Если в армии унижают что делать
Если в армии унижают что делать
Дорогой Никита! Главное, что с сослуживцами отношения хорошие. Надо быть сильным. Ты же поступил в военный институт, там нужно подчиняться. А ты сопротивляешься. Другие люди чувствуют это сопротивление. Возможно, ты выбрал не ту сферу деятельности, которая тебе подходит. Подумай над этим. Все мы хотим для себя лёгкой жизни, но всё получается так, как получается, а не по нашему желанию. Представь, военный человек должен быть готов каждую минуту, что ему придётся ЖИЗНЬ отдать за других людей, возможно, потерять своё здоровье.Это сложно, не все это могут.Ты не сдавайся, крепись. Главное, трезво оцени, чего ты хочешь. А что касается туалетов, то, согласись, их тоже кому-то нужно убирать.
Просто возьми табуретку и надень одному из них на голову чтобы второй видел и оба поняли что на силу есть большая сила что безнаказаны не останутся и что в армии служить честь и достоинство а не наоборот иначе они так и будут продолжать тебя унижать. а так чисто по человечески я тебе сочувствую.
Никита, дорогой ты только держись! Я в этом деле не советчик. Я думаю, мужчины, которые через такое прошли обязательно здесь отпишутся. Также посоветуйся из своего окружения со взрослыми мужчинами обязательно! Не держи это в себе. Никто не должен тебя угнетать. Теперь надо понять как это вырулить и нормализовать.
Самое главное, знай, что ты сильный и это делает тебя только сильнее. И у тебя вся жизнь впереди. И решение ищи и обязательно найдёшь! С оптимизмом смотри на это. Все мои ситуации, где меня больше чем других угнетали в коллективе, потом показали, мою силу, так как слабый такого не выдержит. Дорогой Никита, не отчаивайся! Храни тебя Бог!
Здравствуйте. Никита, мне сложно что-то советовать, так как мало знакома с жизнью военных, но думаю, что время расставит всё по своим местам. Вам не всегда будет 19, потихоньку вас начнут уважать, годы учёбы не пройдут даром. Помните, что дома вас любят, ждут, вы нужны близким, а институт не навсегда!
Никита, сейчас насколько я знаю очень наказуема «дедовщина» и подобный деспотизм! Вам нужно бороться с этим и постоять за себя, пусть не с помощью кулаков. Ищите на них управу, жалуйтесь вышестоящим с просьбой поменять состав, пишите родственникам, пусть со своей стороны тоже пишут жалобы в вашу защиту, в конце концов бросайте этот институт! Но не давайте себя в обиду! Сильный человек решает свои проблемы и не важно как силой или умом. Так что поднимитесь и боритесь. Успехов вам! Не сдавайтесь и не дайте себя побороть!
Никита держись пожалуйста.Держись.Убить себя не выход.Это путь в никуда.Самое главное что с курсантами отношения хорошие.Это самое главное.Старайся держать себя в руках.Будь сильным.Бог тебе в помощь.
Здорово были!Важнейший тезис,ТЫ НЕ ДОЛЖЕН ОТСТУПАТЬ,И БОЛЕЕ ТОГО БРОСАТЬ УНИВЕР,ИЗ-ЗА ЭТИХ НЕХОРОШИХ ЛЮДЕЙ.А САМОУБИЙСТВО ЕСТЬ НАИХУДШЕЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ!!Ты вложил существенные инвистиции в виде своих интеллектуального,и физического потенциалов,и наверное ответственно и старательно готовился, потратив множество часов, и сил для поступление в этот универ.Так зачем же рассматривать суецид,или отчисление,это ощибка!Те кто называют тебя зеком,что это вообще за окроним,есть самые отъявленные негодяи.Как пословится по русски говорит»У кого что болит,тот о том и говорит».У этих особей наверное были на гражданке проблемы со стремящимися,или правельными пацанами,от них наверное получили сполна и за дело,теперь по-подлому самоутверждаются над тобой.Тебе Никита нужно поговорить с ними,а точнее пролить свет на следующий вопрос.И желательно в присутсивии масс веди беседу.