Жене не хватает внимания мужа что делать
Что делать, если мужу постоянно не хватает внимания
В семейных отношениях мужчине требуется не меньше ласки и тепла, чем женщине. Мужу не хватает внимания, когда его прекрасная половина рожает ребенка, выходит на работу либо просто забывает о тех чувствах, что когда-то их свели вместе. Здесь важно не упустить момент, научиться понимать и слышать супруга, иначе брак окажется на грани распада.
Содержание статьи:
Любящая женщина может на интуитивном уровне почувствовать, что с ее партнером происходит что-то не то. Но не всегда изменения в поведении мужа связывают с его желанием заполучить внимание жены.
Что делать, если мужу постоянно не хватает внимания
Порой женщины в попытках выяснить причину кардинальных перемен вместо разговора по душам устраивают мужчинам эмоциональный «разбор полетов», скандалы только усугубят ситуацию и еще сильнее отдалят партнеров друг от друга.
Первый шаг в восстановлении гармоничных отношений – разговор по душам. Но не нужно принуждать возлюбленного к этому, мужчина должен увидеть в вас не только жену, но и друга, с которым можно поделиться самым сокровенным. Создайте небольшие семейные ритуалы – совместное чаепитие по вечерам, обмен новостями и эмоциями перед сном. Со временем это может стать островком понимания и безопасности в паре, где можно получить поддержку.
Но это сработает в том случае, если в таком обмене эмоциями не будет места критике и осуждению.
Главное в решении семейных конфликтов – диалог. Научитесь контролировать свои эмоции и разговаривать со второй половиной
Что нужно делать, когда ваш супруг начал испытывать недостаток внимания:
Эти поступки и слова не дадут вашему возлюбленному замкнуться, уйти в себя. Мужчина хочет чувствовать себя значимым в вашей жизни, в глазах детей ему хочется быть успешным, сильным и добрым.
Подчеркивайте его положительные качества при беседах с детьми – это поднимет авторитет мужа.
Не позволяйте себе срываться, ведь муж не менее чувствителен, чем вы. Относитесь к нему с пониманием, старайтесь всегда идти с ним на контакт, даже когда вы заняты работой, домашними делами.
Недостаток тепла и ласки мужчина сначала начнет искать в родительском доме, потом – в доме чужой женщины. Не обделяйте свою вторую половину вниманием и заботой.
Старайтесь соблюдать меру: если вы работаете, в одиночку занимаетесь бытом и детьми, а супруг не вкладывается в решение семейных проблем, жалуясь при этом на недостаток внимания, возможно, в вашей семье стоит перераспределить обязанности. Если у вас появится больше свободного времени, его можно будет уделить супругу.
Поговори со мною, милый: почему мужчины уделяют жёнам мало внимания
На одном из женских сайтов народ вовсю обсуждает, почему мужчины так мало времени тратят на женщин. И большинство участниц обсуждения жалуются на нехватку внимания со стороны мужей.
Многие из них считают, что это может говорить о неверности супруга. Хотя есть и представительницы слабого пола, которые, вступаясь за мужчин, пытаются объяснить их невнимательность излишней занятостью. А некоторые и вовсе недоумевают: «Что значит – мало внимания? 24 часа, что ли, у вашей юбки сидеть?».
А действительно – сколько же внимания нужно женщине? И о чём может говорить его очевидная нехватка?
Женский взгляд
Большинство женщин, как выяснилось, под вниманием мужа подразумевает количество времени, проведённого вместе.
– Ведь вот когда мы ещё не жили вместе, он каждую минутку свободную старался со мной провести, – вздыхает соседка, чей семейный стаж насчитывает три года. – А теперь после работы приходит, в телевизор уткнётся – и привет. В выходные то на рыбалку, то в гараж к другу, то ещё куда.
«Муж целыми днями на работе, а если свободное время и выпадет, так он его либо на друзей потратит, либо на телек с книгой», – вторит ей одна из форумчанок.
Большинство женщин такое поведение воспринимают как недостаток любви.
«Раз муж перестал обращать внимание, это значит, что появилась другая, – наставляет форумчанка Свето4ка. – Варианты: жди, борись, отпусти».
«Если ты действительно чувствуешь, что у него к тебе пропадают чувства и интерес, то не надо тешить себя иллюзиями, собирай монатки и говори чао. А не жди, пока он тебя выставит как дуру…» – советует другая.
С ними согласны многие женщины. Поэтому немудрено, что когда муж выражает желание провести время с друзьями, посвятить выходной своему хобби или просто побыть одному, жёны тут же начинает терзаться подозрениями и демонстрировать обиду. В ход идут упрёки – «я для тебя столько сделала», обвинения – «тебе на меня наплевать» или демонстративное молчание с тихими всхлипываниями.
Мужской взгляд
Большинство мужчин к таким разборкам относятся с непониманием.
– Когда жена говорит, что ей не хватает моего внимания, я вхожу в ступор, – делится мой приятель. – Я же вот он, сижу дома, налево не хожу. А то, что телевизор смотрю… Ну а что надо? Джигу-джигу выплясывать? Я ведь не массовик-затейник.
Упреки жён по поводу того, что мужья проводят с ними мало времени, многие представители сильного пола расценивают как посягательство на свою свободу, стремление посадить их на поводок.
А большинство мужчин женские претензии на нехватку внимания просто раздражают.
«Женщины, поймите – есть всего два варианта. Или мужчина будет зарабатывать и уделять вам меньше внимания… или всё внимание будет на вас – кофе в постель… полевые цветы каждый день… Но тогда бабок не просите. Есть, конечно, третий вариант – неработающий миллионер… Но они или скупы, или стары», – делится в Сети представитель сильного пола.
Многие знакомые мужчины сетуют, что жёны требуют слишком много внимания, в то время как мужчине иногда нужно просто побыть одному, особенно после трудного дня.
– Но в женскую голову такая мысль не приходит, – сетует всё тот же мой приятель.
«Мужчинам, как бы это сказать, тоже хочется внимания и понимания. Он пришёл с работы, задолбался, как ломовая лошадь, а тут ты со своими обидами. Подсказка: если ты применишь мой совет на практике и будешь вести себя, как настоящая женщина, а не как капризный ребёнок, твой мужчина будет любить тебя гораздо больше. И проводить с тобой время ему, соответственно, тоже будет хотеться сильнее», – возмущается форумчанин под ником Циничный подонок.
Эту точку зрения поддерживают многие представители сильного пола. А некоторые вообще уверены, что в нежелании мужчины уделять внимание жене в первую очередь виновата она сама.
«Ну дык правильно, если с другом, книгой или телевизором интереснее и больше общих тем для разговора, тогда делайте выводы :)))», – пишет один из участников форума.
«Очевидно, потому, что данная женщина может либо болтать на неинтересные темы, либо пилить», – считает другой.
Взгляд со стороны
По мнению психологов, жалобы со стороны женщин на нехватку мужского внимания могут быть вызваны разными причинами.
