Жажда любви что делать
Ненасытная жажда любви
Я часто слышу от женщин заявления, типа: «Я отдала ему все! А он, не благодарный, отталкивает меня. Это так несправедливо!». Подобные ситуации не редки в моей практике. Но, какое отношение они имеют к ненасытной жажде любви? — спросите вы. А все дело в том, что на такое самопожертвование способен только человек, который осознанно или нет, ожидает ответной «платы» любовью и вниманием со стороны обласканного им человека.
Такие люди настолько зависимы от чувства другого человека, что готовы идти ради этого на разные жертвы, подчиняться, приспосабливаться, и все во имя любви. Но их действия отнюдь не бескорыстны. Они жаждут ответной любви. И эта жажда велика и неутолима. Они требуют ежедневного, ежечасного подтверждения чувств к ним другого человека и оказания видимых знаков внимания.
Такие люди говорят «Я тебя люблю» не потому что хотят просто выразить свои чувства (хотя одно другому не мешает), а чтобы получить ответное признание в любви. Они будут продолжать оказывать всяческие знаки внимания в адрес другого человека, пока не добьются ответных слов или действий.
Ненасытная жажда любви проявляется не просто в ожидании знаков внимания, но и в требовании каких-то жертв со стороны возлюбленного. В качестве таких жертвоприношений могут выступать подарки, потраченное время или усилия, эмоции и мысли. Такой человек делает своего возлюбленного центром своей жизни и основным источником всех благодеяний, которые может получить. И смотрит на него в постоянном ожидании этих благодеяний, пытаясь как-то задобрить свое «божество», чтобы оно захотело дать в ответ как можно больше внимания и заботы.
Логика проста: чем больше я заботы отдам, тем больше получу в ответ. Поэтому «объект» любви окружается плотным кольцом удушающей любви и внимания. Любые колебания настроения, любые реакции и даже ход мыслей отслеживается, чтобы понимать, «на каком свете» находится любимый, и что от него можно ожидать.
Первоначально такое внимание приятно человеку. Но рано или поздно он начинает чувствовать себя скованным, опутанным плотными кольцами заботы, которая просто душит его. Естественно, что он пытается от них освободиться. Поэтому, он начинает больше времени проводить вне дома, стараясь избежать удушающих объятий партера, задерживается на работе. Но даже и здесь до него могут дотянуться липкие пальцы невротической любви. Постоянные звонки, с требованием внимания (пусть он только попробует не взять трубку!), а то и внезапный визит на работу с той же целью, делают его жизнь абсолютно невыносимой.
Естественно, что такое поведение жаждущего любви партнера вызывает у его визави желание сбежать, что он и делает. Это может быть как физический уход, так и психо-эмоциональный, проявляющийся в увеличении дистанции и снижении степени эмоционального вовлечения. Т.е. человек начинает вести себя как некоторое роботообразное существо, которое запрограммировано на выполнение минимума функций, но не более. Он делает все, что положено примерному супругу, просто играя роль, в то время как его внутренняя жизнь принадлежит только ему, или же он делит ее с кем-то еще, но не с официальным партнером.
Чувствуя такое отдаление от себя объекта своих желаний и одновременно источник всех благ, отвергнутый партнер меняет тактику, прибавляя к попыткам заслужить любовь еще и эмоциональный шантаж. Он начинает жаловаться, взывая к чувству вины своего обожаемого обидчика. Эти жалобы могут быть адресованы не только обидчику, но и озвучены всем, кто сможет или захочет их выслушать.
Поскольку человеку действительно плохо (ведь рушится его чудесный мир), то к этому еще могут присоединяться различные соматические симптомы, т.е. развиваться или обостряться различные заболевания. В общем, обиженный партнер будет всем своим видом демонстрировать степень и глубину нанесенного ему вреда.
Второй вариант развития событий выражается в виде взывания к попранному чувству справедливости: «Я для тебя… А ты…» И первая, и вторая стратегия могут сработать только лишь на какое-то время. А дальше наступает следующий этап, когда в ход идут более сильные аргументы.
