Достали дети что делать
«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание
Поделиться:
«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…
И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»
Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.
Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.
Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!
Что такое эмоциональное выгорание?
Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).
Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.
И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».
На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.
На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.
Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…
И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…
Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.
Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.
Разве можно выгореть с собственным ребенком?
Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.
А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?
А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.
Как проявляется выгорание?
Есть три основных группы симптомов.
1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.
2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.
При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.
3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.
Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.
Можно ли выгореть за один день?
Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?
Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.
Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.
Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?
Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.
Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?
Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.
И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.
Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:
Я хорошая мать. И я очень сильно устала.
Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.
Евгения Дашкова, психолог
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Достали дети что делать
Соседка с низу достала приходит орёт матами якобы дети сильно топают. Что делать в такой ситуации.
Соседка уже достала нас с мужем. Постоянно звонит в полицию, то шум у нас, то пьянка якобы, то дети топают, которых у нас нет. Постоянно ей что то не нравиться высказывается в наш адрес негативно, оскорбляет. Например: у нас общий, в прошлом году делали ремонт и остался лишний кирпич, который мы положили между сараев (т.е. там ни кто не ходит) и он ей помешал, вызывала полицию. Они уже руками разводят и ее достали. Что нам делать?
Соседи достали своими жалобами на мои детей. Что они якобы мешают им жить и их жизнь превратилась в ад. Дети как дети да бегают иногда по квартире как все дети, играют в игрушки иногда они падают встают в 9 утра ложатся до 10 вечера. Соседи приходят регулярно ругаться а последние два раза стали писать проклятия моей семьи и пихать листочки в дверь. Что делать?
Оплатила депозит в кафе на день рождения. К назначенному времени мы приехали в кафе, а стол был не готов. Сказали ждите минут 30. Мы достали для детей роллы. Официант увидел, что Дети едят и выгнал нас, не вернув депозит. Что делать в этой ситуации?
Я брала кредит нескольких банках и оплачивала полтора года без просрочек. Получила кредиты по паспорту как физ. лицо. Но сегодняшний день не могу оплатит долги ни как не уменьшается! И просрочила! Достали коллекторы своими угрозами что делать? Я же не нарушено! У меня не хватает на жизнь работа не то муж работает еле хватает на жизнь у нас дети маленькие мы все наши средство только им тратим. Иногда сами голодные спим что дети были сыти и одетыми ботами! Что меня грозит в этих ситуациях не знаю что делать? Помогите комментируйте что мне делать?
Извините за откровенность, сосед сверху уже достал, у меня двое детей, мы разве не заслуживаем на отдых? Он громко очень сейчас слушает музыку, дети мои проснулись и не могут спать больше из-за ужасного шума. Что нам делать? Это продолжается постоянно!
Соседи сверху достали. Двое маленьких детей начинают бегать прыгать бросают какие-то предметы на пол с 8-ми утра. И так целый день По хорошему они не хотят Говорят: ну это же дети к стулу не привяжешь. Но по закону они нарушают моё право на тишину и отдых. Что делать?
Уважаемые люди у меня родственники пьют сильно сильно что приводит к дракам сорам ругани но страдают от этого дети и самая хорошая женщина это теша бедную не за что посылают туда куда Макар телят гонял Что нам с ними делать мы не знаем? Нас эти пьянки уже достали! Посоветуйте куда обратится? И что сделать? Добром это не закончится по-любому сами наверно знаете? Заранее спасибо за советы.
Моя соседка с низу уже достала нас тем, что пишет на нас заявления, что дети топают в дневное время. По началу приходила громила нам двери и угрожала. Я написала заявление на неё за угрозы. Дети ходят в детский сад, естественно в выходные и праздничные дни дети дома в хорошую погоду мы гуляем, но я не могу же детей целый день на улице держать и в дождь и холод выгонять. Уже устали от постоянных визитов полиции и инспектора по делам не совершеннолетних. Что делать? Как её угомонить законным путём?
