Жена токсичный человек что делать
Как распознать токсичные отношения и закончить их
Как выйти из токсичных отношений
Мэнди Хейл автор книг о женской психологии, инициатор движения за права одиноких женщин
Когда психологи не советуют вступать в токсичные отношения или вовремя избавляться от них – что они имеют в виду? Есть несколько признаков токсичных отношений с мужчиной, но главные – это если вы несчастливы с ним, чувствуете зависимость от него или в этом союзе страдает ваша самооценка. Как понять, что пора избавиться от токсичных отношений?
Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с неадекватными людьми. Обойти такие встречи невозможно. Временами кажется, что эти индивиды появляются на нашем пути, строго следуя закону подлости — в самый неподходящий момент. Это как некое мелкое смешное невезение: скажем, когда хочу накраситься в машине по дороге на работу, «как назло» ни пробок, ни красного света светофора — сплошная «зеленая волна».
Представим, что вы открыты миру и радостно ждете, что сейчас начнутся прекрасные, романтические, длительные и серьезные отношения… Но вместо этого по наивности, доверчивости или простосердечию подпускаете к себе совсем не того человека, которого следовало бы. И только позже начинаете понимать, что у него будто на лбу написаны предостерегающие слова: «Осторожно! Токсичный гражданин!» Но когда ты прозреешь, бывает поздно — все, легкомысленный мотылек попал в ловушку.
Что такое токсичные отношения между мужчиной и женщиной
Как правило, сначала мы сталкиваемся с маленькими «тревожными звоночками», а уж потом — с большими проблемами, сбивающими с толку, мешающими двигаться к цели. Чтобы избежать такого развития событий, необходимо (можно сказать, даже жизненно важно) заранее сформулировать принципы, которым вы будете следовать в общении с людьми, а также определить требования к тем, кого подпускаете близко.
Распространенный соблазн: вступаешь в отношения с человеком в надежде на то, что сможешь его изменить. Но, как показывает практика, отношения с «тяжелым» партнером приводят к обратному — меняется не он, а мы. Причем не в лучшую сторону.
Тщательно подбирайте себе компанию! Если пустите «вампира» в свой дом, потом будет трудно его выгнать.
Неудачники и хронически несчастливые люди зачастую изо всех сил стараются, чтобы всех вокруг тоже сделать несчастными. Окажите им сопротивление. Вы — хозяйка собственной судьбы. И вы сами заказываете в ней музыку.
Пример токсичных отношений с мужчиной
Когда-то я встречалась с парнем, который на первый взгляд казался очень привлекательным. Он был немного похож на Джеймса Дина, и это, вероятно, усыпило мою бдительность и не позволило заметить некоторую его неадекватность.
(И не надо пожимать плечами. Все мы знаем, что девушки иногда падки на яркую внешность и не спешат заглянуть внутрь, чтобы понять, какие «черти» водятся в живописном и тихом пруду.)
Через несколько недель после начала знакомства я пришла к нему домой. Мы мило проводили вечер — смотрели музыкальные видеоклипы. Когда зазвучала песня Кита Урбана, я упомянула, что как-то раз брала у него интервью, когда работала на канале CMT. «Он такой приятный человек!» — воскликнула я. И, наверное, добавила еще, что он показался мне красавчиком.
Это был просто комментарий к клипу. Ничего личного! Я вовсе не признавалась в любви к Киту и не собиралась бросить все и бежать за ним.
Но моего парня это абсолютно вывело из себя. Как будто прямо здесь, среди комнаты, у него появился соперник и предложил мне руку и сердце. Ну чистое сумасшествие! Минут пятнадцать он выговаривал мне, как ужасно я поступаю, сообщая ему, что другой мужчина кажется мне привлекательным. Повторюсь, речь шла о звезде, с которой, скорее всего, я никогда больше не встречусь. (Один раз мне повезло, и второго такого шанса, понятное дело, не будет.)
К чему я это говорю? К тому, что Кит Урбан никак не мог представлять угрозу для моего избранника, но тот все равно разнервничался и принялся доказывать, что я не имею права смотреть по сторонам, чтобы не положить глаз на другого. Заметьте, такие претензии предъявляет мне бойфренд, с которым я встречалась всего несколько недель!
Стоит ли говорить, что эти отношения не продлились долго. Но до того, как я завершила их, мой «Джеймс Дин» позволил себе еще несколько агрессивных высказываний. (В день, когда я порвала с ним, я завела себе на полную громкость песню Кита Урбана Stupid Boy, очень подходящую к этому случаю.)
Выйти из токсичных отношений – в ваших интересах
Итак, не забывайте: вы не обязаны спасать от приступов тревоги и неуверенности в себе и делать счастливым того, кто хронически несчастлив. Вам не по пути с человеком неадекватного поведения, каким бы симпатичным он ни казался. Вы не сможете изменить энергетического вампира, избавить его от тирании собственного эго и сделать лучше.
Приведу такую аналогию: когда вы включаете в свой рацион нездоровую пищу, поначалу она кажется очень вкусной. Проблемы начнутся потом — боли в желудке, лишний вес… То же самое с «нездоровыми» людьми. Вначале общение может быть приятным. Такое положение вещей иногда длится некоторое время. Но однажды вы заметите: партнер с нестабильной психикой вовсе не «подтягивается» к вашему уровню душевного здоровья, а напротив, низводит вас до своей «дисфункциональности».
Это не стоит того. Избавляйтесь от таких связей, обрывайте их, не жалея. Берегите себя: тщательно выбирайте окружение. Это ваша жизнь. Ваша дорога. Ваш праздник — и не всякий заслуживает приглашения на него.
