Для чего нужны презики со вкусом
Презерватив: безопасность не гарантирует
Поделиться:
Святая вера в то, что презерватив надежно защищает от беременности и болезней, всегда меня умиляла. Ладно бы, если б в эту сказку верили мужчины, которые, по большому счету, мало чем рискуют. Так нет же — слышится бодрый женский хор: «Зачем пить вредные противозачаточные таблетки? Есть же презерватив!».
Защитит от беременности?
Эффективность методов контрацепции измеряют с помощью индекса Перля — показателя неудач. Этот индекс равен числу незапланированных зачатий в течение одного года у 100 женщин при использовании того или иного метода. Оказалось, что при безупречно правильном применении презервативы вполне эффективны — показатель неудач составляет всего 2–4 %.
Конечно, когда мы обсуждаем по-настоящему эффективную контрацепцию, показатель неудач должен быть меньше 1 %. Однако 2–4 % плюс защита от половых инфекций — звучит вполне обнадеживающее.
Вот только жаль, что идеальных пользователей презервативов в реальном мире пугающе мало, а мелкие погрешности и пренебрежение правилами приводят к значительно большему количеству контрацептивных неудач — до 15 %.
Убережет от инфекций?
Иллюзия 100%-ной защиты от инфекций, передаваемых преимущественно половым путем, также нередко приводит к слезам и обидам:
— Но почему, доктор? Ведь я же только в презервативе! Ведь без презерватива же ни-ни!
Увы, презерватив правильнее всего сравнивать с бронежилетом. Да, презервативы в какой-то мере защищают от инфекций, но совершенно не гарантируют на 100 %, что заражение не произойдет. Существует большое количество исследований, подтверждающих случаи передачи ЗППП даже при относительно правильном использовании презервативов.
Не будет лишним напомнить, что если вы действительно надеетесь на защиту, презерватив следует использовать абсолютно при всех сексуальных контактах, в том числе оральных, от самого начала и до самого конца. Поскольку мужчины редко надевают презерватив сразу после того, как снимают штаны, во время волнующей прелюдии вполне можно обменяться инфекциями.
О правилах использования
Давным-давно, когда я преподавала спецкурс по планированию семьи, меня ставила в тупик 2-часовая лекция о барьерных методах контрацепции.
— Два раза по 45 минут рассказывать о презервативах, диафрагмах и шеечных колпачках? Что я буду говорить.
Оказалось, что о презервативах можно говорить значительно дольше — стоит только копнуть. Чего только стоит рассказ о правилах и сроках хранения, необходимости правильно открыть упаковку, не используя зубы, ножи и ножницы. Слушатели с любопытством внимают сверхценной информации, что презервативы не следует полностью расправлять — потом их вряд ли получится надеть. Неправильный подбор лубриканта и обычная губная помада могут легко повредить нежный латекс и сделать из презерватива «решето».
Не для всех очевидно, что ларек на привокзальной площади — плохое место для покупки презервативов, а задний карман штанов — не лучшее место для их хранения. Заветный изрядно потертый квадратик, приберегаемый на «тот самый случай», вполне может подвести в самый ответственный момент, став ломким и пересушенным.
После семяизвержения не следует оставаться в нежных объятиях. Стремительно теряющий упругость половой член может расстаться с презервативом досрочно. Конечно, в такой ситуации никто ни от чего не защитится.
Если за последние 3 месяца презервативы рвались или соскакивали хотя бы дважды, следует найти и устранить проблему. Кстати, разрыв или соскальзывание презерватива — самый частый повод для применения препаратов экстренной контрацепции.
По данным опроса студентов Университета Индианы (Bloomington), проблемы с правильным применением презервативов вполне интернациональны:
Серьезное внимание эксперты ВОЗ уделяют вопросу правильной утилизации использованных презервативов. Забавно, но использованные «резинки» рекомендуют сжигать или закапывать. Ну а молоденьким девушкам стоит дважды подумать, перед тем как выбросить презерватив в домашнее мусорное ведро. Родители могут обрадоваться, что вы предохраняетесь, но огорчиться, что вы уже предохраняетесь.
Дополнительные нюансы
Женщины редко контролируют, какой именно презерватив использует партнер, и эта ошибка может дорого им обойтись. В поиске ощущений мужчины с удовольствием покупают в аптеках презервативы с пометкой «sensitive», «ультратонкие» или «супернежные».