Объясни им что ЛИЧНОЕ НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ ВЫШЕ ОБЩЕСТВЕННОГО,ЕЖЕЛИ У НИХ К ТЕБЕ ПРИТЕНЗИИ,ТО ПУСТЬ ДАДУТ НОРМАЛЬНОЕ ОБОСНОВАНИЕ,А ЗА ОДНО ОТВЕТЯТ ЗА ОСКОРБЛЕНИЯ,И РАЗГОВОР ДОЛЖЕН НОСИТЬ СУГУБО ЧАСТНЫЙ ХАРАКТЕР,Так как массы не являются стороной конфликта.Коллективное «наказание»в твой адрес характеризует их как трусов и гадов,не способных отрегулировать ситуацию по мужски,без шума,и росказней.И обязатально спроси от чего же эти главные и их крысы-пользу приносящие так остервенело,и фанатично искореняют ЛЮДСКИЕ ПОНЯТИЯ,и с особым ценизмом насаживают гадский закон!?Поставь в известность сослуживцев,ежели этот искусственно созданный беспредел будет твориться,дальше будет хуже,и невольно начнётся жизнь по закону джунглей. Пусть»сержанты»перед массой определятся,кто они сержанты,смотрящие за контингентом,или комменданты отвечающие за туалеты?Не бойся давить морально на них,так ты покажешь свою правоту и превосхоство.Не бойся,и поставь перед массами вопрос,начнём жить ЛЮДСКИМ,отвечая за слова,соблюдая субординацию,или же сосущесивовать по принцыпу человек человеку враг,кто сильнее тот и прав,в угоду отдельно взятых особей ратующих за гадский ход??И не лишним будет с частным разговорам явится к старшине.Задай вопрос старшине,почему же он даёт зеленый цвет беспределу,и не стрёмно ли ему взрослому человеку использовать торпедами сержантов чтобы тебе молодому парню навредить.Где же честь совесть,нормы морали?? Спроси может ты для него классово чужд,так как из хорошей семьи,не беден,обладающий хорошими знаниями,и нравом,и по этому он дал команду тебя пресовать?? Завидует тебе??Я был заложником онологична твоей ситуации,в 10 классе.Обжшник гадил мне,и малочисленных глупцов на меня натравливал,и я за 5 месяцев переломил эту ситуацию.Выше описанным образом вёл разговоры,и специально в присутствии масс,подвергал врагов обструкции,чтобы ни у кого не возникало пересудов и сплетен,они в присутствии масс опозорились,показав свою сущность.Людское победило,и мои доводы по достоигству были оценены.Я с высоты прожатых лет понял,что тех приспособленцев мне жалко,зря я морально давил,и нет даже счас малейшей к ним ненависти,а просто чувство брезгливости.Так и ты относись к старшине и его пресс-команде.Никита,не смей бросать универ,и лишать себя жизни,ты нормальный парень и ты достигнешь целей,а твои обидчики так по жизни и будут шафками на поводке в поисках нового хозяина.ДАВИ ИХ МОРАЛЬНО,И ТЫ САМ УВИДЕШЬ КАК ОНИ ОПОЗОРЯТСЯ.А вообще можно обстоятельно изложить историю по эмейлю журналистам какого-либо известного издания, сеть в помощь.Я на твоей стороне.Истина на твоей стороне.Очень бы хотелось пообщаться от имени достойных и порядрчных людей с твоими обидчиками. желаю добра.Бога(Свят Он и Велик) тебе на встречу!
И напиши официальную жалобу. Приложи к ней доказательства. Не думаю, что к тебе единственному так отнеслись тут. Поэтому твои действия помогут и другим парням, которые будут здесь учиться.
Останови беспредел законным способом.
Удачи тебе, Никит.
Если в армии унижают что делать
Делай все как считаешь нужным(правильным), верь в это истинно(не сомневайся ни капли) и люди к тебе подтянутся
Дело в том что их много а я один.Меня никогда еще так не оскорбляли в жизни.Так прямо в лицо при всех не говорили обидные слова которые входят в мое сознание
что ты как девочка, для меня армия давно пройденный этап
я знаю что говорю
хороший совет по саха,но не используй его
не стучи,иначе хуже в 5раз будет.Этот совет,что написан сахалыы,здесь к сожалению самым страшным преступлением считается.Сейчас мне некогда писать,теперь много тебе напишут армейцы конкретные советы
«Меня в армии почти все ненавидят»,»Из за того что я часто туплю меня считают дауном,дебилом и т.д.»
За стукачество могут надавать.