Обманутый в своих ожиданиях начинает угрожать сделать что-то себе или же «испортить жизнь» своему партнеру, если тот не образумится и не вернет все «как было». Часто такие меры срабатывают, и человек добивается каких-то чисто формальных знаков внимания и заботы, за которыми таятся страх и враждебность. Так и продолжается до тех пор, пока один из партнеров не выдерживает такой жизни…
Если же по каким-то причинам обманутый партнер не может или не хочет прибегать к столь сильным мерам воздействия, то он продолжает страдать молча. При этом его состояние здоровья становится все хуже, а болезни плохо поддаются лечению, поскольку душевные раны не лечатся пилюлями. В итоге результат примерно тот же — натянутая забота и внимание к больному человеку, скрывающая за собой враждебность и желание избавиться от гнетущей ситуации.
Грустно, не правда ли? А ведь причина такого поведения заключается в том, что человек, столь ненасытно жаждущий чужой любви в глубине души уверен, что его любить нельзя. Он попросту недостоин этого. Отсюда и столь острая реакция на любую критику, даже мягкую и справедливую. Она лишь подтверждает чувство собственной никчемности и недостойности любви, вызывая мучительную боль.
Отсюда и столь сильная надежда возродиться в силе любви другого человека, и неизбежно следующее за ней разочарование и отчаяние. Постепенно надежды в душе становится все меньше, а боли и отчаяния все больше. В итоге, человек, в попытках избежать этой боли, отстраняется от других людей, становясь психологическим отшельником.
Такое искаженное представление о себе закладывается в детстве, когда ребенок, видя негативную реакцию родителей на свои поступки или попросту невнимание, безразличие с их стороны, решает, что причина их поведения в нем, что с ним что-то не так. И будь он другим (умнее, красивее, послушнее и т.п.), то они бы вели себя с ним иначе. Вот тогда он и начинает пытаться заслужить любовь родителей, пытаясь выбороть у жизни то, что должно быть дано ему по праву рождения. Ребенок делает вывод, что сам по себе он не значим и не достоин любви просто так, он должен заслужить ее своими поступками на благо других людей, жертвуя своими интересами во имя внимания с их стороны.
О том, что можно сделать для того, чтобы изменить ситуацию и свое поведение в ней, мы поговорим в моей следующей статье.
Любовный голод: жажда любви вместо способности любить
Жажда любви у современного человека при его неспособности любить привела к так называемому феномену «голода любви». Данное явление на примере современной молодежи изучено российским психологом Н.П. Фетискиным (2007). Представители молодежи заявляют: «хочу, чтобы меня любили». При этом не заботятся о том, как самим научиться любить. Н.П. Фетискин объясняет это расколотостью внутреннего мира человека, когда желание делать для себя не переходит в желание делать для других. Результаты проведенного нами исследования показали, что любовь входит в первые пять ценностей студенческой молодежи. В то же время среди сильных черт современной молодежи, практически не упоминается способность любить.
Э. Фромм («Человек для себя») говорил о плодотворной любви, которая имеет мало общего с тем, что большинство называют любовью. Любовью называют «увлечение» кем-то, зависимость от другого или чувство собственности. Как отмечает Фромм, люди «считают, что нет ничего легче, чем любить, трудность лишь в том, чтоб найти достойный предмет любви, а неудачи в обретении счастья и любви они списывают на свое невезение в выборе достойного партнера».
Никто не сомневается в том, что человек обладает способностью любить, это заложено в человеческой природе. Однако не каждый стремится к тому, чтобы реализовать эту способность. Фромм называет неотъемлемые элементы плодотворной любви: забота, ответственность, уважение и знание.
Библейские истины говорят о неразделенности любви и труда. Суть любви заключается в том, что необходимо «трудиться» ради чего-то и «возрастить» что-то. Человек любит то, ради чего он трудиться, и трудиться ради того, что он любит. И речь здесь идет не только о любви мужчины и женщины.
Приведем простой пример: если педагог любит детей, он многое способен им дать, его любовь к детям и профессии – принесет свои плоды, пускай не сразу. Если же в сердце нет любви – такой человек ничего другому дать не может.