Все это очень хорошо и, возможно, действительно позволяет сохранять чувствительность, но эта группа презервативов подразумевает защиту при оральных контактах, а во влагалище часто рвется. Стоит заметить, что для анального применения существуют презервативы из линейки b — мегакрепкие и сверхнадежные.
Выпускают презервативы, обработанные спермицидами для дополнительной защиты от нежелательной беременности в случае разрыва. На упаковках обязательно будет пометка — «со спермицидом». Частое применение таких презервативов может быть причиной развития бактериального вагиноза или молочницы из-за регулярного повреждения нормальных микробных отношений во влагалище.
Презерватив совершенно обоснован, если отношения только развиваются. Презерватив обязателен, если контакт случаен или изначально рискован. Но при этом важно понимать, что презерватив — всего лишь тонкий барьер, обещающий примерно 85%-ную контрацептивную эффективность и защиту от болезней. Да, он все еще не идеален.
Зато хорошая новость в том, что использование презервативов стало рутинным, доступным и широко распространено. А самое главное, что на сегодняшний день всего 5 % опрошенных россиянок считают прерванный половой акт эффективным методом контрацепции. Вот это уже настоящий прорыв! Верной дорогой идем, товарищи.
Презервативы со вкусом
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
Мужичок в ахуе!(пауза)
— Hу как какие, нуууу. эээ. резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
Мужчок нервно улыбаясь:
— Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ. Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
Мужик в истерике, контроль утрачен:
Люди шептались и посмеивались.
Случай в магазине
Будучи студентом,в один весенний вечер захожу в магазин у дома. Делаю покупки, расплачиваюсь. Даю продавцу тысячу рублей. Она, берет купюру, и начинает проверять ее на подлинность,вертит, крутит, смотрит водяные знаки. Я слегка напрягся, молчу. Тут она, недолго думая, говорит своей напарнице: «Люба, у нас подделка, вызывай наряд полиции»
Напарница, тут же достаёт телефон, и начинает набирать номер.
Я в панике, говорю, мол, какая подделка, мне родители из дома дали эту тысячу рублей на неделю.
В ответ на это она говорит:»Ничего не знаю, сейчас полиция приедет-разберётся»
Я покраснел, побледнел, голова закружилась, схватился за прилавок, думаю ну все, повяжут сейчас как фальшивомонетчика.
Увидев мою реакцию, другая продавщица говорит: «Да ты посмотри на него, он сейчас в обморок упадёт, отпусти его»
Первая же начинает смеяться, считая уже сдачу от тысячи, говорит: «Да ладно тебе, мы пошутили, 1 апреля же! «
Вот это тандем, подумал я, программа розыгрыш и Валдис Пельш просто отдыхает.
Продолжение поста «Кто, как и зачем ворует тележки из супермаркетов»
В моем посте про пропажу тележек из супер/гипермаркетов есть один объемный пунктец, который касается исчезновений тележек, связанных с арендодателями и прочими арендаторами-соседями.
Понимаете, да? Никто ни в какую цену товара стоимость тележек не закладывает, и капиталист так просто их не отдаст. Все бы хорошо, если бы тележки никто не растаскивал теми способами, как я писал ранее.
Вот как-то так. Все правильно, воруют те- у кого больше возможности.
И до сих пор вопрос о сохранности телег в этом гипере открыт (и я думаю, что во всех гипермаркетах). И не помогут даже такие фантастические способы, как установка GPS-датчиков.
Кто, как и зачем ворует тележки из супермаркетов
Да, отчасти это верно, но в первую очередь тележка позволяет набирать кучу товара, «больше, чем сможешь унести». Поднимает средний чек тележка таким образом, манипулируя покупателями.
И в самом деле, руки две, больших пакета можно нести до парковки тоже 2 максимум, а сколько можно нагрузить в телегу, не думая о том, как понесешь все свое добро вручную? (правда до дома нести все это придется таки в руках, но об этом обычно не задумываешься).
Привыкание к использованию тележек наступает довольно быстро. И вот, в один прекрасный момент покупатели начинают испытывать недовольство, что телег не хватает. Малых форматов это не особо-то и касается, а вот для супермаркетов и гипермаркетов это проблемка. Это не считая того, что директора магазинов получают по шее от своих боссов, за то, что мало телег.