Похоже, вас считают слабым звеном. Добровольно ли вы собирались в армию, или вас просто призвали, и вам ничего не оставалось делать? Вас в армию призвали не для того, чтобы вы обижались на обидные слова, не для того, чтобы как в цирке показывать свою силу, а чтобы и физически и морально вы были бы готовы ко всему. Чтобы стержень в вас появился.
не обращай внимания.Ты сильне й их,может даже грамотный.А это сильно их бесит.Есть
оноши медлительные.Все мы разные.Это как в общежитии.
В армии всегда действовала так называемая «система курятник»:
Любить тебя ни кто не обязан, а уважительное, то бишь культурное отношение
Милый, тебе дают дельные советы.
Не терпи издевательств. Ты не тупой, раз пишешь грамотно. Наверно, слабохарактерный. Сделай так, как посоветовали выше!
шуми больше.Помню тувинцев,бросаясь в драку,визжали,подбадривая себя,аж мороз по коже.Пусть они и не очень стойкие,но эффект мощноватый,их уважали.Я тогда ещё подумал,что монгольское нашествие на Русь без тувинцев точно не обошлось,летописцы отмечали характерный визг идущих в атаку монгольских воинов.Если тебя обижают земляки,тогда куярь их с удвоенной силой,с них и начинай.Помни старую солдатскую «мудрость»:земляка отп. ть что дома побывать.
Можно подумать их оптом с одной спортшколы в армию забрали, а Вас, автор, эксклюзивно из гуманитарного института. В армии, как и в жизни, народ разношерстный. Если Вы умудрились противопоставить себя ВСЕМ, находящимся с Вами рядом, стоит задуматься, а так ли они неправы? Я, конечно, не мужчина, но близкие и просто знакомые в армии служили. У них бывало разное. Общее мнение: травят не физически слабых, а морально гнилых.
Один!что ты сопли распустил?ты мужчина или кто? И не надо слушать маминых советов,ты не в том возрасте уже,конечно надо уважать женские наставления они добра желают.но в твоем положении это не разумно.так же будет неразумно если пойдешь жаловаться.а на счет бей всех и везде это вообще чушь какая то!никакой губы щас нет,сразу в дисбат.на пару лет(а там,со слов кому довилось там послужить,совсем не ахти)а потом свой срок дослуживать и того четыре года!а если рецидив то уже колония! В армии легче сесть чем на гражданке,кто служил тот знает!слил канистру саляры-сади!курнул травы-сиди!поставил кому нибудь синяк под глаз-садись!(во всяком случае в 2005 так было) так что это тоже не дело.
ты лучше постарайся не тупить,совершенствуйся,будь внимательнее (точно знаю что от перемены климата стаешь невнимательным) и скорее всего,раз у тебя уставная часть, «тупишь» ты не потому что не можешь зародить сигареты или что то старослужащим а потому что не знаешь наизусть устав караульной службы,делаешь не правильно доклад и дт тп. Так что учись,расти в себе стержень как было сказано выше, а не сопли распускай!
. и вообще как там было сказано? «. обязан стойко переносить все тягости службы» 🙂
зато чувствую что ты норм.человек, но который до этого вроде и не знал сильных стрессов
Стесняюсь спросить. Меня гнобят на работе (в универе, в армии, в семье). Что делать?
В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня психолог рассказывает, что делать, когда вас гнобят коллеги, начальник, любимый человек или его родственники.
Виктория Мельникова
детский и семейный психолог, экзистенциальный консультант
«В травле страдают все»
► Какой она бывает?
► Кто обычно становится жертвой?
Самое интересное, что жертвой может оказаться любой. Недавно у российских коллег я встретила такую аналогию: если не мыть руки, есть вероятность получить какую-то болезнь, так же и с травлей – если в коллективе используют «грязные» методы общения, есть вероятность возникновения насилия.
Чаще всего жертвой становится человек, который не способен к противостоянию: он лишен способности выражать здоровую злость в ответ на травмирующие действия, либо он сам их вытесняет – сознательно или нет. В любом случае агрессор выбирает человека, за счет которого можно самоутверждаться.
Также часто жертвой становится человек, который отличается от большинства: ребенок с рыжими волосами и веснушками, с очень полным или очень худощавым телосложением, тот, кто лучше или хуже остальных выполняет определенные действия и т.п.
► А кто начинает травлю?