Токсичные отношения
Каждый человек на своем жизненном пути вступает в токсичные отношения. Хотя он может на самом деле не понимать этого. Ведь он способен маскироваться и постепенно «отравлять» жизнь окружения. Этот человек является таким типом личности, который избегает ответственности и все время хочет переложить вину на других. Поэтому, чтобы не стать заложником такого общения, необходимо знать ряд признаков токсичных людей. Их главной особенностью является приветливость и доброжелательность. Они хорошо маскируются, искусно скрывают «ядовитые» манеры.
Однако рано или поздно у них проявляется характерное токсичное поведение:
Таким образом, демонстрация вышеперечисленных признаков токсичного отношения идет со стороны личности, которая зачастую пользуется тактикой агрессоров либо жертв. Здесь влияет чувство уверенности.
Признаки токсичных отношений
Токсичным отношениям можно противостоять. Если вам невыносимо общение с таким человеком, он мешает делать вашу жизнь лучше, комфортнее, стоит на пути вашего развития и процветания, необходимо идти на решительные меры. И нет разницы, кто это – коллега по работе или близкий человек, родственник. От вас никто не потребует такой жертвы, если сами этого не хотите. С таким человеком необходимо прощаться без сожалений или хотя бы свести до минимума общение с ним.
Токсичные люди провоцируют рождение ваших сомнений в собственных силах. Рядом с таким человеком вас посещают:
И самое страшное, что общение с токсичным партнером может быть «заразным».
Как выйти из токсичных отношений?
Как можно противостоять токсичным отношениям, как выходить из них? Нужно:
Как общаться с токсичными людьми?
Повсюду можно повстречаться с токсичным человеком, как общаться с ним и комфортно себя чувствовать?
На самом деле универсальных советов нет. Ведь подобные отношения могут быть разными. Однако можно свести к минимуму влияние негатива следующими действиями:
Однако иногда такой стиль общения дает шанс выявить свои слабые места. «Ядовитые» люди в отношениях способны оперативно нащупывать больную точку партнера и бить по ней безжалостно. Почему бы не воспользоваться такой «подсказкой» и не проработать свою слабость?
Типы токсичных людей
Токсичные люди, тип поведения которых негативно влияет на окружение, могут быть:
На самом деле, если в вашу жизнь входит токсичная личность, то это не случайно. Это может быть указатель на слабое место. И вы должны направить все свое время и усилия на развитие, совершенствование себя. А в этом специалисты Центра развития личности «Арканум» являются настоящими профессионалами. Они помогут всем желающим найти путь к счастливой и комфортной жизни.
10 способов справиться с токсичными членами семьи
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.
Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.
Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.
Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.
Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.
Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor
Когда любовь — яд: 3 главных вида токсичных.
«Нет сил терпеть мужа!»: главные признаки токсичных отношений
Токсичные отношения — антитренд современности. Люди вступают в брак и вместо того, чтобы получать удовольствие, страдают, теряют уверенность в себе. Душевная боль и негатив вгоняют в состояние депрессии. Нередки панические атаки и нервные срывы. Знакомы подобные ощущения? Как понять, что ваш союз деструктивен и что делать дальше?
Какие у вас отношения: проверьте себя
Многие живут по принципу: «все ругаются, мирятся», «ничто не бывает гладко» и т.д. Они, словно не хотят замечать, что попали в ловушку собственных иллюзий и продолжают все дальше загонять себя в тупик. А ведь есть четкие признаки токсичных отношений.
1. Общий негативный фон
Вам с каждым днем труднее находиться подолгу рядом с мужем. Раздражает все, что он делает: как ходит по дому, разговаривает по телефону, стучит по клавиатуре ноутбука. Вы забыли, когда желали друг другу доброго утра. Вместо этого лишь новая порция недовольства и упреков.
Большинство списывает подобное состояние на ПМС. Мужчины и вовсе не скупятся на диагнозы. Мол, сама придумала, сама обиделась. А девушки со всей ответственностью берут вину на себя и продолжают терпеть.
2. Отсутствие диалога
Даже если вы пытаетесь по-хорошему поговорить о наболевшем, положительного результата вы не получаете. Ваш партнер не хочет слушать вас. На все обращения он пренебрежительно восклицает примерно следующее:
Список можно продолжать. Вы не понимаете, как человек может быть равнодушен, злитесь, обижаетесь. В ответ тоже говорите много грубостей. Диалог невозможен. При этом мужчина даже не понимает, что налицо все признаки токсичных отношений с женой.
3. Постоянная критика
Токсичный партнер осуждает всех: правительство, начальство, дворника. Постепенно переключается на близких. Критикует вас за невкусный ужин, за купленную юбку, которая вас полнит. Совсем плохо, когда мужчина высмеивает ваши умственные способности.
4. Обесценивание эмоций
В нормальной семье, где супруги любят друг друга, уважение стоит на первом месте. Любящий человек никогда не скажет: «Твои переживания — такой пустяк!». А манипулятор постоянно будет твердить, что вы сами виноваты в своих неприятностях и вообще раздули из мухи слона.
5. Эмоциональный шантаж
Итак, вы узнали, как определить токсичные отношения. Давайте теперь разберемся, какие модели поведения выбирают для себя супруги, чтобы хоть как-то ужиться вместе.
Модели токсичных отношений
«Агрессор и жертва»
Первый ощущает себя полубогом. Он всегда знает, что прав и идеален. Если происходят конфликты, он не при делах. Это Жертва виновата — ничего не поняла и просто ведет себя как эгоистка. Любой психолог скажет, что это типичные отношения Жертвы и Агрессора.