Порой женщины с самого начала окружают своих избранников повышенной заботой, берутся решать их проблемы, проявляют инициативу в отношениях. В результате они притягивают инфантильных потребителей, от которых внимания днём с огнём не дождёшься. Кроме того, они таким образом лишают мужчину возможности самому вложиться в отношения. Но если мужчина не потратил ни времени, ни усилий, ни средств, пытаясь завоевать женщину, то глупо рассчитывать, что он станет тратить всё это, когда женщина уже завоёвана.
Однако упрёки в нехватке внимания порой приходится слышать и от женщин, чьи мужья не отказывают им в помощи и поддержке.
Это объясняется в первую очередь тем, что многие представительницы слабого пола опасаются – если дать мужу полную свободу, то он непременно воспользуется ею для походов налево. Поэтому они очень болезненно воспринимают, когда мужчина приводит время не с ними.
Между тем, как уверяют специалисты, для мужчин просто необходимо иметь собственные увлечения и встречаться с друзьями. Стремление общаться со «своими» – неотъемлемая часть мужской психики. С детских лет мальчик готовится стать достойным представителем мужского братства. Ему это абсолютно необходимо, чтобы ощущать себя мужчиной.
Поэтому ни в коем случае не надо сопротивляться желанию мужчины встречаться с друзьями. Как и возмущаться наличием у мужа хобби, занимающего часть свободного времени. И вместо того чтобы ныть из-за нехватки внимания, попробуйте либо разделить его увлечение, либо обзавестись своим собственным. Тогда у вас точно не будет причин чувствовать себя одинокой и покинутой.
Ослабление внимания со стороны мужа может быть вызвано и проблемами на работе, из-за которых он испытывает постоянный стресс. В такие моменты мужчине вообще ни до чего и ни до кого. И лезть к нему с жалобами на невнимание по меньшей мере глупо, а по большей – опасно, так как дело может кончиться серьёзным конфликтом.
Хотя бывают ситуации, когда ослабление внимания со стороны мужа – действительно тревожный сигнал.
– Если женщина перестаёт интересовать своего мужчину даже не как сексуальный партнёр, а как партнёр по жизни, то мужчина перестаёт проявлять к ней всяческий интерес – от сексуального до обычного. Он не замечает её плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен, – объясняет московский психолог Дмитрий Сейнов.
И тут даже совместное времяпрепровождение не спасёт. Вы можете сутками находиться вместе, но при этом перекинуться всего лишь парой незначительных фраз.
Но чаще всего в таких случаях у мужчины появляется хобби, которое не подразумевает участия жены и позволяет ему проводить большую часть времени вне дома.
– Значит, вы просто перестали быть мужу интересны, он не стремится провести время вместе с вами, – объясняет Дмитрий Сейнов. – И не обязательно он хочет провести его с другой женщиной. Он просто стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно.
От мужа не хватает внимания
Вопрос психологам
Спрашивает: Удьяна, 36 лет
Категория вопроса: Семья
Устала очень.вроде живу с мужем.а такое ощущение что одна.вообще не чувствую тепла.спать ложусь не обнимет не поцелует.ласкового слово по пальцам пересчитать можно.начинаю предъявлять.говорит что и за финансовых проблем.когда решиться все будет.а сейчас не до этого
А я устала до слез просто.а если это будет не один месяц продолжаться что тогда?уже мысли завести общение на стороне,хотя я человек преданный и это не для меня,но настолько отсутствие этого меня сума сводит.перестала чувствовать вообще себя женщиной.как робот живу,еще у нас в этом городе ни кого и дети маленькие.я постоянно с ними
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: От мужа не хватает внимания
Ульяна, добрый день.
Поговорите с мужем не в русле претензий, а в русле «чем я могу тебя поддержать». Расскажите, что было бы здорово, чтобы вы хотя бы полчаса общались, пили чай или смотрели кино вечером вместе, когда уложили детей.
Расскажите ему сначала о том, что ценного и важного есть в вашем браке, например, о том, что вы видите как он много работает, как любит своих детей и т.д. И потом уже говорите, что хотели бы чего-то. Для начала конкретного и 1-2. «Как было бы здорово, если бы ты просто обнимал меня перед сном». «Мне бы сильно помогло чувствовать себя лучше, если бы в воскресенье ты бы отпускал меня одну, без детей, часа на 3-4. Это помогло бы мне набраться сил на предстоящую неделю».
Пробуйте. Но помните, что положительной обратной связи всегда должно быть больше, чем претензий. Только когда другой чувствует, что его любят и ценят, он готов сделать для вас что-то еще. И желательно, чтобы это «что-то» было максимально просто, конкретно и понятно для него.
Буду рада помочь. С симпатией к вам, Владислава, психолог СПб и Скайп
Психолог Зинген Был на сайте: 19 мая
Ответов на сайте: 177 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 20
Мы часто зацикливается на других,ошибочно полагая, что только от них, от их поведения зависит наше счастье. Но, ведь, на самом деле, наше хорошее настроение и умение радоваться жизни зависит только от нас самих))
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!
Начну сразу с жёсткого тезиса – есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда.
Даже так – ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.
Что это за женщины? Не все, но есть.
Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.
Всё дело в приоритете. Женщины, о которых я пишу, делают приоритетом своей жизни именно и только отношения.
Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни, просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.
Больше разнообразия
Позвольте объяснить. В норме человек – личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая – это нормально.
Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее – если не получилось в одном месте, то получится в другом.
Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома – дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.
А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.
Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Туннельный эффект
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги – это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
Получается такой туннельный эффект — в поле зрения драматически сужается.
И тогда едва мужчина из этого фокуса исчезнет — происходит катастрофа. Жить больше не для чего. И это не оборот речи. Это тот ад, который действительно творится в голове у этой несчастной женщины.
Далеко не все мужчины спокойно относятся к таким ситуациям, увы. Многие хотят сбежать.
Как вы понимаете, лучше от этого женщине не становится — мир рушится окончательно.
Конечно, эта женщина ничего подобного не хочет. Всё это она затеяла не со зла — её так воспитали. Её приучили думать, что без мужчины она ничего не значит.
Выход есть
Что со всем этим делать? Ответ очевиден – заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, “я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя”.
Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, работой. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.
И тогда – внезапно! – проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше – мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе.
Такой вот парадокс. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами – работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее.
Плюс стоит развивать и психологическую устойчивость – чтобы мужчина не был для женщины единственным светом в оконце.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как улучшить разговор с супругом | Непростая история про кота
На главную
Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит! : 274 комментария
Здравствуйте, Павел. Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте. Будут ли женщины от этого счастливы? Вряд ли. Ведь это их природная особенность. Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни. Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?
Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте.
_Хм…. Вот цитата из статьи: “было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте”. Видите? Разве я призываю становиться подобными мужчинам?
Кроме того, интерес к отношениям – далеко не только привродная особенность. Во многом это социально воспитуемая харакретистика. Её вполне можно сдвинуть на второе место.
Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни.
_Хм…. Вот цитата из статьи: “было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте”. Видите? Зачем вы упрекаете меня за то, чего я не делал? Вы это специально? Зачем?
Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?
_Ольга, вот ещё цитата из статьи: “есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА”. Видите? Речь не идёт обо всех женщинах. Во-вторых, я предлагаю тем женщинам, которые сужают свой мир до одного человека – а это опасно. Впрочем, я начинаю пересказывать текст заметки, а это как-то неправильно. Пожалуйста, Ольга, перечитайте заметку внимательно – это снимет у Вас много вопросов.
что делать помогите. я его люблю и всю жизнь жду поворота головымв мою сторону.. сущий ад.
_Ну, видимо, пора избавляться от этой самой зависимости.
Добрый день, Катерина!
Сочувствую вашему положению.
Добрый день, Павел!
А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором? Мне кажется, в нашей семье все наоборот. У мужа нет ни друзей, ни увлечений, связанных не с семьей, он за 15 лет совместной жизнь даже ни разу не переночевал вне дома. Он говорит, что для него семья – это все. Я же очень общительная, у меня есть подруги (которых муж ненавидит из-за того, что они “отбирают” мое время для семьи, хотя встречаемся мы 3-4 раза в год), лыжи, велосипед, иностранные языки, любимая работа, вязание и много еще чего. Я всегда знаю, чем себя занять и крайне редко испытываю то, что называют “скука”. И это все, конечно, отнимает какое-то время. Стала чувствовать себя из-за этого “неправильной” женщиной, как называет меня муж. Он говорит, что я должна быть домашней, думать обо всем только через призму “как это повлияет на мои отношения с мужем”, как нам стать ближе, как больше проводить времени вместе и т. п. Я люблю своего мужа, но не могу постоянно думать в таком направлении. И почему-то всегда стремлюсь к большей независимости, автономности, что ли.. Внутри меня все сопротивляется такому подходу к жизни, когда ты сливаешься с другим человеком (такое вообще возможно?) и не представляешь себя без своей половинки. Я – неправильная женщина, Павел? Судя по статье, правильная. Откуда же это чувство вины?
А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором?
_Да, конечно. Я ведь писал о средних значениях – разумеется, могут быть и другие варианты.
Стала чувствовать себя из-за этого «неправильной» женщиной, как называет меня муж.
_Это ерунда, не слушайте его. Понятно, что ему важно ваше общение и внимание – так и должно быть. Но вот быть домашней вы соврешенно не обязаны. Да и не понравитесь вы ему такой, если честно. Выбрал-то он вас другой – бодрой и весёлой, правильно? 🙂
Я — неправильная женщина, Павел?
_Правильная, Ольга.
Откуда же это чувство вины?
_От мужа.
Спасибо, Павел, ответили!
Здравствуйте!
Я 92года, моя девушка 91года. Я не был женать, а она да, и у неё есть ребёнок 6 лет и я его люблю как и её. Мы друг друга допалняем. У нас одинаковые мышления то что я люблю она тоже любит. Но у нас есть одно но. Я ревную её, думая что она разговаривает с другими когда меня нет рядом, и она тоже ревнует даже в двойне, может я общаюсь с девушками на работе и изменяю ей, и даже когда мы гуляем она думает что я смотрью другим девушкам. И кстати её бывший муж ей изменил может из-за этого она не доверяет никому? Я не смотрю другим девушкам и не посмел бы изменить ей. И у нас бывает ссоры из-за того что я не уделяю ей внимания, а когда мы ругаемся я собираю веши и ухажу, потому что я не хочу с ней сорится, до этого я несколько раз ухадил и возврашался может не хотел чтобы она стало девушкай других парней, даже не знаю как быть. Вот по этому я прочитал ваши статьи “Что делать, если поругался с девушкой: важные советы”, “Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!”. Сегодня мы опять поругались и я хотел бы извиниться ей, что опять хотел уйти. Как нам быть и что мне в этой ситуации делать? Я люблю её. И как мне перестать уходить когда она злится. Может брать её в жоны?
Саламат, добрый день!
К сожалению, в комментариях на ваш вопрос полноценно ответить не получится. Тут нужна индивидуальная работа – и с ней, и с вами.
Вкратце могу сказать вот что – учитесь не ругаться с ней. Это не так уж трудно, как может показаться. Так же знайте, что уходить по первому чиху – это просто несерьёзно, это только ухудшает отношения. В остальном же – читайте мой сайт, здесь много полезного материала.
На здоровье, Саламат, на здоровье!
Здравствуйте.
У меня отчасти схожая ситуация.
У меня интересная работа, друзья и хобби. Я никогда не сижу на месте. Мой молодой человек много работает, пытается наладить свое дело. По ночам не гуляет, помогает мне решать мои проблемы. Живем вместе несколько месяцев, но встречались долго. Все идет к свадьбе.
Но…
После того как стали вместе жить, почти никуда не выбираемся. Объясняет это тем что он устает за целый день на работе. Выбираемся только когда нас зовут друзья, а вдвоем никогда. Меня это очень расстраивает. А также бывает что он ни разу за день, даже не стремится меня обнять или чмокнуть в щечку. Только когда спим, он меня обнимакт. А интимная жизнь вообще стала редкрстью. Около раза в месяц. Я пытаюсь оправдать это усталостью после работы.
Знаю, что любит меня и полностью ему доверяю. Вот и интересно, накручиваю я или это ненормально?
Вероника, добрый день!
Вероятнее всего, он действительно устаёт. Но это не даёт ему права вести себя вот так. Необходимо провести с ним несколько разъяснительных бесед и научить чаще обниматься, гулять и т.п. Иначе ваше супружество быстро захереет, увы. А если будет ребёнок, то очень быстро. Видимо, ваш мужчина не понимает, что отношения – это труд, и труд серьёзный.
Ответил?
Но он воспринимает это за мои капризы. Что я придумываю несуществующии проблемы.
_А вот это тревожный сигнал. Если у вас появятся дети, вам будет безумно трудно, потому что с таким подходом вашего мужчины к вашим переживаниям дождаться от него помощи с ребёнком будет невозможно. Прежде всего вам нужно, чтобы он перестал отмашиваться от ваших переживаний. Вот, дайте ему почитать это – https://zygmantovich.com/?p=12519
Добрый день, Анастасия.
Начните с простого – заполните своё свободное время другими людьми. Начните заниматься танцами, волонтёрить, заниматься в хоровой студии и так далее. В общем, найдите себе занятие кроме мужа.