Так куда же пропадают телеги? (Цена одной в зависимости от объема колеблется от 3500 до 6000 рублей, это для справки.) А вот куда:
1. Веселые подростки забирают и потехи ради катаются. Ну это частный случай. Покатались и бросили.
2. Пенсионеры/-ки везут продукты до дома, и у подъезда бросают. Нештоль назад везти?
3. Хозяйственные жители утаскивают и используют для обустройства клумб/клеток для мелких домашних животных, да и просто в хозяйстве сгодится.
4. Маргиналы просто увозят и сдают на металлолом. Ну а что ж, тележка весит около 30 кг.
5. Строители используют для транспортировки всего: от мешков с цементов до инструмента). Сюда же можно добавить и дворников. Метла и мешок с мусором очень хорошо помещаются в тележку.
6. Особо предприимчивые воруют телеги на продажу.
Представьте: помимо Карусели в ТЦ находятся порядка 200 арендаторов, мелких и не очень. Так исторически сложилось, что даже у крупных непродуктовых сетей нет собственных маленьких тележек. Не предусмотрено, так сказать.
А товар-то им тоже поступает. И размещать и выносить его по своим торговым залам очень удобно в каруселевских тележках.
Сам ТЦ не стесняясь использует тележки в своих нуждах.
И ладно бы все эти нахлебники телеги возвращали, но поставки у них также ежедневные, или близки к ежедневным, чего каждый день-то ходить?
А бросая не свои, замечу, тележки в зонах разгрузки ТЦ, паразитирующие соседи провоцирует водителей машин, приезжающих на разгрузку, на воровство массовое. Стоит ряд телег, водила грузит себе и едет дальше. Охране ТЦ этот факт безразличен, имущество-то чужое.
Общался с замдиректора одной Карусели, та очень подробно про эту боль рассказала. При норме 900-1000 телег доходило до наличия 300-400 фактически.
Для борьбы с фудкортами и другими арендаторами придумали на вечер связывать ряд телег длинными цепочками.
Ха-ха, как только ввели эту технологию, даже те соседи, которые тележки возвращали через раз, припрятали себе несколько штук наверняка впрок, потому что на следующий же вечер после связывания цепью количество тележек резко уменьшилось на добрую сотню.
А доходило даже до того, что соседние супермаркеты перекручивали ручки каруселевских тележек и выдавали за свои.
Замки на ручках за 10 рублей, кстати, не решают проблемы, а могут лишь увеличить сумму недостачи по телегам, ибо стоят порядка 1000 за штуку.
Теперь вы знаете, что руководство гипер/супермаркета не виновато, в том, что вам не хватило телеги, и до машины пришлось тащить все ваши 100 кг покупок в двух руках.
Как боролись с «аистом» в 19 веке
Времена меняются, но некоторые вопросы были актуальны всегда, в том числе в 19 веке. Например, как вопрос деторождения, так и нежелательного пополнения в семействе. Кто-то просто не хотел плодиться и размножаться в очень уж больших количествах, кто-то беспокоился о внебрачных связях, а были дамы сомнительного поведения, для которых это было еще и профессиональным интересом. Так что сегодняшний мой пост о том, как предохранялись (если вообще делали это) до революции.
Люди семейные часто не заморачивались, а жили по принципу сколько Бог детей пошлет, столько и будет. Когда Анна Каренина сказала Долли, что не будет больше рожать, и врач подсказал ей, что для этого надо делать, то Долли пришла в ужас. Куча детей была у Наташи Ростовой, вечно беременной была княжна Мэри. Некоторые практиковали не надежные способы, которые применяются и сейчас. Дамы высчитывали по календарю благоприятные дни, господа пытались не терять бдительность и тренировать скорость своей реакции. Этого хватало для того, чтобы пополнения в семье случались не каждый год, а раз в 2-3. С учетом высокой детской смертности несколько доживших до взрослого возраста отпрысков было как раз достаточно для семейного счастья. Некоторые дамы использовали для предохранения кусочки лимона, так как считалось, что кислая среда снижает риск беременности. Были разные народные рецепты всяких чудо-снадобий, травяных сборов, которые в качестве примеров любят постить в статьях на эту тему. Но если рассуждать здраво, будь подобные травы реально эффективны, современные фармацевтические компании зарабатывали бы меньше, а спрос на такую чудо-траву был такой, что афганские крестьяне засеивали поля ей вместо мака.