В целом, супруги ходят по замкнутому кругу. Жертва действительно старается угодить партнеру, берет вину на себя. Когда мужчина-агрессор вновь обрушивается с претензиями и упреками на жену, она тоже может вспылить. Потом происходит частичное примирение. Агрессор даже просит прощения со словами «Да, я перегнул палку, но это же ты меня довела».
Как ни странно, но такие семьи зачастую сохраняются. Обычно Жертва мирится со своей участью и уже ничего не хочет предпринимать.
«Нарцисс и поклонник»
Один из партнеров постоянно задается вопросом: «Я ль на свете всех милее?». Типичный Нарцисс, который не способен никого любить кроме себя. Для совместной жизни он ищет не живого человека, а «зеркало». И чтобы оно отражало только достоинства и постоянно подчеркивало его идеальность.
Рассмотрим вариант, когда в роли Поклонницы выступает женщина. Что она делает в токсичных отношениях с Нарциссом? Она восхищается им и забывает про себя, страдает заниженной самооценкой. Плюс, берет на себя все заботы по обслуживанию Нарцисса. Он же воспринимает все, как должное, не благодарит и не заботится о супруге. Обычно девушки полностью теряют себя в таком союзе. У них нет своих интересов и целей.
«Алкоголик и Спасатель»
Увы, одна из самых распространенных моделей поведения в несчастливых семьях. В большинстве случаев Алкоголик — это обуза. Он перебивается случайными заработками, пропивает все заработанные деньги (и не только свои).
Казалось бы, куда смотрит супруга — нужно бежать без оглядки. Но она берет на себя роль Спасателя. Он хочет всеми силами его вылечить и вернуть к нормальной жизни. В реальности женщина стремится таким образом повысить самооценку и порой даже гордится собой. Борьба с «зеленым змием» становится смыслом ее жизни.
Обе роли разрушительны. Алкоголик постепенно деградирует, скатываясь на дно. Спасатель добровольно отказывается от собственного благополучия, посвящая себя попыткам вылечить зависимого.
Токсичные отношения: что с ними делать?
Девушки, а вам удавалось разорвать этот порочный круг? Знаете ли вы, что такое токсичные отношения? На какие признаки следует обратить внимание?
Токсичный человек: как его выявить и что делать дальше
Токсичный человек – это всегда неприятно. Поведение таких людей порой не выходит за рамки общепринятого, но после общения остается тяжелый осадок. И речь здесь не идет о кратковременных или разовых вспышках угнетающего поведения, ведь никто не идеален. Токсичные люди ведут себя так всегда и со всеми.
Самый эффективный способ избежать их воздействия – не сталкиваться с ними. Однако нередки ситуации, когда токсичный человек это муж, жена, родители или начальник, и так просто проблему не решить. А еще важно проверить себя: вдруг, на самом деле токсичный человек – это вы. О том, как выстраивать отношения с такими людьми и не стать им подобным, расскажем в нашей статье.
Кто такой токсичный человек
Психологи таких личностей именуют «эмоционально незрелыми людьми», любые отношения с которыми всегда будут тяжелыми, провоцирующими стрессовое состояние. Общение с токсичными людьми оставляет негативный отпечаток у их собеседников гораздо чаще, чем это происходит в нормальном окружении. Примечательно, что токсичность часто обнаруживается в поведении близких родственников, друзей, супругов.
Наверняка вы замечали, как в определенной компании один человек, сказав лишь пару фраз, мог испортить настроение другим на весь день. От подобных личностей критику, оскорбления и упреки приходится слышать гораздо чаще, чем одобрение и похвалу. Любой из нас, пребывая в прекрасном расположении духа и раз пообщавшись с токсичным человеком, может моментально утратить былую бодрость и уверенность в себе. Иногда вы надеетесь получить от него поддержку, а в результате ощущаете себя неудачником. Ожидая от такого человека похвалу для поднятия духа, вы в ответ, наоборот, слышите нечто, ввергающее вас в уныние.
Находясь в отношениях с токсичным человеком, со временем вы:
чаще чувствуете собственную недооцененность и непонятость;
перестаете ощущать моральную поддержку со стороны партнера;
ощущаете одиночество даже в большой компании друзей;
в кризисные моменты подсознательно соглашаетесь, что этого и заслуживаете.
Общение с адекватным, эмоционально зрелым собеседником не должно приносить данных негативных проявлений. Если же это происходит с вами, вы попались в «токсичную ловушку».
Признаки токсичности проявляются в людях, для которых на первом плане стоят только собственные проблемы и связанное с ними плохое настроение. В данном состоянии их лучше не тревожить, держась от них подальше. Как говорится, такие друзья хуже врагов.
Чем же среди остальных выделяются токсичные люди? Признаки, позволяющие с уверенностью идентифицировать их: постоянная критика чужого мнения, обязательные упреки окружающих в их неудачах, навешивание ярлыков. Естественное желание при виде подобного человека — никогда с ним не связываться и не портить себе настроение, будучи обсмеянным.
Кроме того, токсичные люди по их мнению всегда правы и поэтому могут учить других жизни. Спор с ними ни к чему хорошему не приведет, только время и нервы зря потратите. В процессе длительного общения с эмоционально незрелой личностью вы все чаще зависите от ее мнения и перестаете быть самими собой.
ТОП-5 ПОПУЛЯРНЫХ СТАТЕЙ
«Разговор по душам» с токсичными людьми невозможен в принципе. Нить беседы быстро перейдет в выяснение отношений, в результате чего вы окажетесь виноватым. Вас, например, могут обвинить даже в создании проблемы на ровном месте. В итоге непонятно, как на все это реагировать, чтобы не усугубить ситуацию.