Здравствуйте. Я в декрете, занимаюсь ребенком и домом. Недавно муж объвинил меня, что я забила на него, вплане подойти, обнять, поцеловать. Мы поговорили, я поняла свои ошибки, стала более ласковее и внимательнее к нему. Сейчас ситуация поменялась, я не чувствую внимания с его стороны, если я что- то говорю он может быть рядом, но не слышать, быть в своих мыслях, что – то просить сделать надо несколько раз, бывает, если плохо чувствую себя заботы с его стороны почти нет, нет хороших, приятных слов, нет иннициативы куда то сходить, даже в нашу годовщину я его вытащила, намеков на действия не понимает, гулять с детем только с моей подачи. Мне трудно давать человеку тепло и заботу, если в ответ пустота. Я стараюсь хорошо выглядеть, себя не запускаю, хожу в спорт. зал, есть пара подружек, но видимся редко т.к они работают. Боюсь если я выскажу ему свои притензии, он сделает меня виноватой и найдет 1000 причин почему все так, обычно это происходит во многих наших конфликтах.
Добрый день, Виктория.
Ситуация у вас знакомая. Трудно жить с человеком, который не признаёт своего вклада в проблемы, увы.
Здравствуйте, Павел.
Мы с моим молодым человеком живем раздельно. Очень часто ругаемся, по поводу того, что он уделяет мне мало внимания. Инициатором выступаю я, хотя ругаться я не люблю. Изначально пыталась решать проблему конструктивно, но в итоге эмоции взяли свое. Для него нормальным считается встретиться раз в неделю после работы. Иногда его об этом надо попросить. О планах на выходные никогда не сообщает, для него в порядке дела не включать меня в них. Я постаралась занять себя другими делами, записалась на фитнес, стала чаще встречаться с подругами. Но все равно таких отношений мне недостаточно. Подруги подругами, тоже самое с увлечениями, это бесспорно весело, но хочется проводить время и с любимым человеком. Он пояснил ситуацию так, что девушкам постоянно не хватает внимания, а для парней отношения, это как чек-бокс, есть галочка и хорошо. Говорит, что любит. Я постоянно чувствую себя монстром, когда срываюсь на него. Или навязчивай дурой, когда скидываю статью о каком-нибудь интересном мероприятии в городе (стараюсь подбирать бесплатные) а в ответ или молчок, или о, прикольно. Молчание объясняет нежеланием поднимать конфликт. На мероприятие мы естественно не пойдём, если я предварительно не повторю про него раз 20, чего я тоже делать в общем-то не люблю на самом деле. Это длится уже больше 2-ух лет. Первый год встреч был нормальный. Нам уже близко к 30-ти, не маленькие, ровесники. В предыдущих отношениях все было по другому… Зачастую молодые люди наоборот хотели заполнить все свободное время собой и обижались, если когда – то не получалось.
Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?
Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?
_Дело не в том, нормальна эта ситуация или нет. Дело в том, что она вам некомфортна. Вот статья, которая вам поможет – https://zygmantovich.com/?p=7593
Здравствуйте, такая же проблема в точности что и в вашей статье. Уже не знаю куда себя деть. Хочу чтобы у нас в отношениях все было хорошо. Как было тогда когда еще только начинали отношения. Но я живу ими и ни секунды не могу без него. Мне ничего не интересно из занятий, как пойти погулять и т.д Из за частых ссор отношения уже дошли до того что большую часть времени все больше и больше он проводит за компьютером за играми. Пол дня на работе, а с вечера компьютерные игры что меня вечно не устраивает. Говорит что это из за моих вечных скандалов он проводит так чтобы забыться. Даже спать стали ложиться совсем в разное время. Чуть ли к утру не ложиться спать, а я всю ночь жду его и не могу без него уснуть. Что мне делать не знаю. Вроде так просто сказать найти себе занятия и заниматься собой тоже и прочее, а другое это очень тяжело. Всегда истерики, плачу, ругаемся чаще и чаще.Мне каждую минуту будто не хватает его внимания. Я очень не хочу его терять. Мы даже собирались осенью пожениться но уже начинаю думать что из за такой как я все закончиться и я останусь одна. :((((( Как все исправить?
Добрый день, Диляра!
Как все исправить?
_Нужно налаживать отношения. Не ссорится и обмениваться претензиями, а разговаривать и договариваться. Читали мою статью “Общение – мотор отношений”?
А до этого – разобраться со своим страхом. Увы, без этого всё будет бесполезно.
Павел спасибо за полезные советы. У меня такой вопрос. Муж мне очень много стал уделять внимания, оно проявлялось в постоянном контроле, тем самым мешая мне самореализоваться даже в домашних мелочах иногда и в материнстве (как ты готовишь кашу а когда и сколько даёшь)… в итоге ссоры. Сначала работал дома и время от времени приглядывал за мною одним и вторым глазом. Я ему стала говорить в порыве гнева что бы он занялся чем то вне дома. Он стал ходить на работу. Тут я почувствовала облегчение. И вот он со временем перестал мне уделять внимание, эмоциональное и сексуальное. Что произошло. Обиделся человек. Но при этом домой приходит, покупки делает, на помощь придёт обязательно. Отец хороший, иногда суёт свой нос через чур вот аж думаешь что я тут лишняя всего лишь мамка какая то. Вот что с ним делать?
Вот что с ним делать?
_Разговаривать. Рассказывать, что вам такой контроль неприятен, описывать, какое поведение приятно, почаще передавать ребёнка ему и таку далее. Я много об этом писал, посмотрите у меня на сайте стать по этим вопросам, хорошо?
“Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича,” – понравилась фраза))))))). И вот я снова Вас читаю! Спасибо. Вы во многом правы. Мы женщины часто такие. Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так? Как собаченка, которая постоянно бежит за хозяином. Еще есть проблема в ПМС, как ни банально. Да, он существует, нам реально хре…во, простите за выражение. Плохо физически на протяжении времени, это угнетает психически, всё начинает бесить и хочется поддержки в плане моральном и БЫТОВОМ! Я тоже хочу на все готовенькое, особенно когда я так устаю.
Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так?
_Совсем точно сказать не могу, Ольга. Думаю, там много причин и часть из них – главные.
Добрый день, Павел! Моя ситуация такова – с девушкой живу полгода. До этого жили год, после расстались из-за непонимания друг друга, и после перерыва в год сошлись снова. Я люблю её, она меня тоже. Сам военный, на корабле служу, дома не часто бываю.. Плюс на службе бывает так мозг вынесут, что домой прихожу без настроения.. И бывает это сказывается каким-то образом на нашем общении.. Я могу сидеть и молчать, а она все ждёт от меня что-то. А у меня настроения элементарно нет даже разговаривать. Говорю ей – дай мне остыть, не трогай пока меня – начинает истерить, вплоть до уходов из дома. Вечно жалуется, что ей мало от меня внимания, что она всегда ждёт от меня большего.. Возможно я и правда даю ей меньше чем она хочет, но делаю это неосознанно.. Она вечно угрожает, что уйдёт от меня. Я порой уже думаю, что и правда может так оно и лучше. Зачем колупать мозг ей и себе? Получается вечный стресс.. Мы очень разные духовно. Ей не нравится все, что нравится мне. А я не всегда разделяю ее мнение.. Не знаю в общем как быть даже. И терять ее не хочу, так как люблю. Но и нервы не стальные канаты…. Сейчас ещё в изменах меня подозревает на ровном месте. Всякие МТС-локаторы использует. И не верит мне почти всегда. Хотя я ей не вру.