Здесь тоже работает совокупность факторов. Среди детей это может быть ребенок, в семье которого слишком высокий уровень напряжения, где он сам жертва. Это может быть младший ребенок, на которого очень влияют старшие дети: из-за того, что он не может противостоять негативу дома, все напряжение выливается в коллективе одногодок.
Причин может быть много. Нам проще делить мир на черное и белое, говорить, что агрессор плохой, а жертва хорошая. Но это разделение условно, ведь в этом страдают все. За агрессией чаще всего тоже стоит какая-то боль или страх быть непринятым, но это не так просто рассмотреть.
► Зачем вообще одному человеку издеваться над другим?
Возможно, чтобы ощутить собственное превосходство либо чтобы компенсировать внутреннюю ущербность, необходимость постоянно подтверждать свою силу и значимость.
► Но ведь больно всем, почему появляются те, кто обижает других?
Агрессора всегда выделяет вытесняемое чувство собственной уязвимости. Эти люди не готовы встретиться с ней, и проявление силы для них становится единственным способом этого избежать.
Вы наверняка слышали про Стэнфордский тюремный эксперимент, проведенный в 1971 году. Группу здоровых и психологически устойчивых людей разделили на «заключенных» и «охранников», смотрели, как они будут взаимодействовать друг с другом. В итоге эксперимент закончили раньше времени, когда он перестал быть просто «игрой».
Это очень хорошая иллюстрация того, что в каждом человеке скрыт потенциал к агрессии и злости, который может проявиться в определенных условиях: просто кто-то больше подвержен этому, а кто-то меньше.
► Но есть же те, кому просто нравится издеваться над другими?
► Может ли быть травля внутри семьи?
Есть такой феномен – роль «козла отпущения» в семье. Это не совсем про травлю, скорее про навешивание ярлыка «не такой, как мы». В этой роли может быть и ребенок, на которого все сбрасывают напряжение, потому что он не соответствует представлениям и ожиданиям, и взрослый, который не разделяет общесемейные ценности, который делает все не так, как остальные: например, для семьи важен критерий социального успеха, а этот человек не может либо не хочет быть отличником или начальником.
«Уйти нельзя остаться»
► Что мне делать, если я стал(-а) жертвой травли?
Прежде всего нужно назвать вещи своими именами, обнаружить в себе этот дискомфорт, состояние неудовлетворенности происходящим и связать его с тем, что происходит. Нужно принять для себя, что это травля, что ваш коллектив болен.
Затем нужно понять, что вы сами ответственны за свое бездействие, за то, что терпите такое отношение к себе. Нужно понять, почему это происходит, что именно вас удерживает в этом коллективе, почему вы ничего с этим не делаете.
Только когда проблема осознана, появляется возможность выбора дальнейших действий. Но прежде спросите себя: «Готов ли я себя отстаивать?» Есть люди, которые не готовы противостоять агрессии, потому что это будет отнимать слишком много ресурсов. В таком случае выход один – уйти из коллектива.
Часто, когда человек находит в себе силы на борьбу, жертва в этой травматичной системе меняется: агрессору неинтересно тиранить человека, который может дать отпор и что-то сделать. Именно поэтому травля – это болезнь: когда один человек перестает быть жертвой, его место занимает другой.
► Как мне быть, если меня гнобят коллеги?
Вы должны найти человека, в чьем подчинении находится коллектив, который может повлиять на группу. Скажите начальству, что в коллективе психологически нездоровая обстановка, что вы не можете реализовать себя в таких условиях.
► А если он скажет, что мне надо справиться самостоятельно?
Тогда скажите: «Знаете, я могу уйти, я найду себе работу, но то, что происходит в вашем коллективе, от этого не прекратится, обстановка останется прежней, терпеть нападки коллег будет кто-то другой». И если руководитель будет готов что-то с этим делать, то ситуация изменится.
► А если агрессор – мой начальник?
Тогда обращайтесь к его начальнику. Если такой возможности нет, выход один – менять работу.
► Что делать, если меня гнобят однокурсники в университете? Кто повлияет на них?
В каждой группе есть куратор, вопрос только в том, захочет ли он связываться с этим: все-таки большинство студентов – совершеннолетние люди, на которых сложно повлиять.
Но есть другие способы исправить ситуацию. Вы можете обратиться в психологическую службу университета и работать над тем, что делает вас жертвой.
