Если нет чувств к мужчине что делать
Как понять, что чувства к мужчине угасли
Влюбленность дарит эйфорию двум возлюбленным, им не хочется расставаться ни на минуту, и кажется, что неземное чувство будет длиться вечно. Особенно подвержены головокружительным эмоциям представительницы прекрасного пола. Однако со временем происходит охлаждение к второй половинке, и возникает вопрос, как понять, что разлюбила, как распознать временную усталость от человека, либо угасание чувств. Эта статья поможет вам определить истинное отношение к парню или мужчине, разобраться в себе и прийти к пониманию, как поступать дальше.
Признаки, того, что ты разлюбила
Есть несколько верных признаков того, что чувства действительно угасли. Если хотя бы 2 – 3 из них ты заметишь у себя, то стоит задуматься, нужно ли продолжать отношения через силу, либо лучше начать новую жизнь без этого человека.
Встреча со второй половинкой не приносят радости
Если раньше вы с нетерпением ждали встречи с возлюбленным, предвкушая приятные минуты совместного времяпрепровождения, то сейчас привычное ощущение комфорта испарилось. Рядом с партнером вы испытываете скорее беспокойство и дискомфорт, а нахождение на расстоянии вас нисколько не смущает, а, напротив, дает облегчение.
Вы перестали скучать по партнеру
Находясь вдали друг от друга, влюбленные обычно скучают, грустят без любимого человека, тянутся к нему всей душой. Если же вы не испытываете подобных эмоций, то скорей всего былые чувства прошли.
Вы перестали представлять партнера в совместных планах на будущее
Когда вы рисуете в голове свое будущее, строите планы, мечтаете о чем-то, неотъемлемой частью ваших фантазий всегда будет любимый человек. Если же девушка не видит партнера в дальнейшей жизни, то и интереса у нее к нему уже нет.
Вы не ждете развития отношений и их улучшения
Не всегда мужчина оправдывает ожидания женщины. Первое время девушка пытается исправить своего возлюбленного, но вскоре это надоедает. Отношения продолжаются в данном случае по нескольким причинам:
Исчезло доверие
Вы больше не доверяете своей паре, подозреваете в неискренности и обмане. Это начинает раздражать и создавать напряжение в отношениях. Вскоре их хочется свести на «нет».
Пропал интерес к жизни возлюбленного
Если на начальной стадии отношений вам была интересна каждая деталь, происходящая в жизни любимого человека, то теперь это стало незначительным для вас. Уже не возникает желания спросить «как дела», «что нового», не хочется помочь в чем-то, разделить интересы и т.д. То есть человек стал безразличен.
Вы перестали быть гибкой в отношениях
Если вы задаетесь вопросом о том, как понять что ты разлюбил человека, обратите внимание на свое поведение. Охладевшая к возлюбленному женщина перестает быть гибкой, уже не старается сгладить конфликты, не желает подстраиваться под своего партнера. Она ведет так, как считает нужным, как ей хочется. То есть она в первую очередь ценит теперь свои интересы.
Нетерпимость к недостаткам партнера
В период влюбленности девушка не обращает внимания на некоторые недостатки парня, считая их его особенностями и даже изюминкой. Охладев к нему, она становится нетерпимой к любым его негативным качествам. Ее раздражает любая мелочь. Даже незначительная ошибка со стороны партнера может перерасти в грандиозный скандал.
Раздражает его внимание
Он пытается оказывать знаки внимания, обнять, провести совместное время наедине, но тебе это не нравится и даже раздражает. Ты стараешься отдалиться от него, избегаешь встречи. Возможно, вы часто бываете вместе и вам необходимо отдохнуть друг от друга, но иногда такое поведение со стороны девушки указывает на то, что парень перестал ей нравиться.
Вы лучше себя ощущаете без него
Вам больше не страшно потерять свою вторую половину, напротив, вам хочется в свободное плаванье, а изжившие себя отношения давно напрягают. Вы не желаете первой идти на примирение, не стараетесь уйти от ссор, как можно дольше храните гордое молчание после конфликта. Вместо того чтобы смягчить ситуацию, вы ее еще больше накаляете.
Еще несколько признаков того, что вы разлюбили парня
Психологи утверждают, что если женщина считает, что разлюбила мужчину, то так оно и есть. Сам факт того, что в голове зародилось сомнение о чувствах к партнеру, уже говорит о многом. Примечательно, что безразличие приходит в один момент. Вы просыпаетесь и понимаете, что больше нет желания тратить свое время на этого человека.
Как поступить, если ты разлюбила
Что делать, если разлюбила парня? – такой вопрос назревает у девушек, почувствовавших охлаждение ко второй половинке. Не нужно рубить с плеча. В первую очередь следует поговорить с партнером, решить, как дальше продолжать общаться. В ходе разговора потребуется принять обоюдное решение: расстаться на время, чтобы проверить чувства, либо совсем разорвать отношения.
Как нельзя себя вести в данной ситуации
Важно не вешать на себя чувство вины за распад вашей пары. Если отношения не приносят счастья, тогда они никому не нужны. Жизнь дается один раз и необходимо прожить ее как можно счастливее. Тем более в отношениях никто никому ничего не должен.