Любовь и ответственность
Фромм подчеркивает, что плодотворная любовь исключает пассивность, стороннее наблюдение за жизнью любимого человека, она включает ответственность за его духовное развитие.
В качестве примера можно указать на слепую или ложную родительскую любовь. Такая любовь не стремится к тому, чтобы готовить сына или дочь к ответственному и зрелому поведению, признанию долга, обязанностей. Ложная родительская любовь стремится только к тому, чтобы угождать детям и удовлетворять их потребности.
Чтобы уважать другого, признать его уникальность, необходимо знать того, кого любим. Стремление узнать другого человека – это определенные усилия, для этого надо иметь желание понять, быть заинтересованным в другом. Чаще всего при нарушенных отношениях (а все начиналось с большой любви), один из партнеров упрекает другого в непонимании, говорит о том, что его должны понять, поддержать и т.д., но при этом он сам никому ничего не должен. Без стремления узнать любимого, все может закончиться взаимными претензиями и полным разочарованием. Здесь необходимо встречное движение к познанию близкого человека.
Мужчина и женщина устроены по-разному и в то же время созданы друг для друга. Различия между ними приводят к недоразумениям на каждом шагу. Например, муж купил себе и жене билеты на футбольный матч, а она обиделась. Это понятный каждому пример, и жизнь преподносит нам множество таких недоразумений. Если мы хотим их преодолеть, необходимо научиться общаться друг с другом. Стоит научиться такому общению, которое поможет пробиться сквозь своеобразие личности мужчины и женщины. Тогда мы будем способны к любви, вместо того, чтобы жадно ее желать.
Жажда любви. А как вы любите?
Вы когда-нибудь слышали высказывание «замучить любовью»? Например, когда спрашиваешь: «Как дела семейные?», а тебе отвечают: «Муж/жена замучил (а) своей любовью, сил нет…» Разве можно замучить любовью?
Оказывается, еще как можно, если вас любит личность c невротическими признаками (эмоциональные расстройства и нарушения настроения, навязчивые мысли или побуждения к действиям). Любовь, конечно, относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Но если это невротическая потребность в любви, то партнеру такого человека будет не сладко. Потому как базовая потребность в любви превратится в ненасытную жажду, которую невозможно насытить не при каких обстоятельствах.
Невротические признаки личности встречаются независимо от пола, однако чаще наблюдаются у женщин, это объясняется менее устойчивым равновесием их вегетативной нервной системы. Суть невротической потребности в любви в том, что любовь воспринимается через собственное отражение в другом. Согласно психологу Карен Хорни, можно выделить признаки невротической потребности в любви.
Навязчивый характер
Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым.
При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.
Неспособность быть одному, страх одиночества
Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.
Расставаясь со своим партнером, такой человек не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.
По причине сильного страха одиночества, любой партнер становится сверхценным, и жаждущий любви готов платить за нее любую цену, вплоть до унижения. В таком случае, конечно, он не получает удовлетворения от отношений, но и не находит в себе сил разорвать их. Вновь оказаться в одиночестве — еще более непереносимо.
Манипулятивные способы получения внимания и любви
Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
• демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);
• призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);
• угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).
Ненасыщаемость
Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.
Требования абсолютной любви
Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви:
1. «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
2. «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
3. «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).
Постоянная ревность к партнеру
Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.
Болезненное восприятие отказа и возражений
Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения.
При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения.
Условия развития ненасытной жажды любви
Основным условием является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому, что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.
Почему таким людям не удалось повзрослеть? Почему они так ненасытно жаждут любви? Причинами могут быть:
1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку.
Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым.
2. Холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения.
В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства. Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — получить любовь во что бы то ни стало.
3. Ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ему начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие требования.
Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или у родителей могут измениться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.
При любом варианте развития жаждущие любви — это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви.
В итоге, очевидно, что способ отношения человека к другим людям всегда представляет собой отражение его истинного отношения к себе. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.
ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ: жажда до любви
Очередной пост вдохновил на написание этой статьи. А речь в ней пойдёт о жажде любви, внимания и заботы.
Разумеется, у всех людей есть потребность ощущать свою нужность, свою любимость и важность. Когда потребность не удовлетворяется, появляется жажда, голод. Я приведу пример.
Вы знаете, что человеку нужно в среднем 2 литра воды в день для хорошего самочувствия, для здоровья, правильного обмена веществ, выведения солей и т.д. Представьте, что вы оказались в пустыне и суточная доза воды у вас сократилась до парочки глотков. А то и вовсе воды нет! Сперва будет терпимо, но после начнёт одолевать жажда. Нестерпимая, невыносимая, всепоглощающая. Все мысли будут направлены только на эту жажду, только на то, как её утолить.
И вот, бродя по пустыне, вы натыкаетесь на оазис с чистой питьевой водой. Вы понесётесь к водоёму, как зверь, упадёте на колени, будете жадно глотать, хлебать из рук. Будете пить до тошноты, до помутнения рассудка. Как это будет выглядеть со стороны? Не очень эстетично. Но вам будет всё равно, ведь вы наконец можете утолить свою жажду!
А теперь переведём этот пример на потребность в любви и внимании. Скажем, для нормального развития и отличного самочувствия, ребёнку нужно 100 условных единиц любви в сутки. Но родители дают. 24. Или 15. Или вообще не дают нисколько. У ребёнка появляется жажда похлеще той, что в пустыне от нехватки воды. И по мере роста, взросления, он начинает искать тот самый «оазис», где можно утолить эту жажду. То есть человека, который эту любовь додаст за родителей-должников.
Но мы помним, что речь идёт о голодном человеке! И ему, чтобы утолить эту жажду любви, нужно не 100 у.е. любви, а 250! И тогда начинаются претензии о том, что:
— ты мало звонишь!
— чувствую, что тебе на меня наплевать!
— ты думаешь только о себе!
— тебе важнее работа/друзья/родители/компьютер, чем я!
и т.д.
Причём все эти претензии голодный партнёр искренне считает вполне обоснованными. Ведь он чувствует же голод! Жажду любви и внимания! Не может же быть так, что он это надумал, напутал! Ведь чувства не обманывают!
Что он при этом испытывает:
— страдание, чувство пустоты, когда партнёра нет рядом;
— сильную тоску, невозможность заняться своими делами, собой;
— ревность;
— реакция гнева, возмущения на желание партнёра провести время с другими людьми, заняться работой или своими прежними увлечениями (рыбалка, поход в горы, виндсёрфинг, вырезание по дереву и т.д.);
— физические недомогания, когда партнёр отдаляется, иногда вплоть до ломки;
— желание всегда быть рядом, слияния, полного единения и всепоглощающего внимания. Круглосуточно.
И тот партнёр, который честно старался давать свои 100 условных единиц любви (а больше у него нет, он столько не вырабатывает!), начинает понемногу, втихаря, собирать вещи в чемодан. Потому что такую голодную зазнобу ему просто не прокормить!
Сперва партнёр начинает отдаляться всё больше и больше, посещать чаще друзей, уезжать к родителям или на свою квартиру, уходить в виртуальные игры, в алкоголь. Претензий становится всё больше. И тогда происходит расставание, развод. «Негодный партнёр» чувствует себя сильно задолжавшим и это чувство невыносимо. Ведь он тоже знает, что, как порядочный человек, выдавал свою суточную дозу любви и внимания. Столько, сколько у него было. Но оказался кругом виноват и вообще, плохой пассией!
Те же партнёры, которые состоят в отношениях с «голодающими» сетуют: «Сколько бы я ни давал(а), чего бы ни делал(а), ей(ему) всегда этого мало, всегда недостаточно!».
Закономерно встаёт вопрос: «Что с этим делать?».