Еще один вариант – найти место или сферу, в которой вы можете отвлечься от происходящего, которая поможет вам почувствовать себя значимыми, не углубляться в состояние жертвы, которая поможет сохранить ваше «я».
И, конечно, вы можете взять академический отпуск, чтобы потом начать учиться в другой группе или поступить в другой университет.
► Что делать, если надо мной издеваются в армии?
Это самый трудный вопрос. И, мне кажется, трудность в том, что если в другой ситуации мы можем поменять работу, учебный коллектив, то с армией это не сработает, вас никто не отпустит.
Здесь важно понять, кто может решить проблему. Тут действительно есть сильный страх получить большие неприятности, если сказать командиру об издевательствах. Более того, вы не можете быть уверены, что он не поддержит происходящее, не решит, что вы просто жалуетесь. Тогда имеет смысл искать поддержку у родных, говорить, что происходит внутри коллектива, чтобы инициатива изменить происходящее шла не от жертвы, а от родственников.
Это очень больная тема, потому что очень часто, увы, то, что называется травлей в армии, воспринимается «закалкой характера». Молчаливое поощрение дедовщины очень разрушительно.
► Что делать, если надо мной издеваются в интернете?
Соцсети создают иллюзию пространства безнаказанного слива эмоциональных реакций. Есть ощущение, что тебе ничего не будет за твою агрессию, – из-за этого травля в интернете развивается чаще и быстрее.
Нужно понимать, что на своей странице в социальных сетях именно вы диктуете правила, просто просто ограничьте доступ к информации о себе заменить на вы можете заблокировать тех, чья манера высказывать своё мнение хамовата и излишне резка. Вы можете выйти из обсуждения, если это форум.
Публикуя данные о себе, становясь популярной личностью, вы должны быть готовы к тому, что вас может накрыть негативом тех, кому это не нравится. Это обратная сторона публичности.
► А если меня гнобят в семье – например, родственники жены или мужа?
Обсудите ситуацию с любимым человеком, скажите, что видите-чувствуете неприемлемое к себе отношение. И тут два варианта: либо он говорит со своими родственниками, что с вами так нельзя, либо вы прекращаете с ними отношения.
► Как понять, что меня ущемляет мой же партнер?
Опираться нужно на собственный дискомфорт. Если вы четко понимаете, что вам плохо в отношениях, имеет смысл разбираться с происходящим.
Есть такая форма психологического насилия – газлайтинг: это когда человеку внушается его «дефективность», что он ошибается и все время неправ. Со временем жертва начинает сомневаться в своей адекватности, в своем психическом здоровье, в правильности видения мира. В парах это особенно опасно, потому что обычно мы доверяем своему партнеру.
Здесь очень важна возможность получения психологической помощи и поддержки со стороны друзей и родственников. Но, чтобы окончательно разобраться в ситуации, лучше получить помощь специалиста, потому что только он даст нейтральное мнение, назовет вещи своими именами.
Если чувствуете, что потеряли себя, идите к специалисту. Я неоднократно встречалась с женщинами, у которых отсутствует привычка доверять себе, они растворились в отношениях, потеряли себя, у них нет возможности опираться на свои ощущения, идентифицировать нарушенные границы.
► Как мне вести себя с агрессором? Игнорировать или отвечать?
Если вы нашли в себе силы для противостояния, сначала вы можете попробовать поговорить с агрессором: например, спросить хотел ли бы он оказаться на вашем месте, дать ему понять, что вы будете предпринимать другие меры пресечения травли.
Если после этого идет очередной виток агрессии в вашу сторону, имеет смысл искать человека в группе, заинтересованного в оздоровлении психологической обстановки (чаще это руководитель, отвечающий за результат работы всего коллектива). Если вы не чувствуете в себе силы противостоять, подумайте, стоит ли то, что вы получаете в этом месте, вашего терпения, нервов и здоровья.
Игнорирование не всегда срабатывает. В нашем обществе есть предубеждение, что если ты не отвечаешь, значит ты слаб – это может быть поводом сильнее вас расшатывать.
И отвечать агрессией на агрессию, увы, бывает неэффективно. Я когда-то проводила тренинги и знаю хорошее упражнение, которое иллюстрирует начало конфликта: когда два человека начинают по очереди толкать друг друга в плечо.
