Дочь меня ни во что не ставит
Почему дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит?
Вопрос психологам
Спрашивает: Анара, 40 лет
Категория вопроса: Семья
Моя дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит. Наверное я сама виновата в этом, так как с рождения все для нее делала. Игрушки не игрушки, сотки не сотки, шмотки не шмотки, заграницы не заграницы и тд. Себе откажу но чтоб ребенок жил в достатке не хуже других. Вот и мучаюсь сама теперь.
Дочери 18 лет и я уже не знаю как с ней бороться.
ВсЕ мои советы коту под хвост. Какие можно найти слова или как можно с ней говорить чтоб она хоть немного ко мне прислушивалась.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему дочь выросла эгоисткой и не во что меня не ставит?
Ответов на сайте: 2486 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Советы хороши, когда на них есть запрос. А если Вы воспитали самостоятельную дочь, способную самой оценить риски и умеющую принимать решения, то, вполне возможно, что ей не нужны советы, по крайней мере сейчас.
В том, чем она занимается, она, по всей видимости, чувствует себя компетентной.
И замечательно! Да, возможно она сделает какие-то ошибки, но это её жизнь и она имеет право на них. «Всё, что не убивает нас, то делает нас сильнее!»
Если так случилось, что она демонстративно не слушает Вас, значит Вы совершили какую-то ошибку. И теперь, чтобы реабилитироваться в её глазах, Вам потребуется уважение к её границам и терпение.
Буду рада, если Вы придёте на индивидуальную консультацию, чтобы вместе поискать способы как вернуть её доверие.
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
Детям свойственно реагировать протестом, сопротивлением на родительские советы, наставления, нравоучения. Они не воспринимают информацию, которая противоречит их внутреннему представлению о себе, их установкам и взглядам. Постарайтесь выяснить ее ценности, мировоззрение, найти тонкий подход к ее внутренним переживаниям, чувствам и эмоциям, разделяйте ее интересы и увлечения. Возможно, чрезмерно пытаясь удовлетворять все ее потребности в материальном плане, Вы сформировали в ней эгоцентризм и неверные представления о жизненных ценностях. Обратите ее внимание на свои собственные чувства, переживания и чувства других людей, чтобы развить в ней понимание, заботу и сочувствие.
Можете обратиться на личную консультацию.
Желаю счастья и успехов!
Ответов на сайте: 5435 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Прокомментирую некоторые Ваши строки:
Наверное я сама виновата в этом, так как с рождения все для нее делала. Игрушки не игрушки, сотки не сотки, шмотки не шмотки, заграницы не заграницы и тд
Выражая заботу, Вы никак не могли сделать хуже для ребенка.
Но Вам, видимо, не хватило жизненного опыта и определенных знаний для того, чтобы Ваш авторитет перед ребенком сформировался.
Это объяснимо. Она появилась у Вас в достаточно раннем возрасте, в таком, в котором находится сейчас Ваша дочь.
Вы все свои силы направили на благосостояние Вашего ребенка.
В настоящее время некоторые рычаги в Ваших с ней отношениях не сформированы.
Безусловно, не легко их создавать, когда перед Вами уже совершеннолетний человек.
В то же время, вмежду вами обязательно можно найти те тонкие струны, обусловленные вашими взаимными чувствами друг к другу, благодаря которым, можно ваши отношения улучшить и сблизить.
Очень много примеров, когда отношения на этой стадии выравниваются.
4 причины, почему современные дети ни во что не ставят своих родителей
Современные дети далеко не всегда ценят то, что делают для них мамы и папы.
Julia M Cameron / Pexels
Все родители мечтают о том, чтобы их дети выросли и стали счастливыми самодостаточными личностями, заслуживающими уважения окружающих. Мы готовы отказаться от многого, лишь бы обеспечить хорошее будущее своим чадам. К сожалению, современные дети далеко не всегда ценят то, что делают для них мамы и папы, и нередко открыто не уважают своих «отсталых предков».
А что сами родители? Многие молча терпят такое отношение, стараясь еще больше угодить избалованному ребенку и тем самым завоевать его уважение. В нашем советском детстве отношение к родителям было совершенно другим — мы искренне уважали их и не требовали поклоняться нам, как маленьким царькам.