Добрый день, Евгений!
А вопрос-то ваш в чём?
Вопрос мой скорее такой – в ком проблема, в ней или во мне? Мне нужно над собой работать или ей над собой? Как избавить себя от необоснованного ее недоверия?
Проблема в вас обоих, но поскольку пишете мне вы, я скажу о вашей проблеме. Вам нужно учиться учитывать её интересы – да, вам после службы плохо, но не она в этом виновата. Поэтому нельзя заставлять её страдать из-за проблем на службе. Ответил?
Нужно, несомненно) Спасибо!
На здоровье, Евгений!
Здравствуйте, расскажите поподробнее что вы имели ввиду, психологическая устойчивость – это что например? Изучение психологии относится сюда?
“А плюс стоит развивать и психологическую устойчивать — чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.”
Психологическая устойчивость – это умение сохранять присутствие духа, не впадать в истерики и катастрофизации по поводу и без.
Да, спасибо большое)
Добрый день!
Мы с моим МЧ в отношениях уже год. Сначала он был холоден, последние полгода стал очень ласковым, милым, постоянно обнимает, целует, заботиться. Мы живем на 1 этаже и к нам постоянно на балкон приходили котята, мы их кормили, поставили домик. Один котёнок очень понравился и решили его приютить. После появления котёнка в доме, мой МЧ как будто про меня забыл все внимание котёнку. Котёнок свободно гуляет днём на улице, потом приходит домой. Так продолжалось неделю. Мой МЧ никогда раньше меня не вставал, а тут утром садиться на пол и сразу с ним играть. Несколько дней назад котёнок пропал и все внимание снова переключилось на меня. Я не ревную, так как сама очень люблю котёнка. НО! Почему мой МЧ так себя ведёт? Почему он уделяет внимание только коту, а если его нет, то мне? Может эта какая то психологическая травма?
Почему мой МЧ так себя ведёт?
_Об этом надо спрашивать у вашего мужчины. Вы его спрашивали?
Здравствуте, Павел!
У меня обратная ситуация. В гражданском браке 5 лет. Сейчас отношения на грани разрыва. Муж упрекает в том, что ему мало внимания, что не даю ему тепла. Под теплом и вниманием он подразумевает именно тактильный контакт. Если мы дома, то мужу требуется много тактильного контакта: массажи, поглаживания. Мне его столько не нужно. Я больше аудиал. Я обнимаю и целую мужа, но ему не нравится, как. У меня есть родные, друзья, йога, игра на фортепиано, книги, кулинария периодами и, конечно, интересная работа и дружный коллектив, в котором я нередко выступаю организатором праздников. Его все это раздражало изначально, когда он запрещал мне ходить на праздники на работе по причине ревности. Обижался, что я повезла в отпуск маму после смерти отца, хотя сам не мог поехать с нами… За 5 лет было много ко мне претензий с его стороны разного характера. Но я стараюсь работать над собой, как могу. Исправляю одно, он недоволен другим… Замкнутый круг… Павел, а я нормальная? Или женщина должна больше растворяться в муже? И неужели у меня не должно быть своего личного небольшого пространства?
Надежда, добрый день.
Прежде всего – нет ни аудиалов, ни кинестетиков, это старое заблуждение.
Теперь по вашей ситуацит. Конечно, женщина не должна растворяться в муже (равно как и мужчина не должен растворяться в женщине). Своё набольшое личное пространство нужно всем.
На здоровье, Надежда, на здоровье!
Добрый день, Светлана.
Я может сама виновата изначально что выбрала того кого полюбила,может надо было чтоб добивались меня?
_”Добивание”, увы, не связано с последующим прилежанием в отношениях.
И спасёт ли наш брак отдельное проживание?
_Вряд ли.
Андрей, добрый день!
Увы, я не могу за вас решать, стоит ли держаться за такой брак. Это только ваше решение.
Здравствуйте, Павел. Однажды мне помог ваш совет. Хочу обратиться к вам вновь.
Мы с мои женихом сейчас находимся в разных городах. При встрече он всегда заботливый и внимательный, а когда мы далеко – звонит и пишет редко (или мне так кажется). Я вижу поступки с его стороны (он ласков, всегда меня оберегает и защищает, не жалеет на меня средств, хочет жениться и детей, у нас совместные планы). А мне не хватает банальной смс: “как проходит твой день?”, “люблю”. На мои звонки отвечает не всегда, может перезвонить аж на следующий день. Когда я не отвечаю на его звонки (занята) – обижается. На данный момент у меня много свободного времени (я работаю, есть хобби, подруги, но времени на досуг остается много). Я сама придумала проблему или она имеет место быть?
Я сама придумала проблему или она имеет место быть?
_Проблемы нет – есть отсутствие навыка поддержаний отношений на расстоянии в вашего парня. Со временем это может стать проблемой – это верно. Сейчас – это ещё не проблема.
Здравствуйте. Не вижу свой комментарий, я не туда отправила комментарий или так и нужно?
Добрый день! Комментрий на премодерации. Я на выходных не работаю, поэтому и не открыл его (сейчас зашёл почти случайно). В понедельник открою и отвечу (а иначе забуду).
Добрый день, Павел!
Наверное, не в тему вопрос, но рискну: я, вроде бы, не тоскую по вниманию мужа, но как-то меня слишком задевают его эмоциональное состояние. Дело в том, что он превращает в трагедию каждую мелочь: капнул маслом на стол, споткнулся, что-то сразу не может найти – начинается сразу жуткий негатив, «жизнь – дерьмо» (прямо так и говорит), хлопание дверями, злится несколько часов. Это по мелочам, если что-то чуть серьёзнее, то вообще печаль до конца дня и трагедия. Я сначала его старалась поддерживать, но если «жизнь – дерьмо», то бесполезно переубеждать. На меня это очень сильно влияет – все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему? Ещё знать бы, как тему обозначить. Смотрела почти все ваши платные тренинги (пользуясь случаем, очень помогают, спасибо огромнейшее!!)
Здравствуйте, Елена!
На меня это очень сильно влияет — все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему?
_Я думаю, вам всё знакомо. Вот это – https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html и это – https://zygmantovich.com/products/faststress/
Да, прочитано и законспектировано не раз ))
Но когда приходишь домой, а там постоянно чернуха по-любому мелкому поводу – это же какой-то негативный инфантилизм ( изучала Ваши труды и для мальчиков).
Он тренинги слушать не будет, а с нытиком жить ой как тяжело – хоть разводись ((
Да, прочитано и законспектировано не раз ))
_Значит, теперь дело за малым – применить это всё на своих переживаниях, возникающих из-за его поведения 🙂
Очень рабочая, Мила 🙂
Павел, извините, что ещё раз пристаю, но может Вы посоветуете какой нибудь свой аудиотренинг, чтоб изменить установку, что отношения для женщин это на первом месте? Заранее Благодарю.