Не признавая собственной неправоты, токсичный человек до последнего стоит на своем. В конце концов, поддавшись на его убеждения, вы примите его точку зрения хотя бы частично, в собственной же начнете сомневаться. Вам станет казаться, что проблема на самом деле в вас.
Все ваши старания сгладить отношения с такими людьми будут тщетны. Вы станете тратить больше эмоциональной энергии, практически ничего не получая взамен. Именно это отсутствие отдачи и выматывает вас, порождая моральную подавленность.
В результате здорового общения между нормальными людьми происходит обмен мнениями, собеседники готовы выслушивать друг друга. В случае проявления токсичности с одной из сторон такого взаимопонимания не происходит.
Почему люди становятся токсичными
В чем же причины такого поведения? Разберем наиболее распространенные из них.
Наследственность
Данный фактор выделен специалистами неспроста. В результате проведения многочисленных тестов ученые выявили, что у людей с генетическими нарушениями чаще развивается токсичный характер. Особенно ярко он проявляется, если человек в детстве был плохо воспитан.
Нарушения здоровья в детском возрасте, внутриутробного развития, включая родовые травмы
Психопатия может развиваться и вследствие недостаточно развитой центральной нервной системы. К таким нарушениям приводят, например, полученные при родах травмы и различные приобретенные патологии.
Проблемы с воспитанием
Как упоминалось в первом пункте, плохое воспитание со стороны родителей также негативно сказывается на характере ребенка. Деспотичное поведение матери или отца способно нанести детской психике травму. Такая нездоровая атмосфера в семье развивает в ребенке пассивную агрессию, излишнюю инфантильность, формирует негативный образ мышления. Любые другие отклонения в воспитании от нормы также негативно отражаются на характере личности.
Детские психические травмы
Это может быть связано и с родительским воспитанием, как в предыдущем пункте, и с влиянием извне. Психика ребенка травмируется, что отражается в будущем на характере человека и на развитии личности.
Психотравмы, полученные в зрелом возрасте
Иная причина, почему люди токсичные, состоит в их принципиальном намерении быть таковыми. Случается этого крайне редко, но тем не менее, предпосылки для данной поведенческой тактики существуют. Под действием некоторых факторов человек может таким образом самоудовлетворяться.
Виды токсичных людей
Первый тип: «жертва обстоятельств»
Характерные для данного типа людей проявления: постоянные жалобы, обвинения окружающих в собственных неудачах. В любых своих проблемах бытового и рабочего характера человек винит кого угодно (супруга или супругу, друзей, коллег, начальника), но только не себя. Даже в случающихся с ним позитивных событиях он умудряется найти лишь негатив.
В чем опасность для общества? Своим поведением человек тормозит движение окружающих его людей к намеченным целям. Он заражает всех вокруг страхами и опасениями, обесценивая при этом любые положительные сдвиги.
Второй тип: «потребитель»
Такие люди привыкли достигать целей за счет других, не считая нужным прикладывать собственные усилия. Когда «человек-потребитель» хочет взять денег в долг у более обеспеченного знакомого, он не просит об этом, а требует. Мотивируется такое отношение убеждением, что богатые люди якобы обязаны давать взаймы бедным. В этом видится некая естественная справедливость. Причем, возвращает долг токсичный человек очень неохотно, да еще и винит своего кредитора и всех остальных в эгоизме и черством характере.
В чем опасность для общества? К людям такого типа не должно быть доверия. Свою корысть они ставят на первое место, а в любом знакомстве ищут прежде всего собственную выгоду.
Третий тип: «саботажник»
Данные люди подвластны эмоциям, при смене которых они резко меняют свои решения. Держать под контролем эмоциональный настрой такой человек не умеет. Будучи яркой и интересной личностью, он способен дарить вдохновение другим, заряжая окружающих свежими идеями. Однако при этом никаких действий человек сам не предпринимает.
В чем опасность для общества? В голове «саботажника» рождается масса интересных мыслей, но ни одной из них не суждено реализоваться — так быстро они сменяют друг друга. Если попасть под влияние токсичных людей данного типа, есть немалый риск утратить выбранное направление и не достичь первоначальной цели.
Четвертый тип: «зануда»
Человек этого типа токсичности обладает превосходным стратегическим мышлением и богатой эрудицией. Как ни странно, с ним интересно общаться. Однако дальше такого общения, как правило, дело не идет. Информация, хотя и интересная, но бесполезная в данный момент. Она лишь засоряет мозги окружающих, не позволяя важному процессу сдвинуться с места.
В чем опасность для общества? Собеседники с развитой логикой будут, вероятно, рады пообщаться с «занудой», но лишь в течение небольшого времени. Длительное общение с ним застопорит важное дело и негативно скажется на производительности в рабочих вопросах.
Пятый тип: «независимый»
Личность этого типа демонстративно отказывается от общества окружающих его людей, а также от всех социальных благ. Обычно для этого человек должен быть финансово обеспеченным, но уставшим от насущных дел и решившим отойти от них.
В чем опасность для общества? Людей, которые только стремятся достичь успехов, такие «независимые» способны тянуть назад своей асоциальностью.
Шестой тип: «лицемер»
Такого типа человек всегда говорит то, что от него ожидают услышать другие. Этим он и формирует ложный положительный образ. Перед эгоистами этот человек заискивает, дабы заручиться от них дружбой. Те, в свою очередь, покупаются на его бесконечную похвалу и постоянные одобрения.
В чем опасность для общества? Помимо лестных высказываний от «лицемера» больше ничего ждать не приходится. Все его лицемерие направлено лишь на манипуляцию определенными людьми с целью получения личной выгоды.