Что же изменилось с тех пор и почему наши дети часто не испытывают к нам уважения? Причины такого поведения подрастающего поколения могут быть разными.
Современные родители игнорируют свои же принципы
Многие современные родители, стремясь воспитать идеальных детей, с малых лет учат их основным принципам порядочности. Такое стремление мам и пап — весьма похвальное, однако проблема в том, что часто они сами не только не придерживаются таких принципов, но и полностью их игнорируют.
Другими словами, если ребенок видит, что родители, которые учат его быть честным, справедливым, добрым, в реальной жизни ведут себя совершенно иначе, то они просто перестанут быть для него образцом для подражания и авторитетом. Ни о каком уважении в таком случае говорить не приходится.
Из этого следует, что воспитывать детей необходимо собственным примером, а не красивыми словами.
Родители отказываются от собственной жизни
Современные родители нередко перегибают палку в своем стремлении обеспечить чаду все самое лучшее. Такие мамы и папы превращаются в рабов своих же детей, единственная их цель — во всем угождать маленьким тиранам и ограждать их от реальной жизни.
В итоге, дети начинают воспринимать родителей как прислугу, живущую в доме для поддержания порядка, покупки игрушек и модной одежды, а также оплаты любых их прихотей. Выстраивая подобную модель отношений с собственными детьми, вряд ли стоит рассчитывать на уважение с их стороны.
Родители не умеют признавать собственную неправоту
Чем взрослее ребенок, тем яснее он понимает, что у родителей тоже имеются недостатки. В целом, это вполне нормальная ситуация при условии, что мама и папа способны спокойно признавать свои ошибки и исправлять их.
К сожалению, некоторые родители предпочитают идти другим путем, отрицая очевидные вещи и пытаясь выставить себя в гораздо более выгодном свете, чем это есть на самом деле. Ребенок воспринимает такое поведение близких людей как лицемерие. Он чувствует обиду на родителей, не способных осознать собственную неправоту, и перестает им доверять. Естественно, уважение к ним тоже проходит.
Строгие и сухие правила воспитания
Вызвать у детей неуважение могут не только те родители, которые слишком пресмыкаются перед собственными чадами, но и те, кто к ним излишне строг. В каждой нормальной семье должна царить любовь, если же крепкая эмоциональная связь заменяется строгими и сухими правилами, то ожидать от ребенка уважение не стоит. Рано или поздно он осознает, что родители не дают ему самого главного — теплоты, нежности, чуткости, понимания, и перестанет их уважать.
Несмотря ни на что, родители обязаны относиться к своим детям положительно. Нужно верить в то, что ваше чадо — добрый и ответственный человек, а не маленькое чудовище. На пути поисков взаимопонимания с ним обязательно будут столкновения, также будет шантаж со стороны ребенка, на который нельзя поддаваться. Если все это преодолеть, отношения наладятся.
4 ситуации, после которых между матерью и дочерью теряется связь
В современном мире дети стремятся как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, и начать свою самостоятельную жизнь. В результате они часто забывают о родителях, и сводят общение к минимуму, или даже полностью прекращают. Родители же, посвятившие годы жизни воспитанию чада, ощущают свою ненужность. Как же правильно строить отношения со взрослыми детьми, и что делать, если взрослый сын или дочь не хотят общаться с матерью. Также в этой статье вы узнаете, что делать, если вы не хотите общаться с матерью.
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Дело может быть в зависти
Многие удивятся, но мамы могут запросто завидовать свои дочкам. Кто бы не говорил, но сейчас все живут лучше. Молодежь сейчас имеет возможность:
Раньше все это было недостижимым, поэтому многие мамы завидуют. Как правило, мамы понимают, что завидовать глупо, но как перестать это делать? Также зависть может проявляться к красоте и молодости.
Каждая мама понимает, что она уже не станет молодой и не сможет жить в свое удовольствие.
Советы, как наладить общение
Психологи подготовили рекомендации на тему, что делать, если дочь или сын не хочет общаться с матерью.
Общайтесь на равных
Не забывайте о том, что ваш ребенок уже вырос, и теперь вы два взрослых человека. Именно поэтому вы должны общаться на равных. Не стоит командовать, обесценивать мнение чада, раздавать непрошенные советы. Относитесь с уважением, прислушивайтесь, поддерживайте.