Его вполне хватит, чтобы перенастроить такую установку.
Блин ну и бред написан. Да конечно бывают и такие ситуации, но нельзя же всех под одну гребенку. Что не бывает так когда мужик реально на диване расплылся?? Всегда жена придумала??
Спасибо за ваше мнение. Оно, увы, неверное, т.к. основано на невнимательном чтении статьи, но я ценю время и силы, которые вы потратили на написание этого комментария. Спасибо ещё раз.
Здравствуйте, нашла Ваш обзор по отношениям. И Решила попробовать. С мужем в отношениях 10 лет, есть ребенок 3 года. Мужу 33, мне 28.
Пошла на курсы по веб дизайну, нашла работу, начала больше общаться со своими друзьями, читать, курсы по рисованию… в общем отвлеклась. Перестала злится что он не уделяет мне внимание. Вы действительно были правы. Так убралось 99% скандалов и вот этих горок. Я начала высыпаться по ночам, а не слушать его разъяснительные беседы. Веду хозяйство, еда наготовлена, посуда вымыта, квартира отполированная(иногда нанимаю помошницу, но мужу не афиширую) если ухожу на занятия, или с подругами за ранее договариваюсь с мужем, няней или мамой, что бы было кому заняться ребенком. По выходных вожу малого на всякие развивашки, футбол, карате.муж дома один, отдыхает в одиночестве.
Вроде как всё было хорошо. Я занимаюсь своим, муж своим, иногда ходим куда-то вместе. Гуляет с друзьями, я не наезжала ни разу за почти пол года, даже если возращался под утро, было пару раз только когда его друг проявил ко мне неуважение, тут я провела беседу.
Что мужчинам еще необходимо? Уделяю внимание – плохая, уделяю меньше внимания – плохая.
Простите, я немного на эмоциях конечно пишу, но я действительно не понимаю уже мужчин. Фиг с ним с моим мужем, судя по всему уже почти бывшему. Как не повторять ошибки дальше? Что я делаю не так?
У мужчин нет единой необходимости. У каждого что-то своё.
Вопрос в том, что нужно тому конкретному мужчине, о котором идёт речь. Исходя из описанного вами, я не могу сказать, где была ошибка. Могу лишь отметить, что не вижу ничего о разговорах с мужем и вообще совместном времяпрепровождении кроме секса.
Кроме того, не вижу пока оснований считать, что развод неминуем. Если ваш муж не готов обсуждать вопросы, а просто собирается развестись, то ошибку допускаете не вы, а он. Это ему нужно задуматься, о том, что он сделал не так.
Мы ходили вместе в кино-рестораны, общались, точнее я старалась общаться. Муж в большей степени молчал. Но он всегда был молчаливым, требовать от него стать разговорчивым в 33 было бы не разумно.
Нет, не совсем ответили. Мне конечно импонирует, то что вы переложили проблему на него, но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.
К психологу отказывается идти, аппелируя фразой: “Я не сумашедший”. возможно тут тоже что-то посоветуете.
но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.
_Сказать, что вы хотите развестись. Серьёзно.
Галина, проблема в том, что муж работает много и сильно устаёт. Попробуйте обсудить с ним восстановительный период – скажем, один час, когда его никто не трогает. А потом – на нём ребёнок, а у вас отдых. А лучше, конечно, чтобы он мог работать меньше – восемь часов, не больше.
Добрый день, Виталий.
Все доходит чуть ли не до развода, как быть?
_По уму, стоило бы научиться лучше решать конфликты. Но это путь долгий, сложный, требует усилий и ваших, и жены, и в комментах не решается.
Из того, что можно сделать:
1. Попробуйте брать жену в спорт-зал.
2. Сядьте и придумайте двадцать занятий, которые можно делать вместе с женой. Когда вам не будет хватать сил на придумывание, вы сможете обращаться к этому списку.
3. Понять, что жена вам не навязывает, что вы должны делать. Она говорит о том, чего ей не хватает.
Скажите пожалуйста, правильно ли я понимаю, что вы боитесь мужа потерять (в смысле, что он уйдёт от вас)? Или причина вашего состояния в другом?
А если ситуация обратная, и у мужчины на первом месте отношения, семья, спокойствие в доме? И работа (дело) воспринимается не как необходимость зарабатывать, а как отвлекающий фактор от “мужских” домашних дел, коих всегда предостаточно. Соответственно, на работе никаких успехов. Есть ли у Вас статьи или тренинги для этого случая? Спасибо
Сергей, прошу прощения, не совсем понял, о чём именно нужны тренинги/статьи.
Вы могли бы как-то уточнить или переформулировать?
тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго 🙂
тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго
_Спасибо за уточнение, Сергей!
Я не думаю, что нужно ставить дело на первое место. Лучше, чтобы и семья, и дело были на втором, а первое пустовало.
Здравствуйте, Павел!
Подскажите, пожалуйста.
Мы с мужчиной несколько лет встречались, съехались чуть больше года назад. Нам 28 и 30 лет.
Оба работаем в среднем по 11-12-13 часов в день и еще на выходных часто идем на работу. Кроме этого у меня вторая работа – преподаю в университете по субботам, периодически занимаюсь спортом, хочу повышения и потому совершенствуюсь в профессиональном плане, так что занять себя не вопрос.
Проблема в том, что мне в последнее время не хватает внимания от мужчины. Да, он говорит ласковые слова, обнимает и так далее. Цветы и прочие атрибуты романтики мне не нужны.
Придя домой, мужчина, обняв-поцеловав, тут же зарывается либо в Ютуб, либо в компьютерные игры. Даже во время отпуска он целыми днями играет в игры.
У меня претензии не к этим гаджетам, я сама часто днями напролет играю в игры.
Претензия у меня к тому, что у нас почти пропали совместные занятия, а он даже не может 15 минут посидеть со мной и поговорить об итогах дня. Мне приходится почти всегда просить его посидеть со мной поболтать, потом просить выключить Ютуб, потому что он во время разговора смотрит видяшки, потом – отложить, в конце-концов, телефон, потому что, закрыв Ютуб, он начинает шерстить соцсети.
Мы несколько раз ссорились из-за этого. Когда я говорю об этом всем, стараясь использовать “я-сообщения” и другие советы, в том числе Ваши, мужчина отвечает, что я выдумываю или что это все ерунда. Отвечает, что ему нормально, что он ведь слушает меня, хоть и смотрит параллельно Ютуб. Говорит “ну когда ты просишь отложить телефон, я же откладываю”. А я считаю такое поведение неуважением к собеседнику. Говорит, что ему достаточно моего присутствия в доме.
В итоге при очередной ссоре мы пришли к тому, что мужчине, оказывается, по большому счету неинтересно, что я говорю, считает это пустой болтовней. Но при этом он не пытается поменять тему, не предлагает другие занятия, а предпочитает “отмучиться” побыстрее и пойти играть. Однако ему нравится мой голос, и он хочет, чтобы я “на фоне” что-то болтала. Меня это не устраивает, я не хочу быть радио на фоне.