Седьмой тип: «человек-болото»
Это обычная личность без каких-то выдающихся качеств. Люди данного типа живут одним днем, не строят глобальных планов на будущее и не любят рисковать.
В чем опасность для общества? Взаимодействуя с таким человеком, вы рискуете увязнуть в рутине. Личностное развитие и постановка целей отойдут на задний план.
Грязные приемы токсичных людей
Проекция
Человек проецирует собственные недостатки на окружение. Например, если он склонен врать и обманывать, он скорее обвинит во лжи окружающих его людей, но только не себя.
Противостоять этому приему можно, просто игнорируя все обвинения такого человека и не сочувствуя его переживаниям. В крайнем случае лучше избегать любого взаимодействия с ним.
Обобщения
В данном случае токсичный человек пытается экстраполировать единичный частный случай, возводя его в разряд закономерности. В обвинениях часто фигурируют такие ключевые слова, как «все», «постоянно», «всегда» и т. п. Например, в результате семейной ссоры слышатся фразы наподобие «Да все вы мужики сволочи!», «Ты постоянно кричишь на меня!».
Чтобы избегать таких ситуаций, нужно прекратить любой диалог с токсичной личностью или перевести его в другое русло. Например, вопросом: «В чем конкретно проблема?» Если конструктивный ответ не был получен, просто закончите этот разговор.
Доведение до абсурда
Ваши, казалось бы, безобидные замечания человек доводит до абсолютно абсурдных возражений. Например, в ответ на фразу о плохо вымытой посуде в ответ слышится: «Да ты меня не любишь! Ты всегда любил только себя!».
Очевидный мотив человека в данном случае — вызвать у вас чувство вины. Следовательно, нужно просто не принимать это чувство и сразу же перевести разговор в нормальное русло, объяснив, что все эти выдумки не стоят выеденного яйца.
Придирки 
Всегда и во всем человек будет видеть в вас недостатки. Например, дома полный порядок, но вы поздно возвращаетесь с работы.
На этот случай всегда имейте собственное мнение, которым вы всегда можете возразить. Одобрения вы в любом случае не получите, поэтому просто поставьте условие: «Тебе что-то не нравится? Тогда сделай сам, как тебе нужно!»
Скрытые угрозы
Человек в своих обвинениях ходит «вокруг да около», скрыто угрожая вам последствиями. Характерная фраза: «Ты сама этого хотела, так что потом не жалуйся!».
В таких случаях возражайте ему, требуя говорить прямо, что именно не устраивает и чего он хочет добиться. При отсутствии внятного ответа озвучьте свою формулировку проблемы и переспросите человека, в ней ли дело. После этого предложите четкое и конкретное решение.
Токсичное разочарование
В семейных отношениях это выражается в принижении токсичным человеком заслуг и качеств партнера. Например, типичная обвинительная фраза: «Руководитель из тебя никакой, ну хотя бы готовить ты можешь. Хоть какую-то пользу приносишь семье». Под «семьей» он, разумеется, подразумевает себя.
При первых таких проявлениях нужно как можно скорее разорвать всяческие отношения с этим человеком. Дальше будет только хуже.
Самовосхваление
Человек всячески пытается преподать себя как самого надежного и лучшего. Об этом он вам будет напоминать всегда и всюду.
Самое простое в такой ситуации — не верить его словам. Оценивайте человека по поступкам. Постарайтесь выяснить все его достижения в прошлом. Если личность пытается себя возвысить, значит, не все так гладко в ее характере. Нормальному человеку такая презентация себя не требуется.
Сравнение с кем-то третьим
Приведением в пример третьего лица человек как бы усиливает обвинение в адрес собеседника. Например: «Так считаю не только я, но и моя сестра!».
В данном случае не нужно верить этим словам. Откровенная ложь с переплетением другого человека имеет одну цель – максимально принизить вас. С третьим лицом лучше поговорить наедине, а вашего оппонента спросите прямо: «Что не устраивает именно тебя во мне?».
Ложные извинения и раскаивания
Человек может воздействовать на вас, бесконечно извиняясь и обещая все исправить. Способ защиты от токсичных людей здесь тот же: доверяйте не словам, а делам. Если человек оступился и виноват перед вами, прощайте его только тогда, когда действительно видно его намерение исправить ситуацию.
Контроль 
Токсичная личность может вас постоянно контролировать: требовать ежедневный отчет о денежных расходах из семейного бюджета, заставлять отчитываться о каждом вашем действии, постоянно расспрашивать подробности о ваших друзьях также в формате отчетности.
Если вы заметили подобное поведение, поставьте вопрос ребром: «Почему ты постоянно контролируешь меня? Я уже взрослый(-ая) и могу самостоятельно справляться со своими делами без твоего контроля».
Как вести себя с токсичными людьми
Первое правило: ведите нить разговора в рамках дипломатии
У профессиональных дипломатов есть замечательная способность — в любой беседе не переходить на запретные темы во избежание возникновения конфликта. Поэтому практически с каждым, даже противоречивым собеседником они общаются с неизменной благожелательной улыбкой и спокойствием в речи.
Как в деловой, так и в обычной бытовой беседе есть темы, которых лучше не касаться: политика, религия, национальные вопросы, личные планы на жизнь. Исключая их из разговора, вы можете избежать конфликта, тем более в токсичной среде. Эти темы способны воздействовать на эмоциональный настрой всех участников дискуссии.
Однако если нежелательной линии разговора не избежать, старайтесь придерживаться позиции одобрения. Касаемо политики страны или вопросов религии соглашайтесь с оппонентом. При разговоре о конкретных личностях избегайте подробных оценок, оценивая лишь себя.