Помогите мне пожалуйста: сегодня в 21-15 ко мне в квартиру постучала соседка, когда я открыла дверь она с возмущенным видом заявила, что мои дети её уже достали, что они громко бегают и прыгают и она не намерена это больше терпеть. Скажите, что мне делать с детьми одному ребёнку 6 второму 1,5 как им объяснить, что нельзя бегать ( ( (. Мы живём в ХМАО. Как мне с соседкой быть, ругаться не хочется, но она угрожает написать заявление участковому. Спасибо.
Я мама 4 детей. Трём дочкам по 4 годика. Две дочки инвалиды детства с диагнозом Д Ц П и Сенсорная глухота. Детки ползают и стучат коленками, могут уронить игрушки. Всё это раздражает наших соседей с низу. Мы живём на 10 этаже. Соседи достали нас звонками и смс, успокойте детей. Малыши ложатся спать в 21.30.В принципе мы закон не нарушаем. Подскажите что нам делать в нашей ситуации. Дети не птицы и летать не могут, кричать и успокаивать детей и лишать их возможности играть я не хочу, им и так не легко. Как найти компромисс с соседями?
В группе 25 детей и один ребёнок изо всех вместе мамой достали весь детский сад. Заведующая дет. сада связываться не хочет т.к. боится потерять место, наши заявления подписывать отказывается, психолог работать отказывается с этим ребёнком, педагоги в нашу группу работать не идут, а те,которые работают, по очереди увозят на скорой, одна из них с сегодняшнего дня не работает, дети её боятся, общаются только что-бы она им потом не стукнула или не толкнула, ребёнок очень агрессивный, но она знает когда и как себя вести, в тихий час закатывает истерики, может перевернуть столы, лавочки, валяться на полу, снять трусы и прыгать на кровати показывая свои гениталии, дети смотрят на всё это безумие, мы просто не знаем что делать, мама узнав что мы хотим сообща как то добиться исключения ребёнка из дет. сада сказала что отомстит всем.
Дело в том что из одного дет. сада их уже каким то образом отчислили, но она сказала что сама ушла и добилась увольнения заведующей, её не устраивают педагоги, все при том что, ну это же уже неадекват, много могу написать, история запущенная, пожалуйста помогите нам, подскажите как действовать, ситуация из ряда вон выходящая.
Достали дети что делать
конечно занимаюсь. по крайней мере, пытаюсь. за рисованием не сидит больше 5 минут и то со мной опять же, из пластилина лепить не получается, леплю я, а он хватает пластилин и бегает по всему дому раскидывает, со шкафов выкидывает вещи, корзину для игрушек опустошает, на просьбы убрать, никак не реагирует, только если крикну, пригрожу ремнем, только тогда убирает. целый день занята тем, что прибираю за ним, пока приготовлю завтрак-обед-полдник-ужин, в перерывах между этим уборка однушки, если б был огромный дом, не обращала бы внимания на разбросанные вещи, а так тут и так ступить негде. волей-неволей сама убираю. вечером уложу в 10, играет,не спит до 12, а мне уже поскорей бы рухнуть в постель и лечь спать. вопросы,типа вы целуете,обнимаете ребенка,считаю неуместными. каждая мать,на мой взгляд, это делает. просто кроме роли матери я еще и жена, хранительница очага и уюта в доме. а с таким ребенком, вечером, еще и мужу уделять должного внимания просто сил нет.
Открою секрет: нормальный ребенок не выдрессированный в два года игрушки сам по своей воли не убирает!)))уж укричитесь!все самой. моей младшей четыре,она убирается только под настроение,старшему семь,он уже понимает просьбу убраться в комнате)))а раньше сама все убирала,потом стали вместе убираться и даже сейчас я частенько им помогаю,так что еще терпеть и терпеть.это наша работа,мамы)))вам просто самой легче на все это нужно реагировать. Уверена,сейчас когда вы писали,за вас писала усталость,а она бывает очень у многих мам,так что не переживайте! Мужа организуйте,пусть посидит с малышом,а вы сама отдохните,сходите куда-нибудь. Удачи!