Но, как известно, было не мало дам, которые скрашивали досуг господам на профессиональной основе. При большом количестве контактов все эти предосторожности были бы точно не достаточны. Иначе ходили б Сонечки Мармеладовы вечно в положении. Тут использовались разные варианты, но сводились они примерно к одному. Дамы механическим способом удаляли «следы» оставленные своими визитерами, используя при этом воду с добавлением разных компонентов. В их число могли входить квасцы, лимонный сок, чуть-чуть уксуса, вещества на основе цинка, тут рецепты рознились. Иногда компоненты готовили сами, иногда можно было купить втихаря готовый порошок (естественно, подобные вещи врачи не предлагали открыто). Все это смешивали в нужном количестве в емкости типа тазика для умывания или ночного горшка, ну и мылись этим снаружи и изнутри. Для внутреннего применения использовали подходящий для этого вытянутый предмет, чаще всего ложку, но можно и какую-нибудь палочку. Ее оборачивали тканью, смачивали раствором и осторожно вычищали свою «кормилицу». То есть с одной стороны удаляли все механически, с другой стороны и сам раствор был с предохраняющими от беременности свойствами. Естественно, подобные манипуляции были совсем не полезными для женского здоровья, но это были издержки профессии. По крайней мере так делали барышни «элитные» и просто более или менее нормальные, а дешевые уже имели букет заболеваний, с которыми и при желании забеременеть было сложно. Подробнее о жизни дореволюционных девушек с пониженной ответственностью мой пост
Были в ходу и предметы, которые позже в СССР назовут «резиновое изделие №2», а в то время стыдливо «гигиенические изделия для особых надобностей». Известны они были еще задолго до этого, но к началу 19 века популярны не были. Во-первых, из-за их несовершенства, во-вторых (и в главных) из-за их дороговизны. Завозили презервативы в основном из Франции, изготавливались они еще в Англии, США. Изначально они считались прежде всего средством защиты от нехороших болезней. Делали их из рыбьего пузыря, кишок животных, позже появилась резина. И вот она то и произвела мини-революцию. Теперь все это стало возможно производить промышленным способом. Стоили такие изделия все равно дорого, но все же обходились уже намного дешевле. К тому же они могли быть многоразовыми. Если первое резиновое изделие было сделано в 1855 году, то всего через несколько лет такое производство открылось и в России. Начали производить и различные колпачки для женщин, которые в усовершенствованном виде дошли до наших дней. И примечательно, что рекламировали такую продукцию к ужасу моралистов открыто. Но ведь здоровье людей намного важнее чувств консервативных граждан. Я не моралистка, но голую грудь дамы с упаковки сих изделий закрыла, чтобы материал не пометили контентом для взрослых.
Как всегда уточняю, что пост в первую очередь не исторический, а развлекательный. Если у вас есть другая информация, напишите об этом в комментариях. Ну и если у вас есть идеи о том, что же еще из «закадровой» жизни того времени было бы интересно узнать, пишите и об этом.
Капитан Такер и его Форд Мустанг — серийный №1, 1964, Канада
Самый первый предсерийный произведенный Форд Мустанг был по ошибке продан — КВС Стэнли Такеру из Канады, который приобрел его в городе Сент–Джонс на о. Ньюфаундленд за день до официального релиза.
Когда компания Форд спохватилась, Такер отказался продать автомобиль. Тем временем продажи Мустанга били все рекорды. Когда в 1966 году приближался выпуск миллионного автомобиля, Форд предложили капитану обменять №1 на №1.000.000 в любой комплектации.Такер согласился и получил серебряный кабриолет со всеми опциями.
Такер заполняя заказ, отметил весь лист опций большим крестом.
Новая машина была кабриолетом цвета «серебристый мороз» (silver frost) с чёрной крышей, роскошным чёрным салоном, рулём под дерево, стильными колёсами, трансмиссией Cruise-O-Matic, оснащена кондиционером, стереомагнитолой, дисковыми тормозами и ралли-паком (rally pac –дополнительный тахометр с часами, устанавливавшийся на рулевую колонку). У неё был даже телевизор Philco.
Единственная опция, от которой он отказался – улучшенный двигатель 289 л.с. – на него была меньше гарантия.
В 1964 году Мустанг продавали по 2.368$, сейчас его средняя цена выше 20.000$.