Второе правило: не пытайтесь постоянно спорить с человеком
Очень многие люди совершают одну и ту же ошибку. Попадая в сети токсичных «троллей», они ввязываются в дискуссию и пытаются отстоять собственное мнение. Всеми силами подавляйте в себе желание что-то доказать настойчивому, особенно незнакомому индивиду.
Если спор с незнакомцем всё же начат, оцените тактику оппонента — слушает ли он ваши доводы или гнет свою линию в форме монолога. Второй вариант сигнализирует о токсичности данной дискуссии. В таком случае прекращайте разговор. Нет никакого смысла тратить на него эмоциональные силы.
Вежливо прекратить дискуссию или перевести ее в другое русло можно, например, фразой: «Интересная точка зрения, приму ее к сведению». Если же вы продолжаете спорить, токсичная атмосфера отравит вас, вгонит в состояние уныния и депрессии. Противник же будет считать себя победителем. 
Третье правило: держите свое мнение при себе
Избегайте оценочных суждений в отношении кого-то или чего-то. В этом состоит одно из важнейших правил этикета. Озвучивать собственное мнение можно лишь изредка, чтобы не возмущать собеседника.
Конечно, собственная позиция по обсуждаемому вопросу должна быть. Но в токсичной среде лучше придерживаться нейтралитета. В противном случае на вас обрушится критика и осуждение со стороны собеседника, и в результате беседа перетечет в полностью негативное русло. Более того, о вас сформируется четкое мнение, и на следующей встречу ваш оппонент будет настроен крайне враждебно.
Как общаться с токсичными людьми? Кем бы они вам ни приходились, избегайте в их присутствии ярко окрашенных оценок, как положительных, так и отрицательных. Помните, что иначе вы гарантированно проиграете в споре и останетесь во власти собеседника.
Как вести себя с токсичным начальником
Нездоровая рабочая атмосфера негативно сказывается не только на состоянии сотрудников, но и в целом на бизнесе. Об это стоит помнить.
1. Пообщайтесь с коллегами и объединитесь с ними
Выясните, страдает ли от токсичности начальства кто-либо еще кроме вас. Если поведением руководителя недоволен весь коллектив, значит, необходимо принимать меры. Если же конфликт замечаете лишь вы один, задумайтесь. Может быть, дело в вас?
В последнем случае необходимо пообщаться с начальником с глазу на глаз. Выясните, в чем конкретно состоит недопонимание. Не афишируйте ваш разговор в рабочем коллективе.
Другое дело, когда токсичное влияние ощущает на себе вся команда. В таком случае выработайте слаженную тактику действий. Поговорите с коллегами предметно, выяснив у каждого причину, мешающую ему выполнять свои обязанности. Совместно определите, что именно служит поводом для раздора с начальником.
Как только стали ясны причины конфликта, организуйте встречу с руководителем. Начинайте общение без агрессии, чтобы оно не вышло из-под контроля. Сообщите, что хотите решить назревшие исключительно общие корпоративные проблемы. Предварительно можно отправить ему сообщение в мессенджере, например, следующего вида: «У нас накопилось несколько идей по улучшению работы нашего отдела. Желаете с ними ознакомиться?».
2. Не стесняйтесь прямого и откровенного общения с начальством
Регулярное обсуждение начальника в кругу коллег ни к чему не приведет, поскольку проблем эти пустые разговоры не решают. Обсуждайте не личность человека, а влияние его поведения на рабочую обстановку и бизнес в целом. Так появится хоть какой-то результат.
Само общение с руководителем должно быть выстроено в таком контексте: «Качество выполняемой работы зависит как от сотрудников, так и от руководства. От вас как от руководителя мы в данный момент не ощущаем нужной отдачи».
Если ваше совместное с коллегами обсуждение действий начальника не дает понять, что конкретно мешает нормальному взаимодействию, возможно, проблема состоит в самой манере начальника руководить персоналом. Либо человек берет все управление в свои руки, не доверяя больше никому такую роль. Если начальник не хочет или не умеет делегировать часть своей работы подчиненным, конфликт в условиях такого недоверия возникнет неминуемо.
При разговоре с боссом будьте предельно откровенны, честно расскажите об условиях работы коллектива и о том, что конкретно мешает. Речь должна быть выстроена так, чтобы было понятно, что вы радеете в первую очередь за эффективность работы отдела, неся определенную долю ответственности.
3. Четко сформулируйте свое пожелание
Чтобы добиться адекватного ответа от начальника, озвучьте максимально конкретные претензии и обязательно предложите варианты решения проблемы. Говорите только по существу, избегая пустых фраз и не тратя зря рабочее время сотрудников и руководителя.
Помните о главной цели – улучшение взаимоотношений между начальством и подчиненными для повышения продуктивности работы. Если же вы пришли лишь с желанием покритиковать без предложения своего решения, такой разговор ничем хорошим не закончится.
Но тем не менее бывают ситуации, когда никакие переговоры с начальством не помогают, сколь конструктивными бы они не были. Если на руководителя не удается повлиять снизу, попробуйте оказать влияние сверху — объясните суть проблемы высшему руководству (например, гендиректору). Это лучше всего работает в крупных компаниях с многоуровневой иерархией.
Признаки того, что вы токсичный человек
Если из перечисленных ниже признаков вы обнаружите у себя 4 или более, есть повод для беспокойства.
Вы делаете людям добро, но они не ценят этого.
Постоянно заботясь о других, вы не замечаете какой-то отдачи или благодарности от них. Вас это раздражает и утомляет. Но люди не понимают этого, они продолжают игнорировать ваши советы и лишь изредка к ним прислушиваются. При этом зачастую они также жалуются на собственные проблемы, хотя вы и предлагаете им свою помощь.