На третий-четвертый толчок мы внутри себя понимаем, что начинаем вкладывать в это действие все больше силы. Так развивается конфликт, сила противостояния каждый раз растет, мы показываем оппоненту, что пора все прекращать, но каждый хочет выйти победителем – это порочный круг.
Конечно, есть здоровая агрессия, которая может помочь не впасть в состояние жертвы. Часто это случается, когда агрессор видит, что ваши действия получают положительный отклик у свидетелей, тогда он чувствует вероятность проигрыша.
Один из способов за себя постоять – пошутить над действиями агрессора. Если ваш смех поддержат, он испугается, ведь так вы можете поменяться ролями.
Вообще, сложно дать общие рекомендации по той простой причине, что человек не может эффективно практиковать приемы, не видя общей картины. Самое главное в противостоянии – найти в себе силы защищаться, не вытеснять здоровую злость.
► Сбегание – единственный точно работающий метод?
Жертва по своей природе деморализована, она часто не видит для себя возможности защититься. Нередко она нуждается в какой-то фигуре, которая сможет сказать: «Эй, давай с этим что-то делать». И очень часто случается, что единственный доступный способ завершить травлю – уход из коллектива.
«Жертва никогда не остановит травлю»
► Могу ли я своими действиями прекратить травлю?
Мне бы не хотелось, чтобы от нашего разговора создалось впечатление, что жертва может остановить травлю. Она может перестать быть жертвой, но на ее место все равно придет другой человек.
► А как мне помочь человеку, который занял мое место?
Можете подойти и сказать, что вы видите, как обстоит ситуация, что с вами происходило то же самое, можете рассказать, как вы избежали роли жертвы. Вы можете стать инициатором обсуждения травли как проблемы группы, активизировать моральное чувство коллег, например, задавая вопрос: «А кто из вас готов быть следующим?»
► Что делать, если мой близкий стал жертвой?
Прежде всего важно просто поддержать человека. Есть так называемый «треугольник Карпмана», описывающий модель взаимодействия, в которой есть жертва, агрессор и спасатель. И очень важно не занять для этого человека роль спасателя, потому что так вы будто утверждаете, что он сам не справится.
Нужно спрашивать, чем вы можете помочь, говорить, что вы готовы его поддержать, предложить рассмотреть варианты его действий. Верой в то, что он достоин лучшего к себе отношения, вы можете придать ему сил на противостояние.
► Как понять, что моего ребенка терроризируют в школе, если он сам не говорит об этом?
Как правило, у ребенка снижается мотивация ходить в школу, меняется поведение: например, был веселым, а стал замкнутым. Еще ребенок может стать эмоционально неуравновешенным. Родитель, у которого хороший контакт с ребенком, точно заметит такие перемены.
Если это ваш случай, поговорите с ребенком. Не хочет это обсуждать и не признается – обратитесь к классному руководителю, скажите о замеченных переменах, спросите, почему такое может быть, какая обстановка в классе, замечал ли он что-то.
Очень часто в детских коллективах путают травлю и непопулярность. Или принимают какие-то действия вроде перебрасывания вещами ученика за игру. Но игра подразумевает добровольное участие, в ней всем должно быть весело.
Нужно дать учителю понять, что происходящее ненормально, настаивать на том, чтобы он пытался изменить ситуацию. Если же он не хочет этого делать, идите к руководству школы и уже с ним решайте этот вопрос.
► А если агрессор – учитель?
Схема та же: требуете уважительного отношения к ребенку, а если этого не происходит, обращаетесь к руководству. Если никто не хочет решать проблему, имеет смысл перевести ребенка в другую школу.
► Как быть уверенным, что ребенка не начнут гнобить больше из-за того, что он пожаловался?
Агрессор часто использует этот страх как один из способов сделать жертву более уязвимой, отрезать все возможные ресурсы для изменения ситуации, деморализовать еще больше.
Важно сохранять возможность доверительного контакта, оставаться чутким. Говорите, что вы замечаете изменения в нем, что вас это беспокоит, что вы хотите помочь. Покажите, что вы на его стороне, дайте понять, что не оставите его, что сможете защитить и сделаете это любым способом, даже если нужно будет перейти в другую школу.
► А если важна учеба именно в этой школе?
