим, влиять на происходящее и приобретать осмысление собственной жизни. Этот выбор человек делает только самостоятельно.
7 принципов поддержки человека в трудную минуту
Очень часто к психологу обращаются «за поддержкой». И намного чаще вы сами обращаетесь за поддержкой или ищите ее у родных, близких, друзей и знакомых. Чаще вы прямо так и делаете – приходите и говорите – «мне не хватает поддержки». За годы практики я понял следующее – НЕЛЬЗЯ сразу после такого запроса спрашивать: «а какую поддержку вы хотите получить?». Или: «а в чем вас нужно поддержать?» Нельзя потому, что подобные вопросы… банально ставят человека в тупик.
Именно поэтому, мне кажется, хотя бы один раз в жизни каждому человку (в первую очрередь для себя) стоит разбираться в том, какую поддержку вы можете давать, и какую поддержку вы хотели бы получать. Ведь, если подобный навык у вас в наличии имеется – вы получаете возможность получать потенциально почти неограниченный внешний ресурс и становитесь значимым человеком для своих близких.
Логическая поддержка опирается на причинно-следственную цепочку. Если вы видите, что другому человеку плохо – нужно реализовать в его случае некий социально запрограммированный протокол. Наиболее наглядно это было обыграно в Теории Большого Взрыва Шелодоном Купером, который, когда узнавал, что человеку плохо, предлагал тому горячий напиток. То есть логическая поддержка – это некий шаблонный ритуал, предназначенный не столько для изменения эмоционального состояния другого человека, сколько подтверждающий вашу привычку соблюдать приличия.
Плюс такого рода поддержки в ее простоте и (как правило) доступности, достаточно высокой доле объективности. Проблема такого рода поддержки обычно заключается в том, что человек в ответ на какой-то конкретный социальный шаблон как бы подталкивается к некой стандартной реакции. Типа благодарности и заверения в том, что сам справиться-таки со своей проблемой. В то время как в ситуации нехватки поддержки далеко не всегда хочется следовать неким шаблонам поведения. И, кстати, последние могут изрядно раздражать…
На другом полюсе находится эмоциональная поддержка, которая подразумевает, что вы активно делитесь своими переживаниями относительно жизненной ситуации другого человека. То есть вы транслируете свои чувства словами, жестами, позой, образами, мимикой. Такая поддержка сразу же дает ощущение сопереживания и вовлеченности другого человека в ваше состояние. Тут тоже важно осознавать, что в момент, когда хочется получить поддержку вам, зачастую, приходится контактировать с самыми разными эмоциями. А потому эмоции извне могут только еще больше загрузить вас потоком плохо управляемых переживаний… Кроме того, далеко не все люди в вашем окружении вообще способны на то, чтобы показать вам те или иные чувства «по заказу». Ведь, это подразумевает высокую степень эмоциональной «прокаченности» человека. А потому «требования» к тому, чтобы, например, близкие вам люди поддерживали вас только эмоционально, может привести к недоумению, растерянности с их стороны. И к раздражению, обидам и одиночеству – с вашей.
Образная поддержка – это попытка передать свое состояние через метафору, иносказательно или через цепочку своих ассоциаций. Например.
Я чувствую, что тебе настолько плохо, что ты словно съеживаешься. Мне очень хочется тебя отгородить от проблемы. Чтобы ты почувствовал себя как «в домике»…
Мне кажется, что ты сейчас сильно закрылся и ушел в себя. Словно залез в коробку и накрыл себя сверху крышкой. Если позволишь, я попробую помочь тебе открыться…
Если бы я оказался на твоем месте, я бы места себе не находил. Я бы рвал на себе волосы, и бился головой о стенку.
Такого рода поддержка обладает весьма важным преимуществом – она максимально наглядно показывает то, что вы чувствуете или то, как вы хотите помочь. Что весьма важно в тот момент, когда другой человек переживает нересурсные чувства и эмоции, и его сознание в определенной степени сужено.
С другой стороны, формальная поддержка – это использование неких устоявшихся и потому шаблонных вариантов передачи сообщения объекту поддержки. Например:
утро вечера мудренее..
ты поступил правильно…
Стоит обратить внимание на то, что формальная поддержка не обязана быть сухой и безжизненной. Она может быть очень даже эмоциональной. Ведь можно кинуть фразу, а можно ее сказать, используя весь ваш потенциал передачи невербальной информации. Минусом этого вида поддержки можно посчитать частое недоверие к тому, что вы используете такую поддержку «искренне» и «от души».
Контактная поддержка подразумевает…контакт – то есть любую форму активного вашего тела с телом другого человека, который нуждается в поддержке. При этом стоит понимать контакт в самом широком смысле: взгляд глаза в глаза, объятия, поцелуи, поглаживание по голове или по руке, поддержка рук другого человека в ваших руках, похлопывание по спине и т.п.