а вы не пробовали в виде игры игрушки убирать вместе. неужели у вас нет фантазии как увлечь ребенка. мы с сыном играли в магазин,я покупаю игрушки и держу мешочек,сумку. и он в нее складывает игрушки,которые я покупала. и т.п. мне вас жаль очень
Линочка., Извините что встряю, но в магазин ребёнок 3-5 раз проиграет и всё, дальше все равно собирать игрушки нужно будет маме в 2,5 года. Иногда маме проще собрать самой чем бессконечно что-то придумывать))
ппс. вы че думайте вы одна такая?) у всех такие проблемы с детьми, а все потому что ребенку вашему НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ. Больше обнимайте. спрашивает обязательно отвечайте. разговарийвайте. Возьмите себя в руки. Дети есть дети. вешалка у всех мам и пап. кто то справляется, у кого то нервы сдают.
как это не обращать внимания на ребенка? :О а вдруг не доглядишь, руки-ноги переломает, у меня голова на прогулке как у совы крутится, странно,что до сих пор не отлетела. а насчет второго, мы ж не цыгане,чтоб в однушке 4 человека жили. если второго рожу,то на мне, как женщине, моно поставить жирный крест,я не справлюсь. мамы-бабушки далеко, родственников в городе нет,я одна и муж один. вариант отправить ребенка к бабушке в деревню-не вариант, не смогу спокойно ходить, постоянно буду думать,что недоглядят.
Сейчас у малыша такой возраст, глаз да глаз, потерпите, потом полегче станет. Читайте книжки вместе, дайте игру, пусть играет рядом пока вы на кухне. В выходные постарайтесь куда нибудь сходить одна или с подругой. Вы не одна в таких условиях. Все проходит..
справитесь-когда второму будет год-дети на вас уже вешаться не будут-будут сами по себе играть и так-далее,старший сам по себе будет учить младшего
вы еще удивляться будете-замачиваться в ванной и дети на вас 0 внимания,-лежете спать и на вас все то же 0 внимания от детей-будут сами по себе бегать играть
Может ребенок гиперактивный. Если целый день бегает, долго не сидит на одном месте. Днем не спит, похоже. Сходите к неврологу. И сами успокоительные попейте. Нервы явно расшатаны
автор, здравствуйте у меня тоже доча была такой.. Всегда нервничала.. Родила второго более менее стало.. Дочке 2,10 годика сыну 4месяца.. Доча сейчас более самостоятельной стало чуть чуть.. В горшок содится сама.. Игрушки собирает сама.. Кушает сама.. Разговаривает со мной так классно.. Оочень много времени уделяет сыну..
У самой такая же история, дети очень шубутные, сидеть рисовать, лепить, читать это не про них, со мной отказываются рисовать лепить, стены изрисованы, пластелин везде разбросают. сказки читаю им не сидится, ночью с войной укладываю спать. Перед соседями стыдно. Мой крик ор, после долгих уговор. Нервы в самой шалят, я не терплю когда они мусорят, пачкают все в квартире, не терплю когда пачкаются на прогулке, видимо у меня не правильно раставлены приоритеты
Мне бы самой для начала «полечится», а то как говорит мама я им скоро всю психику подпорчю. К слову, помогать не кому, родители далеко, муж с утра до позднего вечера на работе. Готовка, стирка, глажка, бесконечная уборка иногда все как у всех! Но чувство что такой ненормальная мать как я
Но чувство, что такой ненормальной матери как я больше нет. Я плохая мать, хотя и люблю своих детей очень
Но чувство, что такой ненормальной матери как я больше нет. Я плохая мать, хотя и люблю своих детей очень
Правильно мама пишет. Абсолютно обычный ребенок. Займитесь чем нибудь, заведите хобби раз не работаете.
у меня сын ему два годика и недавно родился еще один ребенок, помощников тоже нет, безумно устаю, практически не сплю. муж конечно очень помогает когда он дома, но в основном он на работе.
дома хронический бардак, нет конечно я и полы мою и посуду и пыль вытираю и вещи стираю-глажу и все это ежедневно происходит но этого не заметно, везде игрушки, крошки, что то пролито и т.д.