С таким другом не пропадешь
История о том, как я мотоцикл покупал
На следующий день (благо, отпуск) собираюсь возиться с мотоциклом. В первую очередь, отмыл его, содрал старую краску, загрунтовал и покрасил в матовый чёрный. Получилось очень красиво. Тоже самое сделал с колёсными дисками. Ржавчину убрал с помощью нождака и «вэдэшки»-40,
Двигатель снял и отвёз к спецу, который отрегулировал его до заводского состояния, да ещё и хромом покрыл. Тоже самое я в дальнейшем сделал и с выхлопной трубой и крышкой бензобака. В общем, мотоцикл засиял новыми красками, в прямом смысле. Я его полюбил не меньше, чем свою повседневную «СиБишку-400ss».
Теперь, про коляску.
Мотоцикл в моих руках уже два года. Я до сих пор радуюсь этому приобретению, хоть иной раз и доставляет хлопоты в виде вечно ломающегося генератора, но я его никогда не брошу и не оставлю в беде. Он стал полноценным, иногда незаменимым членом семьи.
Странные связи
… Этот свитер стал моим любимым из двух. Может, потому, что я как вцеплюсь во что-то новое, так и затаскиваю до сальных локтей. Как влезу, так и ношу. Не меняю. Не люблю перемены. А может, мне нравилось ощущать компанию, даже под картонной дубленкой. Даже, когда она молчит. Главное, что кто-то рядом.
Постепенно мы с оленями… Не то сдружились, не то привыкли друг к другу. Выяснилось, что Левый очень боялся петард. Поэтому все новогодние каникулы он провёл подмышкой, трясясь от страха и проклиная китайский петардопром. Успокоить его мог только красный ворс, пропитанный «Ванишем».
Правый страдал задними копытами. Нить в районе колена постоянно ослабевала и выпячивалась наружу. Мне приходилось всё время её натягивать, чтобы он нормально ходил.
И оба они жутко обожали чесания. По вечерам я наряжался в свитер, ложился перед теликом и чесал их обоих.
— Чуть выше… Ещё… Ооооооо! – Мурлыкали оба и просили переключить телик «на что-нибудь нормальное».
За первый месяц зимы произошло много всякого забавного и не очень. Однажды я пролил на Левого кофе, и он полночи носился по всему шкафу как угорелый. Я нашел его только к утру, и то по храпу – он ввязался в старую шапку.
А потом я заболел. Олени услышали мой кашель и приказали надеть свитер. Правый остался на груди, а Левый перешел на спину. Оба улеглись и грели меня всю ночь, а наутро я был как новенький. В качестве благодарности я пустил их пастись на ковёр.
…А потом я решил постирать свитер. Пока олени спали, я засунул его в «стиралку» и выставил на долгую стирку. И шестьдесят градусов. Я всё так стираю. Поэтому все мои вещи нежно-линялого оттенка. Через полтора часа я вытащил белье и услышал страшные вопли. Я развернул свитер. Который раньше был XL. Сейчас же он выглядел на М и то с натяжкой. С его груди на меня смотрели злобные оленята.
— Ты тупой?! – тоненько заголосил маленький Левый.
— Что ты натворил, скотина?! – вторил ему Правый в той же тональности.
В тот день на меня наорал начальник, который ненавидит нашу работу пуще меня. И еще какая-то женщина, на которую я упал в маршрутке. Скорее всего поэтому я был на взводе и дал слабину.
— Зато свитер мне впору! – Огрызнулся я, идиотски скалясь.
— Это смешно по-твоему?! Трудно было руками простирнуть в холодной?!
— Оооо, ну конечно, еще не хватало, чтобы меня учили жизни дерьмово связанные оленята. Довякаетесь – куплю джемпер с волками!
Олени заткнулись и ушли в спину.
…Утром они не поздоровались, даже не вышли к животу.
— Объявили мне бойкот? Да ради Бога. Захотите жрать, выпретесь как миленькие! – Проскрежетал я в собственную спину, где виднелись две оленьи задницы.
Как обычно, я облачился в дубленку, всосался в забитый народом вагон метро и притащился на работу. Скинул дубленку, глянул на себя. Олени не вышли. За рабочим компьютером я просидел до обеда, просмотрев 19 смешных видео и 4 шокирующих. Олени не появились. Это уже было ненормально. Я подошел к зеркалу, глянул на спину – их не было и там. Я стянул свитер и просмотрел каждый его сантиметр, вывернул наизнанку – никого.
