Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше чем могла съесть
Обезьяна и бананы
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Похожие анекдоты
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно.
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? — Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? — А вы с какой планеты?
В чем наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?! Мы молча думаем: « Что же они, суки, делают». Жванецкий
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали. » Бисмарк.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Два кума после обильнейшего ужина Один говорит: Во наелся, даже шевелиться тяжело Ты че, не знаешь народного.
Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот.
— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел.
Похожие анекдоты
— Для чего нужны мужчины?— Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина.— Для измен, — гневно воскликнула ревнивица.— Для грязи, — брезгливо изрекла женщина-чистюля.— Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.
— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нах@р, к@зёл вонючий!
Романтика. Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он — мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер. Парикмахерская: (
Значимая фамилияДен! Надеюсь не обидишься! История про тебя)Был у меня в «МИРе» сотрудник — Денис. Кто не знает — «МИР» — это сеть магазинов, типа «Эльдорадо» или «М— Видео». Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него — Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: — Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!— Да лан, это вы мою фамилию возьмете!— Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!В итоге диалог доходит до логичного «Ну какая у вас фамилия»? Ден, гордо снисходительно:— Сенаторов. А у вас?— КНЯЗЕВА!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
За чем очередь? За Мопассаном А это крепче чем, кремплен? Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму
— За чем очередь?
— За Мопассаном.
— А это крепче чем, кремплен?
— Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
Похожие анекдоты
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:— Дядь, расскажи сказку!— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно. А потом на землю. Покатился, покатился. И улетел.
Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит:— Чего ты за собой веревку тащишь?— А что, мне ее вперед толкать?!
В баре матрос пьет с каким-то мужиком.Мужик:— Ну, до дна!— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят:»Выльем в люк».
— Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?— А что такое, вам не нравится «Нирвана»?!
Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали. Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?— Да, дедушка.— Ну, тада расссскажи мне стишок.— А я не знаю стишков, дедушка.— Ну, сспой песенку.— Я не умею.— Ну, свисссни.— Я не умею свистеть, дедушка.— Ну, ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Дети радостно кричали: Бублик, бублик. Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик.
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Похожие анекдоты
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась — носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ.
— Какая первая обязанность Долговца на войне?— Умереть за свою идею!— Неправильно. Первая обязанность Долговца — сделать так, чтобы Свободовцыумерли за свою идею!
Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:— Отпусти меня! Я исполню любое твое желание. Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:— А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнениемжелания?Рыбка:—Да.
Урок в летней экологической школе.Учительница:— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?Встает девочка-крохотулечка:— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современномкапиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологическойи гуманитарной катастрофе!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!
Похожие анекдоты
— Послушайте, Джон, — спрашивает один охотник другого, — почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?— Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Лет 15 назад, может больше, еще моста через Иртыш под Тарой не было. Поехали мы на рыбалку. И поход наш шел через деревню Усюльган к реке Шиш. И всё, ВСЁ население вышло нас встречать. Все два человека! Бабка, мы сразу и не поняли — бабка, дедка иль лихо одноглазое. И зэк, вся жизнь в лагере. Стоят дома. Пустые! Во дворах — поленницы! От времени черные! В домах стекла! Холодильники! Свет есть — людей нет! Дали водки, вермишели, чая, сахара и уехали. И вот на омуте, ловим рыбу. Лодки русские, спининги японские, блесны французские. не ловится. Треск в кустах, там та бабка. Моток лески молочного цвета, 1 мм точно! Может и толще. Привязанная ложка, пробитая гвоздиком. В дырке крючок. Бросает бабка эту снасть метра на три. С первого раза вытаскивает щуку! Килограмм 6-8. Матерится! Как я тебя понесу. Наступает на рыбу ногой, вырывает крючок, сталкивает добычу в воду! Со второго раз тащит на 2-3 кило. Не отцепляя, уходит в тайгу! Рыба за плечом. А мы, как обосранные, хлещем воду мэпсами!
Начинающий рыбак говорит заядлому:— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.— Нет, поедем на косу, к санаторию.— Почему, там же рыбы почти нет?— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитнуюкарту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полисот утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего»Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигаторвзял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мествзял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,взял..— Ты чего там бормочешь, внучек?— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь.