Жена постоянно кричит на ребенка что делать
Жена кричит на дочь
Вот в чём суть дела. У меня двое детей 9 лет девочке, она пошла в 3 класс и 7 лет мальчику он пошёл в 1 класс. Когда жена начинает делать уроки с дочерью, начинаются крики на дочь. Бывало и сам срывался, потому что она вместо того чтобы вникать, витает в облаках, не хочет или не может сконцентрироваться на занятиях. На этой волне негатива и младший стал неуверенным, боится что-то сделать не так, боится ошибиться, совершенно не уверен в себе при разговоре трудно вытянуть из него хоть что-то, постоянно говорит я не знаю, я не помню. У самого с психикой начались проблемы, плохо сплю, раздражаюсь постоянно, настроения нет думаю пойти к психиатру и начать пить антидепрессанты. Любые разговоры с женой о том, чтобы она не кричала на дочь, а убеждала без криков приводят к ссорам ещё большей раздражительности всех окружающих, она меня не слушает и считает что так должно быть, постоянно запугивает ремнём. Я опасаюсь за психику детей.
Хочется отметить, вы чуткий и внимательный отец. Сейчас в вашей семье непростой период, но я уверена, вы справитесь. Давайте разберемся вместе в том, что происходит.
В том, что супруга кричит на детей, не всегда виноваты дети. Зачастую дети – это лакмусовая бумажка отношений в семье, отношений между супругами. В агрессии и криках на детей ваша жена выражает раздражение, которое накопилось. Потому что так безопаснее. Когда нет сил поговорить, когда жена не получает поддержки и помощи от мужа, страдают в первую очередь дети.
Женщина страдает тоже. Скорее всего, она испытывает чувство вины от крика и бессилия. Но когда есть то, что болит сильнее, когда женщина не справляется, безысходность проявляется именно так.
Что может болеть? Неправильное распределение обязанностей по дому. Мужчина может быть кормильцем, зарабатывать деньги, но время от времени жена тоже нуждается в выходных от забот по дому. Женщине необходима реализация кроме семьи. Вариантами могут быть любимая работа, хобби, отдых на природе или в компании подруг. Это естественная потребность, для которой нужно свободное время.
Другой вариант – неразрешенные вопросы в ваших отношениях. Чем раньше вы сможете посмотреть на них, чем раньше вы решитесь разрешить их, тем больше будет тишины и счастья в вашей семье.
Для детей вы добрый папа. Потому что когда мама кричит и запугивает ремнем, она становится «злой» в глазах детей. Счастья это опять же не приносит. Поэтому конфликты и возникающие противоречия между вами с супругой лучше решать без детей. Даже если они касаются их.
Услышьте друг друга. Сейчас вы способны вести диалог и разрешить трудности. Начните разговор с женой. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы жена не кричала на дочь. Какие её потребности оказались неудовлетворенными? Возможно, читая это, у вас уже появились предположения. Значит, ситуацию разрешить стало проще.
Вашей дочери уже 9. Сейчас вы можете помочь ей, разрешив самостоятельность. Домашние задания – это хорошая возможность для ребенка научиться правильно распределять свое время, выполнять необходимое и отвечать за проделанную работу. Девочка расслабляется и витает в облаках, потому что по факту домашнее задание делаете вы, она в вас уверена. Пусть даже если у неё будет получаться не всё или не с первого раза, это будет её собственный опыт решения непростых задач. В будущем он очень пригодиться.
Если у вас остались вопросы, вы можете получить на них ответы по телефону доверия 8-800-2000-122 или на консультации у психолога.
Она все время орет на меня и на ребенка
Она не делает ничего, но постоянно открывает рот, чтобы выразить недовольство тем, как это делают другие. Полтора часа я слушал за рулем, что мы едем то быстро, то медленно, постоянно поворачиваем и тормозим. Ее это бесит, ее укачивает, и я должен, нет, я просто обязан ехать ровно, без поворотов и торможений. Мне стоило огромных усилий, чтобы оставаться спокойным и контролировать ситуацию, т.к. я вез ребенка, а дорога была мокрой и шел дождь.
Она недовольна тем, что я трачу много денег на ребенка, но при этом тут же делает замечания, что я ему ничего не покупаю. Когда я перечисляю последние покупки, она затыкается, а спустя время начинает орать, что я ей ничего не покупаю. Она постоянно орет, что я тварь, жмот и подонок, т.к. не даю ей денег. Выглядит это таким образом:
Пошли погулять с ребенком, а заодно посмотреть ЕМУ вещей. Магазин оказался пуст, и мы направились к выходу. Спустя минуту она вылетела из магазина и начала крыть меня матом, орать на всю улицу. Ты мразь, ты скотина, ты подонок! Какого хрена ты ушел? Ты должен был стоять меня ждать. Все это происходило в присутствии ребенка. Я просто не понимал, что же происходит и чем же я заслужил такое отношение. Кое-как удалось понять, что она собиралась купить себе шмоток, а я позволил себе уйти с ребенком на улицу. Это, по ее мнению, означало, что я жадная тварь и не даю ей денег на одежду.
На мое предложение пойти и выбрать себе все, что она захочет, принести это на кассу (в 2 шагах от выхода) и взять у меня денег, на все это она ответила очередной порцией матерщины в мою сторону и очередными упреками, что я жадный и даже копейки не потрачу на нее. Я повторил предложение и спросил, почему же я и ребенок должны торчать в магазине и ждать пока она себе что-то выберет. Дальше я огреб за то, что я только и думаю о ребенке, трачу деньги только на него, а ей и копейки не даю. Люди смотрели на все это с открытыми ртами и глазами, полными непонимания, ребенок плакал. Оно и понятно, не каждый день увидишь бешеную, орущую особу на спокойного, как слона, мужа. Ну, а ребенок уже не выносит ее постоянных оров и матов на меня и на него самого.
Также мне непонятно, что она сделала с ребенком, т.к. у него моментально начинается истерика во время одевания. Очень, очень редко его получается успокоить. Раньше он у меня одевался спокойно и с улыбкой.
Что делать? У меня кончаются силы терпеть все это
Почему мы кричим на детей: 7 причин
Чтобы не повышать голос на ребенка, надо позаботиться о себе. Как?
Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo
Многие родители хотели бы перестать кричать на детей, даже статьи умные читают, вроде бы все понимают — но часто не могут сдержаться. Оказывается, в ситуациях, когда мамы (чаще все-таки они) срываются на крик, им самим отчаянно нужна помощь, они не справляются и кричат буквально о своих неудовлетворенных потребностях. О каких?
Он не слышит, пока вы не повысите голос
Некоторые люди, разговаривая с иностранцами, начинают говорить громче и махать руками, чтобы их услышали. Это крайне редко влияет на понимание. Возможно, малыш и правда не слышит каких-то ваших просьб. Вы повторяете раз, два, пять, а он слышит, только если вы начинаете кричать.
И тогда вам стоит знать, как работает детская концентрация. А если честно, то и концентрация любого человека. Нормально делать какое-то дело, думать какую-то мысль или переживать какое-то чувство и не делать больше ничего. Даже если это ковыряние в носу, поедание персика, сосание соски. Даже если это мысль о том, что будет, если засунуть язык в горлышко бутылки. Вам кажется, что ребенок не занят ничем, когда на самом деле он тотально сконцентрирован на чем-то, что не имеет для вас значения.
Возможно, вы привыкли и сами делать пятнадцать дел одновременно. Про вас ли подобные вещи?
И это все неплохо. Мы должны многое успевать, и тогда что-то приходится совмещать и впихивать в ограниченное время. Но вот вопрос: есть ли в наших буднях время, когда мы концентрируемся на чем-то полноценно? Есть ли время, когда мы просто остаемся в себе и в чувствах? А не в планировании или действии? Потому что пока мы не даем себе возможности быть медленными, мы не способны принять это в ребенке.
Так что в следующий раз, когда вы будете говорить что-то малышу, а он не будет вас слышать, попробуйте заметить это чудо детской концентрации. Попробуйте отважиться на восторг перед той включенностью и жизнерадостностью, которые в нем есть. И вы сможете увидеть, что ему очень важно закончить какое-то дело, прежде чем вы попросите его о чем-то другом.
Он мешает нам заботиться о себе
Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.
Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.
Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?
Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы. И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.
Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос «Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?», может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.
Ребенок — наше зеркало
Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе. Они громкие и живые, непосредственные, нестыдливые, они нежные и любят свое тело.
Они умеют просить. Они умеют просить многое. Они умеют требовать. Они умеют говорить «нет». Они могут орать, проявляя себя без стеснения.
Они глупят. Они наивны. Они иногда неуклюжи. Они слабые и хрупкие. Они уязвимые и открытые. Они умеют любить и умеют привязываться. Они умеют доверять. Они хотят чувствовать физический контакт с мамой. Они считают свою маму хорошей, что бы она ни делала.
И все это мы можем не принимать в себе. И когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы очень хотели отвернуться и не видеть, но страх вынести это сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: «Перестань быть таким!».
Он не дает маме быть отличницей
Например, до тридцати лет я была отличницей, получила красный диплом, меня хвалило начальство, я висела на доске почета, а теперь я мама и никаких норм, ГОСТов и оценок нет.
И сын или дочь об этом мне круглосуточно свидетельствует. «Смотри, ты родила не сама, а через кесарево. Смотри, ты не смогла кормить грудью или тебе это не нравится. Смотри, я болею, а ты не можешь меня вылечить прямо в эту минуту. Смотри, я у тебя не сплю, а у твоей подруги ребенок спит».
Если женщине важна оценка окружающих, материнство может стать для нее невыносимо тяжелой работой, потому что делать надо и правда очень много, но этого часто никто не видит. Никто не выдает медалек. И тогда ребенок злит такую маму.
Мы злимся на других, а кричим на ребенка
Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.
А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.
Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.
Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.
Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.
Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.
Ребенок будто вытягивает из мамы крик нарочно
Очень часто наши дети начинают хулиганить, вести себя неудобно для нас, когда им не хватает внимания. И во многих семьях «отлажена» такая модель. Веду себя хорошо — мама делает свои дела и не обращает внимания. Соответственно, чтобы внимание привлечь, надо делать что-то заметное, выбивающее ее из эмоционального отсутствия. Только вот реагирует она странным образом — кричит. Но для ребенка это, на удивление, ощущается безопаснее и приятнее, чем игнорирование. Это такая перевернутая форма близости, если говорить упрощенно.
Если это про вас, то посмотрите, как много качественного времени вы даете малышу. Возможно, вы сидите с ним целый день, кормите, гуляете, но не вовлечены при этом, не находитесь в контакте. И вам кажется, что вы никуда не уходили, а для него вас не было большую часть дня.
Нам кажется, что криком можно устанавливать правила
Часто люди, особенно старшего поколения, говорят так: «Если вы не будете его ругать, он у вас вырастет невоспитанным». Или: «Мальчику необходима дисциплина!» Или еще хуже: «Даже в Библии написано, что, если любишь, надо наказывать».
Давайте говорить прямо. Ребенку и правда нужны границы, дисциплина и воспитание. Правда, что наказания порой необходимы. Но крик — это не наказание. Крик — это не воспитание. Крик — это невозможность родителя сдержать свои эмоции.
Такое поведение не дает опоры ребенку, в такой форме он не способен уловить правильные причинно-следственные связи. Например, если малыш не убирает игрушки, ему не разрешается достать другие — это понятно, это опора, это ему в плюс, хоть он и может быть недоволен. А если мама кричит из-за беспорядка, то ребенок учится не создавать чистоту, а заботиться о своей безопасности через то, чтобы маме нравиться.
Какие из этих пунктов вам откликнулись? И давайте пойдем дальше — только на определении потребностей останавливаться нельзя. Просто понимать, что я хочу есть, недостаточно. Даже понимать, что именно я хочу съесть, тоже недостаточно для того, чтобы перестать быть голодным. Нужно встать, дойти до еды и начать ее есть. Поэтому ваша задача — расписать, как вы теперь будете удовлетворять те потребности, которые вы сегодня обнаружили.
Как перестать кричать на своих детей
Крик ничем не лучше физического наказания: он не помогает в воспитании детей, а только способствует развитию депрессии. К такому выводу пришли психологи. Родители требуют от детей хорошего поведения, но при этом сами далеки от идеала, когда срываются на визг. Крика в общении с ребенком быть не должно. Но как управлять своими эмоциями и почему мы все-таки не сдерживаем себя? В этом разбиралась журналист, блогер, мать двоих детей Евгения Бородина.
Не в радость
Мамы, кричащие на своих детей, очень несчастны. Они знают, что крик – это не метод воспитания. Прекрасно представляют, что со стороны выглядят некрасиво. Понимают, что постепенно дети привыкают к воплям и перестают реагировать на них. Отдают себе отчет в том, что их главный метод рано или поздно обесценится и уж тем более перестанет действовать, когда дети станут подростками. Мамы дают себе слово больше никогда не повышать голос и постараться находить время для продолжительных уговоров и объяснений, но вновь и вновь срываются.
Эмоциональные мамы становятся еще несчастнее, когда вспоминают о том, что где-то там – в мире белых пальто, розовых пони и плюшевых мишек – есть счастливые родители, которые не унижают себя криком.
Почему родители кричат
Крик – это быстрый способ донести до ребенка нужную информацию. Иногда он бывает оправдан – например, если ребенок находится на волосок от опасности. В других случаях родительские вопли, конечно, не метод воспитания. За криком кроются неумение иначе воздействовать на ребенка, отсутствие времени на переговоры и элементарная усталость. Иногда проступок, который выводит маму из себя, не столь и ужасен. Просто он становится последней каплей, переполнившей чашу ее собственных проблем. По сути, родитель кричит о своих обидах и нерешенных вопросах.
Повышением голоса особенно грешат одинокие мамы, которым приходится надеяться только на себя. И женщины, мужья которых постоянно заняты или отстраняются от воспитания детей и домашней работы. Им не к кому в нужный момент обратиться как к третейскому судье, неоткуда ждать помощи в бытовых делах.
«Собирайся поскорее». «Пора выходить». «Делай уроки». «Пора спать». Ребенок привыкает к набору дежурных фраз и уже не спешит выполнять эти приказы-советы, потому что порой не обращает на них внимания.
Из-за чего шум?
По мнению москвичек, главная ловушка для родителей — это обычное утро, когда надо старшего отвести в школу, младшего – в сад, а самой – мчаться на работу. Порой эти драгоценные минуты, отведенные на сборы и завтрак, дети используют не по назначению.
Мама загнана во временные рамки. У нее нет времени на уговоры, вот и повышаются децибелы. На втором месте – игнорирование отпрыском обычных обязанностей, например соблюдения чистоты и порядка. Родители многих подростков выходят из себя, уже когда открывают дверь в комнаты детей. По признанию мам, прикрикнуть на чадо проще, чем уговаривать его разложить все по полочкам, взывать к совести или делать все самой.
Много родительских нервов трепят и ученики, делающие уроки. Ситуация, когда мать охрипла, собака оглохла, а соседи выучили домашнее задание наизусть, вошла в анекдоты. Отдельный вопрос – зачем родители делают уроки с детьми. Но есть и такие школьники, которые не нуждаются в тьюторе, однако не обходятся без эмоциональной взбучки, чтобы вовремя сесть за рабочий стол, а не тянуть до последнего, отвлекаясь на другие, маловажные вещи. В любом случае родитель попадает в ситуацию, когда он не может не реагировать на неправильные, как ему кажется, действия ученика, и сотрясает дом громогласными нравоучениями.
Как не сорваться?
Когда огонь ссоры только разгорается, представьте себе лица соседей, до которых донесется ваш воинственный клич. Да, в этот момент они тоже существуют, эти милые люди, которые здороваются с вами при встрече, придерживают вам дверь, хвалят ваших детей. Они никуда не исчезают, когда вы кричите. И слышат все. В лучшем случае вы станете для них «той теткой с третьего этажа, которая вечно орет». В худшем кто-то потом наберет номер участкового.
Едва обстановка накалится – покиньте место действия. Выйдите в другую комнату или закройтесь в ванной. Тут два бонуса. Во-первых, вы более или менее придете в себя, кричать вам будет уже стыдно. Во-вторых, дети сразу насторожатся, успокоятся и, не зная, как им себя дальше вести, интуитивно выберут роль послушных.
Если кажется, что ваш ребенок что-то делает медленно или не так хорошо, как вам хотелось, просто вспомните о родителях, которые только мечтают о таком результате для своих детей. О тех, чьи ребята по состоянию здоровья не могут удержать в руках ложку, а не то что быстро застегнуть молнию на куртке и завязать шнурки. После поблагодарите судьбу, обнимите ребенка и еще чуть-чуть наберитесь терпения.
Когда вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, вспомните какой-нибудь случай из жизни ребенка, когда вам было его жалко. Например, он был маленьким, а вы в ожидании скорой на руках носили его по квартире, горячего и беспомощного. Щемящая жалость притормозит эмоции. Можно выиграть время у гнева и даже задуматься о том, так ли важно зацикливаться на том, что вас беспокоит.
Если ребенок совершил серьезный проступок, криком вряд ли вы что-то исправите. Скорее всего, в будущем он постарается скрыть что-то подобное, не желая всплеска эмоций. А это уже грозит потерей доверия. Нужно обязательно поговорить с ребенком о причинах и последствиях того, что он натворил. Не забывайте, что перед вами человек, пусть и маленький. Дети умеют делать выводы, осознавать и сочувствовать. Говорите с ними почаще. Просите прощения у детей, если вы неправы. Они вас поймут и войдут в положение.
Не казните себя за то, что вдруг сорвались. Идеальные люди существуют только на страничках в соцсетях. Просто постарайтесь сделать выводы. Кстати, лично мне командирский тон как-то помог прекратить драку двух здоровых мужиков в автобусе. После слов: «А ну тихо там!» – они мигом разбежались в разные стороны. Наверное, отреагировал, как теперь модно говорить, «их внутренний ребенок», вспомнивший зычный материнский голос.
Как перестать кричать на ребенка
10 советов как перестать кричать на своих детей.
Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.
Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.
Как же вырваться из замкнутого круга?
Правило первое: Разобраться в себе
Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»
Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?
Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.
Правило второе: Не ворчать
Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.
Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.
Правило третье: Не повторять, а действовать
Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?
Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.
Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.
И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.
Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего
Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.
Чаще всего за капризами скрываются
Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.
Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.
Правило шестое: Понимать последствия крика
Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.
На самом деле, возможны два варианта:
Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?
Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.
Правило седьмое: Брать тайм-аут
В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле – немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж – в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.
Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди
Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.
Правило девятое: Простить себя за прошлое
Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.
Правило десятое: Никогда не поздно остановиться
Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.
Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.