При каждой ссоре он начинает “играть аутиста”, якобы не понимает, зачем нужно разговаривать, кроме как для обмена информацией, якобы не видит смысла в совместной деятельности, что раз у него нет ко мне претензий, то и у меня их не должно быть. Начинает спрашивать, сколько именно минут в день мне надо, чтобы потом сказать “все, 15 минут, которые ты просила, прошли”. Говорит, что я отказываю ему в свободном времени. При этом у него есть друзья, с которыми он время от времени встречается, и не для того, чтобы исключительно обменяться ценной информацией.
Я показала ему эту статью, и он тут же приписал меня к женщинам, про которых Вы здесь пишете. Я с этим не согласна. Считаю, что 15 минут в день можно посидеть со мной и активно послушать человека, с которым решил вместе жить. Некоторые Ваши статьи он тоже читал, ну или я ему пересказывала, например, “Как мужчины теряют жен”. Между тем, наши ссоры длятся все дольше, а мне все больше кажется, что ему на меня все равно, и ему важнее его собственный комфорт. Списала бы на хроническую усталость от работы, но во время его месячного отпуска ситуация не меняется.
Так вот, подскажите, пожалуйста. Являются ли мои беспокойства обоснованными или это все “женская ерундистика”?
Как еще можно донести до мужчины важность всего этого для меня?
Меня эта ситуация начинает серьезно беспокоить, но я не хочу на горячую голову принимать решения. Вдруг все же я преувеличиваю?
Благодарю за внимание.
Являются ли мои беспокойства обоснованными или это все «женская ерундистика»?
_В целом — да, являются. В частностях — не совсем. Поясню, начиная с частности. Ваш мужчина, как и вы, сильно перегружен. Месячного отпуска для изменения ситуации, увы, недостаточно, если работа идёт в том режиме, который вы описали. Тут у человека просто не остаётся сил на общение и за время отпуска он не успевает их накопить. Так что первое, что стоит делать — это искать возможность нормализовать рабочую нагрузку.
В целом же, общение, совмещённое с просмотром телефона, в подавляющего большинства людей вызывает впечатление “мной здесь не интересуются”. Это не женская “ерундистика”, а явление, независящее от пола. Если внимание разделяют между мной и ещё чем-то (не кем-то, а именно чем-то), значит, мной здесь не интересуются. Так что тут вы полностью правы.
Как еще можно донести до мужчины важность всего этого для меня?
_Если мужчина действительно считает ваши слова пустой болтовнёй, то изменить ситуацию трудно. Впрочем, есть шанс, что это просто слова, а не правда. И весь его “аутизм” на самом деле является просто истощённостью.
Если позволите, я бы предложил на полгода отложить в сторону вопрос общения и заняться уменьшением рабочей загрузки. А уже потом, когда она уменьшится до нормальных объёмов, смотреть, что у вас с общением.
Благодарю за скорый ответ, Павел.
Подобная нагрузка у него уже много лет, однако полгода назад вопрос не-уделения мне внимания практически не вставал. Мы и разговаривали, и вместе что-то делали. Поэтому даже не знаю, что сказать, но все же частично с Вами согласна. Наверное, у него меньше коммуникативных ресурсов, чем у меня, ведь мне при таком темпе хватает сил на общение.
Увы, о снижении рабочей нагрузки речи пока идти не может. У него это продиктовано спецификой работы, у меня – амбициями, если можно так выразиться. К тому же я сомневаюсь, что он начнет искать другую работу ради мифического “улучшения отношений”. Видимо, нам только на пенсии удастся посмотреть, что у нас с общением на самом деле)
Получается, мне надо его пожалеть из-за высокой нагрузки, не требовать ни капли внимания (15 минут в день я считаю каплей) и не теребить? Но тогда я теряю ощущение команды в нашей паре, потому что точек соприкосновения будет только две – общая жилплощадь да телесные выражения привязанности.
Подобная нагрузка у него уже много лет, однако полгода назад вопрос не-уделения мне внимания практически не вставал. Мы и разговаривали, и вместе что-то делали.
_До какого-то момента организм может работать в таком диком темпе, а потом — уже не может.
Конечно, можно выдвинуть альтернативную версию — охлаждение чувств, например. Но мне бы этого не хотелось.
К тому же я сомневаюсь, что он начнет искать другую работу ради мифического «улучшения отношений».
_На любой работе можно работать по объёмному плану. Конечно, это снижает доход, но отношения, как по мне, важнее.
Получается, мне надо его пожалеть из-за высокой нагрузки, не требовать ни капли внимания (15 минут в день я считаю каплей) и не теребить?
_Не пожалеть. Помочь найти способы сократить нагрузку.
Спасибо еще раз, Павел!
Постараюсь работать в этом направлении. Мне кажется, главное, чтобы и он тоже этого желал, без этого вряд ли что-то получится. А то ведь если дело у него на первом месте, он не захочет ничего менять.
Мне кажется, главное, чтобы и он тоже этого желал, без этого вряд ли что-то получится. А то ведь если дело у него на первом месте, он не захочет ничего менять.
_Есть хитрый ход. Скажите ему, что согласно исследованиям, кто больше отдыхает, тот и больше зарабатывает. Это не шутка. Когда человек работает слишком много, качество его работы падает и ему приходится работать ещё больше. Это запускает петлю отрицательной обратной связи. А вот полноценный отдых позволяет работать быстрее и качественнее.
Ну а кроме отдыха попробуйте вот что — предложите ему раз в неделю дома быть без телефонов и других гаджетов (скажем, вечером в четверг). А ещё — раз в неделю гулять в парке (обычно там не получается пялится в экран). Попробуете?
Второй вариант мне нравится. Буду пробовать! Спасибо еще раз, Павел, за участие!
Пользуйтесь на здоровье, Елена!
Здравствуйте!такая интересная проблема заявлена в вашей статье, очень жизненная. Спасибо вам за вашу работу!
Мне не хватает внимания от мужа, но мне не кажется, что я в нём растворилась. У меня очень много разных занятий, увлечений, иногда могу уходить в них с головой и забывать про отношения. Но после этих занятий мне всё равно хочется взаимодействия с мужем! Каждый день, хотя бы немного (30-40 минут). Часть выходных тоже хочется уделить время только друг другу. Как понять это моя проблема или нормальная потребность?
И ещё. Для меня важно: разговарить друг с другом, делиться важными мыслями, говорить о своих чувствах, выражать эмоции и получать их от другого,выходить куда-то вместе, чем-то интересным с мужем заниматься, он этого ничего не понимает и никогда не проявляет инициативы в этом отношении…
Он может позаботиться обо мне: купить еду, помочь каким-то делом, дать мне отдохнуть, поиграть с детьми когда я устала. Я это всё очень ценю, но это для меня не так важно, я всё это и сама могу для себя сделать. Проблема во мне?это я придумываю проблемы на пустом месте? Или нам вместе поработать над тем, чтобы я получала то внимание, которое хочу? И может ли человек научиться хоть немного давать такое внимание, если для него это изначально непонятно?