Сложно признаться себе в том, что чувства к когда-то любимому мужчине угасли. Особенно сложно сказать об этом ему. Перед тем, как принять решение, постарайтесь хорошо разобраться в себе, быть может, это временный кризис, через который проходят многие пары и возвращаются к нормальной совместной жизни. Если же вы поняли, что к этому человеку больше ничего не испытываете, он вам абсолютно неинтересен и тем более неприятен, тогда не мучайте ни себя, ни его. Возможно, новые отношения сделают гораздо счастливее вас обоих.
Нет чувств к парню. Его эта ситуация напрягает, но отпускать меня он не хочет. Что делать?
Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы поговорим о Ваших отношениях.
Здравствуйте, я ознакомилась с условиями
Геля, расскажите пожалуйста более подробно как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? Когда впервые молодой человек стал говорить Вам о своих чувствах? Как Вы на это отреагировали?
Были ли у Вас отношения до этого молодого человека? Если были, то чувствовали ли Вы тогда влюблённость?
Мы познакомились в аэропорту, я встречала родственников, а он там работает. Встретились один раз, он сказал, что у него осталось хорошее «послевкусие», после второго раза он начал мне говорить, что я ему нравлюсь, после третьей встречи он рассказал обо мне своей маме (по телефону, она в другом городе). Буквально через пару недель начал говорить, что влюбляется в меня. Через месяц познакомился с моими родителями, говорит, что я единственная достойная девушка за всё время, что жениться на мне хочет, семью создать, любит безумно, терять не хочет и всё такое. Я на всё это отреагировала нейтрально, вообще нигде не ёкнуло. Абсолютно. Как будто «привет» сказал. В голове было: «Ну да, классный парень. Внешне симпатичный, работа есть, стремления есть. Семью в будущем хочет», но не более, у меня нет к нему тяги какой-то, не жду от него смс, не проверяю когда он был «в сети», не особо радуюсь его звонкам, даже если он от меня уйдет, мне тоже будет всё равно. Даже стыдно как-то, что он мне всё, а я ему ничего.
До него были отношения, продлились 3 месяца, была влюбленность, была тяга, хотела быть с этим человеком, но нам помешала его бывшая девушка.
Сегодня с парнем произошла ссора и я задумалась на счет нашего союза
Геля, Вы очень хорошо описали отношения, которые сложились сейчас между Вами. Скажите теперь, на сегодняшний день эти отношения дают Вам возможность чувствовать себя самой собой, развивать свой потенциал, радоваться жизни, реализовывать мечты? И какую роль в этом играет Ваш молодой человек?
Развивать свой потенциал и реализовывать мечты, наверное, тоже да. Во всяком случае у него есть то, чем бы он хотел в будущем заниматься и я не против принять в этом участие.
А вот по поводу радоваться жизни, тут не знаю. Без парня тоже хорошо) А с парнем надо решать много проблем, но этих проблем не будет, если не будет парня))) Радоваться жизни я и без него могу, как и чувствовать себя самой самой, как и мечты свои реализовывать, с ним просто попроще наверное будет.
Не исключаю того, что я, может быть, как-то просто устала эмоционально. У меня приехал отец с другого города, он требует внимания, сходить с ним туда-сюда просит, как-то время вместе провести. Родители обижаются, что меня дома нет весь день, тоже внимания моего хотят, с бывшим парнем рассталась, нового нашла, ему тоже много внимания надо. В общем всем от меня резко стало что-то надо, меня на всех не хватает. У меня даже либидо упало на ноль за последний месяц, вообще не хочу ничего.
Родители уезжают через пару месяцев, одна жить буду, смогу спокойно включить музыку, ходить по дому в плавках, лечь на диван и плевать в потолок. Может полегче станет.
Геля, я сделала такой вывод из Ваших слов: единственное, что сейчас Вас в нем привлекает, это его будущая деятельность, в которой Вы не против принять участие для более быстрой реализации своих целей и идей? Все остальное Вы спокойно можете делать и без него, чувствуете себя без него тоже спокойно, и особого влечения к нему не испытываете. При этом есть еще отягощающий отношения фактор, связанный с его гневом, который он не контролирует и Вы вынуждены постоянно его нейтрализовывать.
Поправьте меня, если я что-то не так поняла.
Геля, а Вы рассматривали вариант, что его отношение к Вам может измениться в какой-то момент? Ну например, когда Вы перестанете сглаживать его гнев. Или если с возрастом изменится Ваша внешность. И его раздражение станет распространяться и на Вас в том числе.
Ну да, такое может быть, но тут хотя бы нас обоих что-то будет не устраивать и я не буду чувствовать себя настолько виноватой, что он смог меня принять, а я его нет, а то я с его стороны вообще никаких претензий не слышу.
На данный момент он не хочет расставаться ни в какую, а мне всё равно если честно, я не держусь за него прямо так сильно. Может это в силу возраста, мне еще 3 года в университете учиться, потом работу искать и всё такое, а он хочет, чтобы я на последнем курсе уже беременная ходила, дабы родить сразу после окончания и уехать (он через пару лет хочет в другой город переехать, но тут встретил меня и теперь сидит и ждет, пока я закончу тут учебу).