Не считайте, что они вам должны
Не стоит думать, что ваш ребенок вам что-то должен. Несмотря на то, что вы его воспитали, вырастили, помогали, он вам ничего не должен. Он не просил его рожать. Это был ваш выбор, и вы были обязаны его обеспечивать и воспитывать.
Важно: Если воспитание было правильным, то дети сами захотят вам помогать. Если нет, то это лишь ваше упущение.
Забудьте прошлые обиды
Если вы долгое время не общаетесь с ребенком из-за давних обид, то исправьте это сами. Позвоните первые и поинтересуйтесь жизнью своего чада. Не стоит считать, что дети должны делать первый шаг.
Не критикуйте
Научитесь с уважением принимать решения взрослого сына или дочери. Не стоит упрекать в ошибках, дайте чаду совершить собственные ошибки.
Будьте спокойны
Если ваш ребенок в общении с вами проявляет агрессию и раздражение, то не стоит отвечать тем же. Здесь важно сохранять спокойствие и завести серьезный разговор. Постарайтесь выяснить, что стало причиной такого поведения. Возможно ваше чадо держит серьезную обиду на вас, но не говорит об этом.
Найдите общие интересы
Чтобы наладить общение, необходимо найти общие интересы. Узнавайте, что интересно вашему ребенку, и попробуйте разделить его интересы. Так вы проявите свою любовь и найдете темы для разговора.
Как сохранить отношения с дочерью?
Маша рассказала мне, что она гордится дочкой, умницей и красавицей. И она всегда готова принять её дома, готова простить ей любую ошибку. Но вот этого жениха она в своем доме не потерпит. Потому что ей, матери, видно, что он – слабый и бесхарактерный, только треплет нервы дочери. Мама Маша готова использовать все возможности, чтобы оградить дочку от этого общения. Но в её силах только не пускать его в свой дом.
Я спросила, могло ли быть так, чтобы умную и красивую Сашу обманным путем околдовал глупый и бесхарактерный Жених?
«Конечно, нет», — ответила мама, — «Просто я-то вижу, какой он на самом деле!»
Дальнейший наш диалог строился примерно так:
— Маша, как вы думаете, почему Саша стала отдаляться?
— Потому что жених на неё плохо влияет.
— А она знает про ваше к нему отношение?
— Тогда, возможно, Саша не хочет вас расстраивать разговорами о женихе? Ведь она у вас умная и заботливая девушка, вы сами сказали.
— Да, может быть. Она на самом деле такая. Хочет сама решать свои проблемы.
— Тогда, по-вашему, как же она должна снова почувствовать близость к вам, если вы на самом деле настроены против этого молодого человека?
— Рано или поздно она поймет, что он – не её человек, и придет обратно.
— И это возможно. Но, во-первых, за это время ваши отношения могут быть совсем разрушены, связь потеряна. Во-вторых, как она будет чувствовать себя при этом возвращении? Вы, зная её характер и её гордость, можете себе представить, как она с видом побитой собаки идет к вам с повинной?
— Нет, конечно. Ну а как же тогда?
— Она наверняка тоже скучает по беседам с вами. И ей наверняка хотелось бы обсудить с вами, лучшей своей подругой, всё происходящее. Но для этого нужно хотя бы ваше нейтральное отношение к жениху. Саша должна чувствовать, что вы готовы поддержать любой её выбор. Ведь это ЕЁ выбор. Даже если она ошиблась, вам ведь нужна ДОЧКА, а не её правильные поступки. Никто не просит вас любить, холить и лелеять Жениха.
— А как же мне вести себя по отношению к нему?
— Старайтесь хотя бы не быть категоричной. Чтобы Саша не боялась упомянуть его имя. Вы не обязаны любить его. Но, прогоняя, вы гоните и Сашу. Вы нужны Саше, особенно когда она боится ошибиться.
Маме Маше нелегко давалось понимание того, что дочь уже взрослая, и мама не в силах запретить ей делать что-то. В случае запрета дочери проще отдалиться, чем долго и нудно объяснять свое право на собственные решения.