Важно учитывать главный фактор: ребенок никогда не будет учиться там, где ему небезопасно. Если он ощущает какое-то напряжение в коллективе, он будет занят тем, что попытается обеспечить себе безопасность, все его силы будут уходить на это, а на учебу ресурса не останется. И в чем тогда ценность заведения? Когда на кону безопасность, мы не можем говорить об уровне образования.
► Что делать, если я учитель и терплю нападки ученика или студента?
У преподавателя есть много ресурсов, чтобы оградить себя от жертвы: можно хотя бы выгнать ученика из кабинета. Но если говорить о несовершеннолетних, то здесь важно понимать, что вызывает такое поведение, ведь на вас в этом случае лежит большая ответственность.
► Что делать, если я начальник и меня просят решить проблему с травлей?
Вы должны понимать, что в этой ситуации страдают все, что люди избегают ответственности за происходящее. И очень важный момент выхода из травли заключается в том, чтобы дать агрессору не потерять лицо. В противном случае у него внутри останется комплекс, который тоже будет искать разрядки. Надо дать возможность достойно выйти из этой ситуации всем участникам процесса.
Вы можете разработать правила общения для коллектива: например, нельзя зло подшучивать, нужно интересоваться состоянием других, нельзя брать без спроса чужие вещи или молча смотреть, как кого-то обижают или игнорируют. Можно составить своеобразный контракт, чтобы каждый взял ответственность на себя за происходящее внутри коллектива. И если кто-то нарушает этот контракт, то просто указывать на плакат с правилами и личной подписью. Стоит предпринять попытки по сплочению коллектива и выстроить гибкую иерархию: в чем хорош Петров, что лучше всего получается у Сидорова…
Почему мы говорим про безуспешность работы против агрессора: меры воздействия и ярлык «плохой», который на него навесится, автоматически создают в нем еще большую боль, которая может выливаться через агрессию.
«Могут быть серьезные последствия»
► Если не решить проблему с травлей, что будет с моей психикой?
Последствия могут быть разными и достаточно серьезными. У человека может сформироваться избегающее поведение и полная неуверенность в себе. Это про неготовность встречаться с трудностями, стремление вести более замкнутый образ жизни. Может проявиться и повышенным уровнем тревоги, депрессией и особой чувствительностью во взаимоотношениях.
Не прожитые в тот период эмоции могут закапсулироваться в человеке. Психологическая травма устроена так, что она будет искать выходы, и человек может неосознанно попадать в ситуации, где есть риск получить такую же травму: деспотичным партнером, авторитарным руководителем, коллегой-агрессором. Освобождать эти непрожитые эмоции нужно с психологом или психотерапевтом.
► Что хуже: психологическая или физическая травля?
На мой взгляд, они одинаково травматичны. Много факторов, которые влияют на восприятие: чувствительность человека, наличие слабых сторон, выносливость и т.д. Но физическая травля более наказуема, хотя бы тем же уголовным кодексом: жертва может зафиксировать побои или ущерб, нанесенный имуществу.
► Бывает ли так, что травля не заметна для жертвы и агрессора?
Иногда травля не сразу становится заметной, потому что жертва не чувствует, что ее границы нарушают: человек не сразу понимает свои эмоции, не видит обесценивания. Мы в целом – общество, довольно травмированное советским периодом, когда личные границы ничего не значили, когда коллектив был выше личности, когда все были заняты построением общего дела и не брали в расчет эмоции отдельного человека.
Более того, порой жертва склонна к чувству вины, к мыслям о том, что с ней самой что-то не так: человек берет на себя излишнюю ответственность за действия других.
В случае с агрессором такое бывает, но реже. Иногда он избегает ответственности за свои поступки, обесценивает свой вклад и называет происходящее игрой. Например, в школьном коллективе назвать вещи своими именами порой может только взрослый человек, учитель.
► Как понять, что я агрессор, если сам этого не замечаю?
Я не верю в то, что человек не замечает этого, он просто не хочет брать на себя ответственность. Да, часто жертва действительно пытается не показывать, что ей больно, иногда даже пытается смеяться вместе с агрессором. Но вам же никто не мешает спросить у человека, что он чувствует после ваших слов и не перегибаете ли вы палку.
Хотелось бы пожелать читателям быть уверенными в себе взрослыми с осознанной моральной позицией и хорошим контактом с детьми – этого вполне достаточно, чтобы выразить свое отношение к травле и противостоять этой проблеме.