На самом же деле вы не обязаны никому помогать, равно как и окружающие не должны вас слушать. Если человек действительно нуждается в помощи, он вас попросит об этом. Но, как говорится, от добра добра не ищут. Поэтому не рассчитывайте даже на простую благодарность в ответ. Приоритетом является ваша собственная жизнь, а не решение чужих проблем.
Комплименты в адрес других для вас абсолютно бессмысленное дело. Вы считаете, что нет смысла постоянно говорить близким, как вы их любите.
Действительно, зачем периодически хвалить кого-то и напоминать о своей любви? Могут подумать, что вы льстите и пытаетесь извлечь из этого личную выгоду. Тем более, близкие вам люди и так знают, что вы их любите и цените.
В реальности же все иначе. Комплименты имеют важную функцию — они поддерживают в вас способность проявлять эмоции. Выражая восхищение чьей-то выполненной работой, вы уделяете искреннее внимание человеку, заручаетесь его положительным мнением о вас. А близким людям крайне важно слышать, а не просто знать, что они кем-то любимы. 
Вы считаете нужным всегда напоминать о неизбежной борьбе с трудностями как основе человеческой жизни, даже если вас об этом не просят.
Счастливые без особых причин люди выглядят для вас неестественно, ведь вы убеждены в том, что всю свою жизнь они должны бороться. Малейшее расслабление по вашему мнению сделает их уязвимыми. Поэтому, когда человек просто счастлив, с него непременно нужно снять розовые очки, избавив его от «иллюзий» простого человеческого счастья.
Такое поведение на самом деле не позволяет вам разносторонне оценивать мир. Ваша возможность разделять чужие радости утрачивается. Вы перестаете видеть простые и приятные мелочи жизни, ради которых многие и живут.
Во время жарких дискуссий вы любите «подлить масла в огонь», высказав собственное мнение, и тут же уходите от ответа.
У вас нет желания выслушивать возражения в ваш адрес, вы просто замолкаете в ответ. Дальнейшее формирование мыслей по этому поводу пусть происходит уже в голове участника спора. Вы же, сделав обиженный вид, заставите оппонента думать о вас, домысливать за вас и в конце концов переживать о вас.
Истина же заключается в том, что вам этот человек не дорог. Иначе вы бы не оставляли его в недоумении, а попытались совместно разобраться в обсуждаемой проблеме. Да, для этого иногда необходима пауза, но ее нужно согласовать, а не устраивать в одностороннем порядке. Правильнее здесь сказать человеку, что вам обоим нужно время, чтобы выдохнуть, избавиться от ненужных эмоций, перенеся разговор на другое определенное время. За этот промежуток каждый успеет обдумать свою позицию наедине с собой.
Но вместо этого вы строите из себя обиженного ребенка, заставляя собеседника беспричинно нервничать и тонуть в догадках.
По вашему мнению справедливая критика лучше всего мотивирует людей достигать успеха.
Если человек превосходно справляется с задачами, особенно когда те являются его обязанностями, похвала ему не нужна. Именно так вы считаете на полном серьезе. Люди же, отмечающие даже малейшее достижение других — это фанатики. Лишь конструктивная критика способна вести человека к совершенству.
На самом деле похвалой мы лишний раз показываем, что действия во благо других крайне важны. А когда человек ощущает это, он старается максимально ответственно подходить к своей работе.
Извинение — это не ваше.
Вам просто чужда привычка извиняться, поскольку вы считаете ее детской, несерьезной для взрослого человека. Чтобы примириться, вы просто молчите в ответ со спокойным лицом, словно ничего и не было. Зачем извиняться перед человеком, если вы все равно не считаете себя виноватым, а он не примет вашу сторону?
В действительности простое извинение не является признанием вашей неправоты. Прося прощение, вы показываете, что не держите обиду на человека и хотите сохранить доброжелательные отношения, оставив эти неприятности в прошлом.
Ради достижения своей цели вы вынуждаете человека делать сложный выбор.
Долгие переговоры вам неприятны. Поэтому, если с вашим собеседником не удается договориться, вы влияете на него через его слабости и привычки, тем самым пытаясь добиться результата.
Например, ваш муж подолгу задерживается на работе, и вам это не нравится. Из ваших уст исходит ультиматум «Или я, или работа — выбирай!». Но помните, что подобные заявления не решают проблему в отношениях, а скорее их убивают. 
Вы слышите от других претензии в ваш адрес по поводу тона вашего разговора.
В ответ на безобидный, как вам кажется, вопрос «как дела?» ваш собеседник поспешил поскорее уйти от вас подальше. Или другой человек услышал в вашем обычном замечании личное оскорбление в свой адрес. Наблюдали ли вы за собой нечто похожее? Если это происходит на регулярной основе, значит, проблема в вас. А точнее в том, как вы произносите подобные фразы.
В действительности интонация решает очень многое в отношениях между собеседниками. В ней может быть заложен скрытый смысл, обращающий всю фразу, например, в шутку либо придающий ей некую долю сарказма. Иногда значение всего предложения изменяется на противоположное, если его произнести с определенной интонацией. Именно поэтому важно в равной степени и что вы говорите, и как вы это произносите.
Зачастую вы принимаете горячее участие в спорах (в том числе, в интернет-дискуссиях) только лишь для того, чтобы поставить оппонента на место.
Вы стремитесь показать человеку его неправоту. В процессе спора у вас в голове уже вырисовывается портрет вашего соперника. И совершенно незаметно конструктивный изначально диалог превращается в обсуждение личности оппонента. Таким приемом вы хотите поставить, как вам кажется, зазнавшегося индивида на место, что даже доставляет вам удовольствие.