Всё-таки, в 21 год — уже можно и нужно строить жизнь самостоятельно. В этом возраст потребность в собственных решениях выше, чем потребность в родителях. И это хорошо, это план природы!
То, что Саша не хочет печь куличи — это не бунт, не привлечение внимания, а стремление самой решать свои проблемы.
Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
Может ли время всё изменить
«С годами ничего не изменилось. Я вышла замуж, но мать была недовольна: супруг такой себе, работа бесперспективная, а детей нам и вовсе заводить не стоит. И всё же я родила дочь».
Малышка казалась мне самой чудесной на свете. Но новоиспеченная бабушка сходу определила, что у внучки и волосы слишком жидкие, и ушки так же торчат (как у меня), и сообразительностью она не отличается (как и я)».
«Несмотря ни на что, мать требовала моего внимания. Мне нужно было проведывать ее каждую неделю. Стоило не приехать, как в мой адрес тут же сыпались обвинения в неблагодарности. Появление ребенка ее не смущало. Она продолжала считать, что я ее вечная должница, а потому обязана думать сначала о ней, а уже потом обо всех остальных».
«Последней каплей стала ее “гениальная” идея продать нашу с ней квартиру, поскольку она хочет купить жилье поменьше, а оставшиеся деньги вложить в бизнес своего знакомого».
«Мне нужно было подписать документы. А пока всё образуется, мать планировала пожить у нас с мужем. Перспектива того, что жизнь с матерью под одной крышей снова станет реальностью, заставила меня взбунтоваться. Мои доводы, что это глупость, из-за которой она может остаться и без денег, и без жилья, ее не убедили».
«Она обвинила меня в неблагодарности. Заявила, что я только и жду, когда ее не станет, чтобы завладеть квартирой. Это было слишком даже для нее. Я высказала всё, что думала, но о чём никогда не смела сказать…»
Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины. У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства. Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
Моя взрослая дочь не хочет со мной общаться, что делать?
Здравствуйте, редакция Heroine. Надеюсь, вы разберете наше с мужем письмо.
Наша дочь словно отбилась от рук — она не хочет с нами общаться. Дочь живет поблизости, буквально в паре часов езды от нас. Однако она почти не звонит и не приезжает — говорит, что занята. Разве что по крупным праздникам или когда что-то стрясется.
Раньше она не была такой, но в последние годы всячески пытается увильнуть от разговоров с нами. Что мы ей такого сделали? Почему она так не любит нас? Может, вы что-то дельное скажете?
Привет! Мы понимаем, какая это боль — знать, что самый дорогой человек отказывается от общения. С вашей точки зрения, вы были понимающими и любящими родителями, и дочь должна по меньшей мере извиниться за свое поведение, а еще лучше — навещать вас при любом удобном случае. Вас можно понять.
С подобной проблемой сталкиваются практически все родители, чьи взрослые дети съехали из дома. Это называется синдромом опустевшего гнезда. Воспитатели обычно остаются один на один друг с другом, не понимая, как жить дальше, ведь если раньше все свободное время забирал ребенок, то сейчас непонятно, ради чего вообще жить.
В вашем случае все усложняется тем, что дочь обрывает контакты и не желает видеться. Это тоже частая ситуация. Возможно, у нее действительно нет времени: скажем, она подолгу работает, а по выходным старается привести себя в порядок. Либо у нее остались неприятные воспоминания, связанные с родным домом.
Иногда бывает и так, что дети отгораживаются от родителей потому, что хотят больше самостоятельности и личного пространства. В таком случае они могут брать на себя больше работы или даже уезжать подальше.
Помните, что вы с мужем и ваша дочь можете воспринимать события по-разному — вы же все-таки отдельные личности. Точно так же вы не можете знать наверняка, что именно чувствует ваш ребенок. Именно поэтому вам всем стоит собраться и поговорить. Это будет долго и больно — в первую очередь для вас. Наверняка то, что вы узнаете, травмирует вашу пару. Однако потом вы сможете лучше понять дочь и выстроить отношения, которые устроят всех.