Во-первых, стоит признать в себе эту патологическую привязанность, её болезненную форму. Иногда люди прикрывают эмоциональную зависимость более благозвучными понятиями: сильная, глубокая любовь, страсть. Чтобы решать проблему, сперва стоит эту самую проблему признать. Признать факт своей зависимости, осознать свой голод, свою жажду. Осознать её болезненность и неэкологичность.
Во-вторых, с этим нужно что-то захотеть сделать. Не всегда факт признания проблемы сопровождается желанием изменить ситуацию. Может включаться сильное сопротивление, перекладывание ответственности. Здесь нужно понимать, что решение проблемы своего голода займёт время, придётся уделить этому своё внимание, ресурсы (силы, энергия). Это определённая работа над собой.
Далее, под таким голодом сокрыт целый «слоёный пирог» подавленных чувств и переживаний: страх отвержения, чувство вины, стыда, неуверенности в себе, страдания, одиночество. В теле это может ощущаться, как пустота. Или часто приходит ассоциация с чёрной дырой, будто вакуум внутри.
Эти чувства требуют признания, осознания и проживания. Следует признаться себе: да, я очень боюсь быть покинутой(тым), боюсь одиночества. Я чувствую вину, мне стыдно за то, что я из себя представляю. Я не чувствую уверенности в себе. Я страстно хочу чувствовать любовь от других людей, но я не люблю себя. Мне больно, страшно и одиноко.
Свои переживания можно выписывать, можно их рисовать в виде образов. Можно выговаривать вслух, записывать на диктофон, вести дневник. Можно кричать, злиться, ругаться, плакать. Конечно, это следует делать в уединении, чтобы никто не отвлекал.
Чувства будут раскрываться по слоям и скорее, не за один присест. На это уйдёт время. Воспоминания могут уйти далеко в прошлое, в своё детство и упрутся в обиды к родителям. Подлинное прощение и отпущение этих обид, принятие прошлого, как части своего опыта, возможно только после тотального проживания. Дайте себе право на все чувства, которые вы будете испытывать. Разрешите себе любые эмоции, какими бы неправильными, неуместными и неприличными они ни казались. Позвольте себе любые проявления себя.
В созависимых отношениях размыты границы между собой и другим человеком. Выстраивается ложное, неверное представление о себе и о партнёре. То есть следующим этапом станет возвращение своей целостности, новое расчерчивание своих границ, определение, где заканчиваюсь Я и начинается уже Мой Партнёр. Что МНЕ нравится, а что нет. Чего Я хочу, а чего не хочу. Что Я люблю.
Отделите себя от партнёра. Иногда можно услышать что-то вроде «мы любим классическую музыку» или «мы предпочитаем японскую кухню». Тогда как до этих отношений предпочтения сильно отличались. Придётся заново определять, где я, а где другой. Что Я люблю, а что ОН любит. Где моё пространство, где мои вкусы, принципы, идеалы, воззрения, мои потребности, желания, хотелки, где мои интересы. Говоря образно, разобрать «мы» и заново собрать «Я» и «Он».
Контакт с истинным собой может быть болезненным. Потому что из красивого и гордого «Мы» повыпадают осколки собственной личности. Это как мозаика, которую придётся собирать. И не все фрагменты покажутся красивыми. Придётся принимать СВОИ качества, которые в слиятельных отношениях могли быть переложены на партнёра (спроецированы на него). По сути, узнавать себя заново, знакомиться с настоящим собой. Изучайте себя, исследуйте, экспериментируйте. Будьте любопытным к самому себе. Кто я? Чего хочу? Что мне нравится? Почему я так реагирую? Почему я так чувствую? Почему веду себя так, а не иначе? Мне нравится этот запах? Интересно, понравится ли мне это кино? А что, если попробовать вон тот новый пирожок? Наблюдайте себя. Созерцайте безоценочно.
И когда найден контакт с истинным собой, только тогда возможен контакт с истинным другим. Настоящая близость и любовь возможна тогда, когда оба партнёра целостны, а не растворены друг в друге. Когда я отделяю себя от него. Тогда я вижу другого не в себе, а со стороны, будто немного отойдя в сторону. Но именно ТОГДА и начинаются ОТНОШЕНИЯ.