Контактная поддержка всегда показывает то, насколько активно вы готовы поддерживать человека. Но у нее есть очевидный минус. Телесность любых двух людей практически всегда различна. А потому о такой поддержке стоит договариваться ЗАРАНЕЕ. И учитывать факт того, что многие люди крайне неблагоприятно относятся к телесному контакту или к телесному контакту в момент переживания определенных эмоций (чаще при злости и обидах – эмоциях направленных на отторжение).
Бесконтактная поддержка подразумевает то, что вы поддерживаете человека, находясь от него на неком расстоянии. Например, посылаете смс, поддерживаете человека по телефону, скайпу (в аудио-режиме) или в социальных сетях. Сюда же относится та поддержка, когда близкий человек просит вас дать ему возможность побыть одному. И, кстати, исповедь (в классической католической традиции) тоже может подойти под формат бесконтактной поддержки. Отдельно стоит упомянуть о том, что к бесконтактной поддержке относится поддержка «за глаза». Когда вы передаете ее через какого-то другого человека.
Предметная поддержка подразумевает том, что, поддерживая, вы концентрируетесь на некой ситуации. И на совместном поиске вариантов ее разрешения. То есть вы моделируете конкретную ситуацию.
Личностная поддержка – это ориентация на человека, его возможности, достоинства, ресурсы и особенности.
Стимулирующую поддержку можно также окрестить мотивационной поддержкой. В случае стимулирования речь идет о том, чтобы сориентировать человека на движение вперед, на достижения, действия. Вы подталкиваете человека к некому действию или решению. Вы показываете то, насколько вы в него верите.
У тебя или получится, или одно из двух!
Стимулирующая всеми своими фибрами направлена в будущее.
Принимающая поддержка направлена на подтверждение ощущения человека (не вашего ощущения, а именно ощущения у человека, которого вы поддерживаете): «Все, что я делаю, я делаю или верно, или правильно, или целесообразно. Или по-своему, но осознанно».
Такого рода поддержка чаще нужна людям с заниженной самооценкой, нуждающихся во внешнем контроле или в ситуациях, в которых нет очевидного правильного выбора или оба выбора, очевидно, принесут некие неприятности (ситуация – «из двух зол выбирается меньшее»).
Вовлекающая поддержка подразумевает то, что вы проявляете активный интерес ко всему тому, что происходит с другим человеком в момент сложной ситуации. Вы задаете вопросы, делитесь своими чувствами, переходите к телесному контакту.
Поддержка, уважающая границы подразумевает два возможных вариант:
Спросить о том, какая поддержка нужна человеку (но помнить о первом абзаце статьи и возможном ступоре, в ответ на подобный вопрос).
Или рассказать о том, как вы можете поддержать человека в эту минуту. То есть предложить варианты. Что, конечно, проще делать, если вы предвариетльно уже говорили с человеком о типах поддержки…
Как однажды сказала моя клиентка: «Так хочется, чтобы муж меня обнял, погладил, потрепал по щеке. Хотя, нет, иногда хочется, чтобы он «просто» подал мне стакан воды и не трогал…»…
Вывод: хотите поддержать другого человека (или чтобы поддержали вас) – говорите о том, какая может быть поддержка в ваших (в самом широком смысле) отношениях.
Автор: Александр Кузьмичев. Опубликовано на b17.ru.
Психология | Psychology
8.2K пост 44.1K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
а если человек любит самобичевание, тонуть в жалости к себе, затяжные страдашки с театральными выпадами? нормально помочь не даёт, но «будь добра, гляди на этот цирк».
@GreyHorse немного боюсь читать такие посты, потому что кажется, что зная психологию поддержки, я не буду получать чувство, что меня поддерживают, а не используют шаблоны.
В смысле. Что зная эти принципы, поддержка будет менее ощутима
Это может так работать?
«. Словно залез в коробку и накрыл себя сверху крышкой. Если позволишь, я попробую помочь тебе открыться…»
особенно уместно, когда кто-то умер.
бред все. если человеку нереально тяжело, то ему только время поможет! а все эти слова идут мимо ушей
ппц, я прям как по мануалу всё делаю, утешитель блин 😀
1) Не давать советы как решить проблему
2) Не предлагать помощь в решении
3) Говорить «ну это пиздец/совсем ахуели/вот сучка/вот мудак»
4) Если третий пункт не уместен говорить «бля я бы ахуел/сдох/обосрался/повесился/так не смог на твоём месте, а ты такая молодец, что с этим справляешься»
Парадокс лишь в том, что для поддержки нужен кто-то.
Что-то грустно стало =(
Странно, у меня в таких случаях тупо просят денег
С мужчиной всетаки проще. Дать выговориться, выпить и в 80% станет легче) Имхо по моему опыту.
для ЛЛ б17.ру/article/58652/
Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира
Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.
В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.
Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.
По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.
На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.
Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.
Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.
Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.
Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.
Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.
Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.
Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.
Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.
По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.
Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.
Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.
Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.
А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.