малыш мой тоже подвижный, я как могу его занимаю например если готовлю сажу его в стульчик и даю крупу какую нибудь и пару чеплашек и Усе он занят и не крутится по ногами, мне хватает времени все нарезать, но важно потом не ругать если он все на пол высыпит просто спокойно подмести
раньше я очень нервничала из за пятен на одежде, особенно на новых вещах, но потом приобрела ваниш и вуаля никаких пятен, зачем ругать малыша когда можно купить пятновыводитель
иногда случаются истерики, тогда надо не кричать а отвлечь, я рассказываю сказки которые он любит
если совсем устаю, вечером когда приходит муж иду на улицу в магазин или заурываюсь в ванне включаю музыку и балдею, через 30 минут возвращаюсь счастливая и спокойная
и у меня еще месячный малыш на руках, я не геройствую, просто хочу показать что у всех мам так но все как то справляются без криков, битья и т.д.
конечно иногда кричу, бывает и по попе шлепаю, но в основном это что то касательно безопасности, как бы трудно не было я обожаю своих детей и дня не представляю без них чего и вам желаю
у Вас гиперактивный ребенок. Нашему ребенку 5лет. гиперактивен. задержка психического развития. Поведение очень похожее на Вашего малыша. очень Вас понимаю. потому что только родители гиперактивных детей поймут Вас 100%. мой сын тоже до сих пор не дает мне нормально пролежать хотя бы 5 мин нормально на диване и слегка отдохнуть. до сих пор с ним невозможно ходить по магазинам,ваще по общественным местам.. ходить в гости не можем,не умеет вести себя.. Лечимся,занимаемся.
Вы нервничаете, и ребенку это состояние передается
какая похожая ситуация
мы завели второго, потом третьего, теперь сами с собой играют, нам не мешают.
Вам не хватает чуть чуть пофигизма- было бы легче. Выше правильный совет дали- на многое можно забить. Сидите в туалете сколько вам надо- пусть хоть заорется, мусорит- ну и пусть, истерит-уткнитесь в книгу (телевизор) и не обращайте внимания. Устанет- успокоится и вы сгоряча глупостей не наделаете. В выходные хоть на пару часов дите на мужа, а сами отдыхайте. И никакая вы не истеричка- просто устали. Потерпите. Все через это проходят.
P.S. Не бейте малыша. Он скоро подрастет и не будет вас так мучать, а от чувства вины вы до конца дней не избавитесь.
Не ждите, что ребенок будет сам играть и не мешать вам. В таком возрасте он не может часами сидеть тихо в углу с игрушкой. Его нужно учить играть. Кормить кукол, одевать, спать укладывать. Гараж для машинок строить и прочее. Готовите, ставьте детский стульчик, в руки игрушечную посуду и пусть готовит с вами. Купите фломастеры и давайте рисовать, когда готовите, потом убирайте, тогда ребенку они будут интересны. У меня ребенок только после 3,5 лет начинает играть самостоятельно, но все равно просит к ней присоединиться. Вы сейчас единственный друг по играм.
все прошли наверно через это:)))потерпите немного. потом сами будете просить ребенка с вами поиграть:) терпения вам.
У нас так же было с детьми в этом возрасте. просто ужас. потом я начала больше уделять внимания щекотать,обнимать,играть как они хотят,и стало больше готовить чтоб они сидели и ели перед телевизором в это время я отдыхаю))им это ТОЖ надоедает и уходят от меня и спим дальше играют.
Детьми надо заниматься с рождения..в том что ребенок такой полностью ваша вина..надо уделять внимание и приучать к режиму и порядку с пеленок..а не орать и не бить потом..
и вобще женщины посмотрите на себя..
Бьете детей с малолетства..ужас просто..для чего рожали то..у меня у самой двое..прекрасно знаю как это..тоже родственников нет в городе..все сама делаю..можно все успеть если себя организовать правильно..и ребенка к этому приучить.