На самом деле, подобной критикой вы точно не переубедите вашего противника в этом споре, а только лишь зря потратите время. Между тем, о вас сложится исключительно неприятное впечатление. Токсичное поведение не приведет к положительному результату, а сделает вас в глазах других асоциальной личностью.
Поступки окружающих вас раздражают, и вам кажется, что люди делают это намеренно.
Все вокруг вас ведут себя неправильно и вызывающе, в то время как вы — образец спокойствия и добродушия. Например, ваш коллега чем-то недоволен и даже разговаривает с вами как-то дерзко. Из-за него теперь и ваше настроение подпорчено, и из рук все валится!
В реальности же вы лишь проецируете свой эмоциональный настрой на окружающих, слыша и видя то, что у вас на уме. В худшем случае вы теряете контроль над собой и начинаете обвинять в своем негативе других. Помните: если вас кто-то раздражает и вы высказываете ваше раздражение вслух, проблема скорее всего кроется в вас самих!
Как перестать быть токсичным человеком
Признайте собственную токсичность
Вам нужно осознать свое поведение, которое никак вас не улучшает. Начните работать над собой, выделите в себе качества, служащие источником токсичности, и сфокусируйтесь на них. Восстановите в памяти последний случай токсичного проявления и обратите внимание на детали, которые вызывали у вас раздражение. В будущем просто игнорируйте их. Сделать это можно, перенаправив фокус с данных малозначимых особенностей на окружающую обстановку. Уделите повышенное внимание собственному саморазвитию, к примеру, через чтение полезной литературы. При этом пресекайте любые негативные действия со своей стороны, не давайте токсичным мыслям завладеть вами. Вероятно, другие люди оказывают на вас плохое влияние. В таком случае просто исключите их из вашего близкого окружения.
Выключите в себе пассивную агрессию
Не следует обсуждать в негативных красках чьи-то действия, нелестно высказываясь в адрес незнакомых вам людей. Если все же предстоит неприятный разговор с человеком, честно скажите о вашем к нему отношении, но без умысла задеть его чувства. Избегайте участия в обсуждение за спиной и в сплетнях, которые направлены лишь с целью вылить накопившийся негатив.
Несите ответственность за свою жизнь
Не нужно смотреть на других и постоянно оправдываться, что у вас все не так. Винить в собственных ошибках общество, жизнь и обстоятельства можно долго, вот только ни к чему хорошему это не приведет. Успех к вам придет только в том случае, если вы полностью возьмете управление своей жизнью в свои руки и будете сами нести за это ответственность. Никто кроме вас это делать не будет.
Воспитайте в себе позитивное мышление
Избавьтесь от негативных мыслей. Лучше всего этого достичь через благодарности. Переключитесь на позитивные моменты вашей жизни, отодвинув на второй план негативные. Цените то, что имеете, и не думайте о том, чего вам не хватает. Поможет в этом окружение, состоящее из позитивно настроенных людей. Перестаньте себя винить и станьте наконец добрее. Помните, что мысли должны быть осознанными. Контролировать себя можно, периодически задавая простой вопрос: «О чем я думаю в данный момент? Это что-то приятное или, наоборот, негативное?». Как только в вас зарождается плохая мысль, тут же переключайтесь на что-нибудь хорошее.
Избавьтесь от привычки жаловаться
Вместо этого ищите решение стоящей перед вами проблемы. Постоянные жалобы возбуждают в человеке лишь токсичный гнев, приводящий к апатии.
Никогда не лгите
Правда, даже самая жесткая, иногда спасает человеческие отношения. Хотя в некоторых случаях она не всегда уместна — вашей маме не требуется ваш вердикт по поводу ее гардероба, а ваш папа прекрасно обойдется без упрека в свой адрес относительно того, как громко он чихает. Но неискренность и лживость необходимо искоренять. Как правило, люди лгут родным из-за страха быть непонятым или невзначай ранить чью-то душу, а в итоге перестать быть любимым и ценимым. Ложь, направленная на других, зачастую оборачивается против вас. Сперва станьте предельно честным перед собой, а затем постепенно переставайте врать окружающим.
Отдохните от социальных сетей
Некоторым людям свойственно обвинять в своих проблемах соцсети, которые буквально рушат отношения. Безусловно, есть позитивное влияние социальных сетей на жизнь человека. Можно банально найти нового друга в том же ВКонтакте. Однако если эти ресурсы используются вами лишь для поднятия самооценки за счет унижения других пользователей, преследования ненавистных вам людей, бессмысленных и агрессивных споров на политические и религиозные темы — лучше исключите соцсети из своей жизни. Это прямой путь превращения вас в токсичного человека.
Контролируйте мысли
Берегите себя
Гармония с самим собой является ключом к налаживанию взаимоотношений. Через искренность и концентрацию на себе вы сможете отринуть все плохое и перестроить свои мысли на позитивную волну. Знайте, что хорошие люди (которые в ладах с собой) никогда не станут токсичными. Поэтому оставайтесь таковыми, а для остальных проблем решения найдутся.
Токсичные люди окружают нас. Их основная цель при общении — самоутвердиться за счет других. И, общаясь с подобным индивидом, вы ощутите это. Даже если человек внешне приятен и открыт, после разговора с ним у вас останется тягостное чувство и упадок настроения.
Но токсичности можно противостоять. Самый эффективный способ — полный отказ от общения с такими людьми. При отсутствии этой возможности вам помогут советы из данной статьи. Внедряйте их в свою жизнь, и вы будете надежно защищены от пагубного воздействия токсичных людей.