Как правило, дети стараются сказать родителям, почему они на самом деле держат дистанцию. Проблема в том, что иногда их жалобы трудно услышать — часто люди готовы отрицать плохие слова о себе, но не идти навстречу и не налаживать грамотный диалог, где обе стороны будут услышаны. Так что первым шагом будет узнать у дочери, почему ей не хочется приезжать в гости. Старайтесь не обвинять ребенка и задавать вопросы в духе: «Ну почему мы все никак тебя не дозовемся?» Так вы только отпугнете дочь, и беседа не сложится. Помните о ненасильственном общении — оно помогает выразить недовольство и при этом не сделать собеседника крайним.
Лучше прибегайте к конструкциям из следующего разряда:
Дочь, мы полагаем, что есть причина, по которой мы так редко тебя видим. И нам интересно, сделали ли мы что-то, что оттолкнуло тебя? Мы любим тебя и заботимся о тебе, и мы хотим понять, как нам следует поступать, чтобы наладить общение. Мы понимаем, что раньше были не так открыты, особенно когда ты делилась своими чувствами. Нам жаль, что так вышло, и мы готовы все исправить.
Последнее, что хочет сделать любящий родитель — это причинить своему ребенку боль. Разговор в подобном ключе даст вашей дочери понять, что вы принимаете ее и действительно не желаете ей зла.
Будьте готовы к любому ответу и постарайтесь не реагировать слишком резко. Одна из распространенных жалоб взрослых детей заключается в том, что их родители критически относятся к их жизненному выбору: экспериментам с внешним видом, отношениям, работе. Меж тем им важно ощущать поддержку и знать, что их принимают. Если нет доверительной атмосферы — то и желание встречаться пропадает.
Читать по теме:Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?
Иногда на поведение детей влияют давние травмы, которые мешают принимать родителей. Это может быть все что угодно — от не подаренного кукольного домика до отсутствия поддержки в трудную минуту. Невозможно быть хорошим родителем 24/7, и практически каждый человек хотя бы раз в жизни понимает: где-то его границы и желания не уважали. Все мы — однажды обиженные дети, но это еще не значит, что с горем и злостью нельзя справиться.
Родителям, в свою очередь, тяжело осознавать, что они не оказались лучшими и «настоящими воспитателями». Если такие мысли давно не дают покоя, любая жалоба от ребенка будет звучать, словно личный упрек. Поэтому важно задать самим себе следующий вопрос: что заставляет вас считать себя плохими родителями? Дело в сравнении с другими? Мешают завышенные ожидания от самих себя? На вас давят знакомые и друзья? Поняв, откуда взялось ощущение неполноценности, и проработав его, вы сможете оставаться с дочерью на одной волне.
Воздерживайтесь от ответных жалоб. Обвиняя ребенка в том, что тот не может уделить пару часов в неделю, чтобы навестить вас, вы с мужем рискуете оттолкнуть от себя дочь и вернуться к тому, с чего начали. Вместо этого не форсируйте события, будьте готовы прислушаться к младшей и поддержать ее, когда это возможно. Со временем дочь поймет, что вы не источник угрозы, а те, кто поможет в трудную минуту.
Учитесь приглашать. Есть огромная разница между «Ты приедешь к нам на Пасху?» и «Слушай, мы хотим устроить в этом году нечто особенное. Почему бы нам всем не собраться в ресторане и хорошенько отдохнуть?»
В первом случае родитель неосознанно вешает на ребенка обязательства, показывая следующее: он должен навестить семью, чтобы никого не расстроить. Во втором же вы даете понять, что хотите порадоваться сами и сделать жизнь своей дочери приятней. То, что вам не стоит торопить события, еще не означает, что вам в принципе стоит звать дочку в гости.
Если вы понимаете, что у вас с мужем к дочери накопилось слишком много обид, и что вы не можете выстраивать беседу так, чтобы банально не перессориться, обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет вашим проводником в мире обид и недомолвок, поможет разобраться, где корень проблемы, и даст инструменты, с помощью которых вы сумеете примириться друг с другом.
Задать вопрос редакции
Добавить в избранное
Статьи по теме: Чему учит документальный фильм про Билли Айлиш
Мне 25, и родители злятся, что я не хочу их поддерживать материально
Синдром опустевшего гнезда: как жить, когда твои дети стали взрослыми
6 вещей, о которых родители врут нам в детстве, и как это на нас влияет