Как понять это моя проблема или нормальная потребность?
_Если муж для вас не единственный свет в окошке (а это, судя по всему, не так — у вас много других занятий-увлечений), то это не проблема, а нормальная потребность.
Или нам вместе поработать над тем, чтобы я получала то внимание, которое хочу?
_Да.
И может ли человек научиться хоть немного давать такое внимание, если для него это изначально непонятно?
_Конечно.
Уверен, что и ваш муж тоже хочет от вас какого-то варианта внимания, которое вам непонятно. И вы тоже можете его дать — это ведь взаимный процесс.
Да, спасибо большое! Очень помогли, а то я сомневаюсь в своей нормальности иногда…
У мужа спрашивала, стараюсь делать то, что мне непонятно:))
На здоровье, я рад быть полезным!
Здравствуйте, Павел. Появилась очень интересная мысль, в продолжении беседы про то, что женщина строит свой мир вокруг мужчины, и ей не хватает внимания. Совет психолога — найти себе увлечение, хобби. Да и вообще развиваться и быть самодостаточной. Ну например увлечение может быть связанно со спортом, или танцами, или ещё чем-то, где могут присутствовать потенциальные ухажёры. И от них женщина может получить внимание, которого ей не хватает. Если муж будет ревновать, то это получается манипуляция, что не есть хорошо. А если женщина начнёт с ухажором строить новые отношения, то они всё равно приведут её к такой же проблеме. Спустя какое-то время, ей станет не хватать внимания. Для неё это замкнутый круг. Проблема в том, что женщине нужно сдвинуть “вниманезависимость” с пьедестала, или в том, что чувства к своему мужчине не достаточно сильны?
Добрый день, Никита.
Проблема в том, что женщине нужно сдвинуть «вниманезависимость» с пьедестала, или в том, что чувства к своему мужчине не достаточно сильны?
_В первом.
Кстати, пойдя на, скажем, танцы, женщина не обязательно заведёт там роман. А уж ревность если и случится, то не будет манипуляцией, ведь никаких манипуляций нет (подробнее об этом — https://zygmantovich.com/?p=17751). В психологии не пользуются этим термином. Вместо манипуляций говорят о влиянии, которое — и это принципиально — обязательно взаимно.
Влияние обязательно взаимно? Немного не понял. Женщина флиртует, допустим, на работе, и не скрывает этого от МУЖА. Что она этим хочет добиться? Предположу, что хочет внимания. Насколько это “законно” вобще😁? И в чём может тут заключаться взаимное влияние со стороны мужа?
Влияние обязательно взаимно?
_Да.
Женщина флиртует, допустим, на работе, и не скрывает этого от МУЖА. Что она этим хочет добиться?
_Не знаю. Это всегда индивидуально. Может, она хочет, чтобы он начал её ценить. А может — чтобы побыстрее ушёл.
Насколько это «законно» вобще😁?
_Психологи не занимаются ответами на такие вопросы.
И в чём может тут заключаться взаимное влияние со стороны мужа?
_В его поведении до и после её флирта.
Мне не нравиться постоянная потребность и ответ моей женщины на мужское внимание. Чувствуется какая-то гипер потребность её в этом. Это формулируется почти в такой формуле: буду отвечать на мужское внимание, когда моего мужчины нет рядом. Может у этого есть какие-то поведенческие мотивы? Ну, например, недостаток внимания в детстве? Или такое воспитание? А женщина, к слову, не очень женственная. Ну даже немного “пацанка”.
Может у этого есть какие-то поведенческие мотивы? Ну, например, недостаток внимания в детстве? Или такое воспитание?
_Какие-то мотивы и причины у этого есть. Какие — не могу знать. Это можно выяснить только у вашей женщины.
На здоровье, Никита!
А что делать с мужем, который душит своим вниманием, ходит буквально по пятам и не даёт побыть наедине со своими мыслями?
И вот эта липучая песня ” не уделяешь внимааааание”,жуть. Как объяснить, что вокруг меня не надо танцевать с бубном и я люблю личное пространство?
Как объяснить, что вокруг меня не надо танцевать с бубном и я люблю личное пространство?
_Наверное, вопрос не в том, как объяснить, а в том, как добиться от него нужного поведения, да?
Скорее всего, он пересмотрел свои взгляды на вашу ревность и своё поведение.
И все же я не получила ответа в статье Я замужем 13 лет 2 детей Я и работаю и вышиваю и спорт, но за эти 13 лет ни разу от мужа не получила приглашения ни в кино, ни в кафе, море это вообще мечта, ни просто прогуляться по улице. Так как же этого внимания к себе то добиться?
И все же я не получила ответа в статье
_Если вы искали ответ на вопрос: “Так как же этого внимания к себе то добиться?”, то этот ответ здесь и не предполагался. Он есть в других моих статьях. Найти их можно в разделе “Архив”.
У меня тоже такая же ситуация я устала ничего не хочу от него у же 😭😭😭
Добрый день, Павел Зыгмантович! Мы с мужем (официально мы не в браке) живем почти 2 года. Ему 37, мне 26. Если бы нас не познакомили, мы бы точно вместе не были, это однозначно. В первые месяцы совместного проживания все у нас было идеально: он уделял мне внимание, переписка вся у нас в смайлах была, когда он на работе был, вместе куда-то ходили, смеялись общались. Сейчас это все пропало: за день обмениваемся фразами типа «Привет, ты как?» «Ты покушал?/покушала?» все. Не подойдёт, лишний раз не обнимет, не поцелует просто в щечку. Я его ни в чем не ограничиваю: он бывает на корпоративах, выпивает с друзьями до самого утра, у него дружба на первом месте и он это не скрывает, детей у нас нет. Близость раз в месяц или несколько месяцев. Хотя нас обоих это устраивает. Со мной из дома два шага не желает сделать, зато с друзьями – в любое время дня и ночи. Я ему не раз говорила, что мне это не нравится и хотела бы, чтобы он чаще уделял мне внимание, но увы. Свалил все за «загоны». Я занимаюсь спортом, готовлю, убираю, стираю. Хочу выйти на работу, но я уже даже боюсь выходить, так как уже приелось это все. Что мне делать, я не знаю. Я ведь не многого прошу! Или может у меня и правда загоны?😢 Ещё у меня и опасение, что если например дети будут, будет ли он уделять им внимание? Он всегда предпочитает общение с друзьями. Чтобы я как-то его заинтересовала, мне обязательно надо выпить😬я к алкоголю отношусь негативно.
Вы правы — скорее всего, с появлением детей ситуация усугубится.
И что бы Вы мне посоветовали?
И что бы Вы мне посоветовали?
_Ничего. Это ваша жизнь, Алёна, и решать только вам.