Сбежали, сволочи. Скорее всего, это было в метро, когда я от духоты расстегнулся. Вероятно, перепрыгнули на кого-то другого. На чей-то свитер.
Ну и хрен с ним, разозлился я. Плевать. Тоже мне обиженки. Пусть любят мозги кому-нибудь другому. Да и свитер от их отсутствия только выиграл.
…Прошло недели две. Моя жизнь спокойно стояла на месте, что меня совершенно устраивало. Поначалу. Но что-то было не так. Ночная картошечка перестала радовать. Я всё так же её к чертям пережаривал, всё на том же самом масле. Но не то. Не тот вкус. Даже под сраный «Расмус».
Я ложился перед теликом и чесал пузо. Так же, обеими руками, в том же ритме. Не то. Не то на любом канале «с чем-нибудь нормальным».
Твою мать, я стал по ним скучать. По их проблемам, фобиям, сиплому ржанию и шепелявому нытью.
Еще через неделю это стало просто невыносимым. Я не мог работать (раньше просто не хотел), нормально спать и есть эту дурацкую картошку. В моей зоне комфорта должны быть вязаные олени.
Я пошел в самый дорогой магазин для придурков и купил самый дорогой свитер. Дома я изъелозил его так, что числу катышков позавидовала бы узбекская бахча в самый урожайный год. Пастбище было готово. Оставалось самое сложное – найти сбежавшую скотину.
…Если оторвать морду от телефона и оглядеться по сторонам, то можно заметить, что утренний транспорт забит одними и теми же хмурыми людьми. Для многих это Утро Сурка – одно и то же, секунда в секунду, с одними и теми же действиями. Я предположил, что оба моих болвана будут на человеке, утро которого сродни моему. Поэтому каждые 8:10 утра я спускался в метро, распахивал дубленку и ходил по вагонам, негромко приговаривая:
— Эй. Эээээй. Ле-вый? Пра-вый? Мир? Вы тут.
…Меня почти ни разу не избили. В толпе городских сумасшедших я не был самым безумным. Но спустя неделю я стал отчаиваться. Всему есть предел. Даже желанию найти своих оленей. Вот уже скоро моя станция. Поезд замедлил ход.
— Псссс. Мужчина!
Я обернулся: сзади ко мне подкрадывалась маленькая курносая женщина. С виду обычная Серая Мышь. Только глазищи большие, сверлящие меня. Я подозрительно прищурился. Серая-то она Серая, иной раз рядом пройдешь и не заметишь. А потом оказывается, что она в топ-10 самых кровавых маньяков за всю историю современной России.
— Что. – Тихо спросила Мышь у кого-то невидимого. – Я уверена, что это ваш! Да заткнитесь вы.
Мышь расстегнула тертое пальто и прижалась ко мне.
— Вы что делаете, дамочка?!
— Забирайте их обратно!
— Кого?!
— Они жрут моего Снеговика.
Я её интеллигентно оттолкнул. Под пальто у Мыши оказался красный свитер со Снеговиком. Там, где по классике должна быть морковка, зияла дыра.
— Сколько жратвы, Левый! – Просипел кто-то на моей груди. В ответ послышалось заливистое чавканье. Это означало, что извинения приняты.
— Вы должны это исправить! – Пропищала мне Мышь, тыкая в отсутствующий нос Снеговика.
— Давайте я куплю вам новый свитер. – Ответил я.
— Мозги. Мозги себе купи, мужлан! – Заверещал Снеговик. Снеговиха, если быть точным…
…С Мышью мы вместе уже четыре зимы. Если честно, я недолюбливаю её Снеговиху – вязаная толстуха бывает истеричной и капризной. Но это её Снеговиха. Мышь моих оленей тоже не жалует – они для неё слишком громкие, и юмор у них казарменный. Но это мои олени. Поэтому ночную картошку мы едим впятером. Всегда. И телик смотрим тоже впятером. Я – почесывая Левого и Правого, Мышь – перешептываясь со своей Снеговихой. Потом мы выключаем телик и просто смотрим друг на друга. Долго, не отрываясь.
Потому что крепко связаны. Так, что друг от друга не сбежать в метро. Без шансов.