у меня есть соселка 2детей постоянно орет кричит ругается маты бьет ну итд а дети не смотря на побои итд вообще не слушаются.у меня вот тоже 2, мл 2года вот буквально на прошлой неделе исполнилось, ну и вот тоже перед кд нервы начали сдавать 2дня ходила как психбольная орала кричала но не материлась кнеш и уж тем более не ударяла, дети мои на удивление стали абсолютно непослушными вот за эти 2 дня они так привыкли что я хожу и ругаюсь, что аж не обращали никакого внимания, смотрели как будто «ты че мать там провякала опять?! аа ты про это ай отстань»вот что я увидела на их лицах, я возвращала
Надо вам рожать еще одного тогда успокоитсья. У меня четверо детей я с такой ситуацией ни разу не сталкивалась. Один ребенок заменяет всю ораву детей или у вас ребенок энержайзер( гиперакктивный ребенок).
автору,чего сидите жалуетесь.у вас нормальный,главное здоровый ребенок.нам 3.6 годика,не сидим,не стоим,голову не держим,все время по больницам.если спит то примерно 2 часа поспит,потом его кормить надо,всегда на руках носишь, играть не умеет,кроме мамы никого не признает.и то я не жалуюсь,а у вас здоровый ребенок и на весь мир сидите кричите что ребенок ваш достал.если ребенок достал так сильно,что пишите на весь мир,откажитесь от ребенка и дайте в детский дом.
Правильно! А то вместо того чтобы ныть в интернете делами занималась ребенком.еще жалеют ее..ой отдохни ой сходи к подругам!это жизнь, это дети они не роботы чтоб захотел включил захотел выключил..
Создается впечатление, извините, зачем рожали и кому рожали, вы любит ребенка не умеете, поэтому терпеть не можете, все дети так могут вести, на то и мамы, чтобы учитывать возраст ребенка, вам надо менять себя, ребенок сам изменится, с такой мамой можно с ума сойти, так ребенка стало жалко.
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» – голос становится чуть громче.
«Да» – я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Какой ужас. Бедный ребенок.
хочу вас поддержать,нужно изменить свое отношение к ситуации и все у вас получится,а также попить витамины.не слушайте мама которые вас ругают и рассказывают о том какие они все успевающие и прочее. Вы человек другой,у вас иное здоровье,ведь многое зависит от здоровья,пейте витамины,хорошо питайтесь,будет легче,все будете успевать и радоваться жизни
Вспомнила свою, когда маленькая была. Тоже всегда как обезьянка ходила ею увешанная, скакала на мне, бегала по мне :))) Ничего не делала без мамы, сама оставаться в другой комнате (сперва минут на 10 и дальше чуть дольше) стала к 5 годам. Шли гулять и могла ползать на четвереньках по площади Ленина в 2 года, ужас! Днем с подругами в ресторане встречалась (естественно обязательно с ребенком), она залезала под стол и сидела там играла, кричала, неожиданно выскакивала, ужас! Как писали выше, я тоже прикрывала глаза на многие ее выходки, пытаться урезонить это начало скандала. Так что если эти выходки не являются опасными для ее жизни и здоровья, то лучше допускать. Подруги (особенно бездетные) приходили в шок от энергичности и невоспитанности девочки. Отшучивалась, что это моя японская методика :)) Сама очень уставала, иногда тоже прорывал псих. Однажды пришла в гости подруга, конечно, не дала мне нормально посидеть, поговорить с гостьей. После бесполезных попыток отвлечь ее я страшно рассердилась и затащила в комнату, заперла дверь снаружи, она очень плакала, билась в запертую дверь :(( Пришлось через какое то время выпустить 🙁 Ей тогда было 2 года. И вдруг в 8 лет она неожиданно для меня пересказала в деталях всю эту ситуацию, спросила, почему я так с ней поступила. Рассказала как ей было больно биться в дверь, как было страшно, что я не выпущу ее и самое ужасное это мысль, что я ее разлюбила. Мне стало очень стыдно, попросила у нее прощения за те свои действия 🙁 Но сама была очень ошеломлена, что она все помнит, подумать только. Потом еще что-то сделанное мной против ее личности вспомнила, тоже произошедшее в возрасте до 3 лет. Так что оказывается у детей память очень хорошая и не все забывается. Лучше держать себя в руках, чтоб потом не краснеть перед ребенком и пытаться объяснить, что мама тоже человек, а не ангел вовсе 🙁