Говорит, что сейчас всё упирается в финансы, да у него хорошая работа, но нет своей квартиры/машины и прочего. Морально к семье готов, финансово нет (хотя я так не думаю), столько людей живут в съемной квартире, передвигаются на общественном транспорте и ничего.
Мне хочется сесть в машину времени, пропустить весь этот конфетно-букетный период и переместиться в то время, когда мне будет лет так 27. Чтобы я проснулась зимнем вечером, во дворе дома стояла большая рождественская елка, на полу сидели дети и чтобы муж, возвращаясь домой и заезжая в ограду, обязательно посигналил два раза))) ну это уже мои фантазии) люблю придумывать планы на 600 лет вперед)))
Я бы конечно легко согласилась на его вот эту авантюру с беременностью на последнем курсе и всё такое, если бы была уверена в нем. Но я не могу быть уверенной в нем, когда он сам в себе не уверен. Он хочет быть чуть ли не президентом страны, хочет, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, хочет финансово помогать всем своим родственникам, но бесится, что не родился в богатой семье, ведь для того, чтобы открыть свой бизнес (а идеи у него есть) нужны деньги, которых нет)
Сейчас копит деньги на коррекцию зрения, потом, через год-два, хочет легковушку себе взять, потом говорит может начнет копить, чтобы во что-то вложиться (он хочет опасные бритвы производить). Хочет-то он давно, но всё никак, то одно, то другое.
Я предлагала ему начать хотя бы со вложений в себя, пусть там на предпринимательские курсы походит, узнает информацию, почитает про финансовую грамотность, но нет, он упрямый, любит всё делать по-своему, живет в своем мире, где всё делается как-то по-другому. Его конечно дело, но тоже немного напрягает его вот эта шаблонность, много чего он просто не принимает, считая это всё полной фигней, и считая себя 10000% правым, хотя очень часто это не так конечно.
Много чего хочет, но при этом сам себе говорит, что вряд ли это будет
Может это прозвучит не совсем красиво, но сейчас в моей жизни парень играет роль винешки на торте. Что есть, что нет, торт от этого вкуса особо не теряет, но с вишенкой вроде как-то получше что ли)
А мне бы хотелось, чтобы он был не вишенкой, а начинкой, чтобы присутствовал в каждом кусочке, но немного.
Но впустить его внутрь торта не могу, начинка же вкусной должна быть, а он сам свой вкус не любит.
Спросила его напрямую нравится ли ему его жизнь сейчас, он четко сказал, что нет. Ну ладно, нет так нет, позвони мне лет через 5, поговорим) Но не хочет, говорит, что за последние 7 лет я единственная девушка, которую он так любит и ценит, и никогда не простит себе, если сейчас меня отпустит.
А хотя вот как «мужик» он хороший, всё порешает, всё починит, сам себе приготовит и носки постирает, говорит мамка не нужна, готов нос кому-то сломать, если меня обидят. Это конечно тоже меня подкупает.
Геля, вы очень качественно анализируете все плюсы и минусы своего молодого человека. И я отчётливо понимаю какой типаж личности Вы описали и это действительно очень важная информация для меня. Но. Главный вопрос для Вас: попробуйте почувствовать на уровне состояния, какие Ваши эмоциональные потребности он сейчас закрывает? Почему Вы, не испытывая к нему привязанности и влечения, не можете самостоятельно сделать свой выбор?
Нуу я пару раз меняла специальность и вот только-только поступила куда хотела, в этом городе больше нет моих каких-то подруг и парень, возможно, сейчас их заменяет. Могу посидеть поговорить с ним, сходить в кафе или на каток. Ну это как вариант.
Я бы не сказала, что он сейчас прямо закрывает какие-то мои эмоциональные потребности, он просто чуть-чуть украшает мою жизнь. Да и мне где-то в глубине души наверное стыдно просто, он готов на пару лет отказаться от должности в другом городе, чтобы дождаться меня, готов снять квартиру поближе, многим жертвует, уважает меня и доверяет мне, а я в свою очередь считаю его просто «вишенкой на торте».
А если я ему скажу, что он для меня особой ценности не представляет, то конечно он сначала придет в ярость, мол, ты мне врала и всё такое, ну а в итоге расстроится очень сильно, а я не хочу, чтобы кто-то из-за меня расстраивался.
Мне иногда кажется, если я с ним расстанусь, то у меня будет такое чувство, будто я использовала человека, не понимаю пока для чего и зачем, но использовала, от этого самой неприятно. А пока не рассталась такого ощущения вроде как и нет.
Геля, заметьте, он пока ничего конкретного, кроме обещаний, для Вас не сделал. Но Вы уже чувствуете, что ему что-то как-будто должны, Вам уже некомфортно и даже стыдно прямо сказать ему о своих истинных чувствах к нему, Вам кажется, что Вы его используете. Представьте себе как увеличится масштаб всего этого, если когда-то он будет отцом Ваших детей и построит для Вас дом.
В правильно выстроенных отношениях партнеры чувствуют границы друг друга, присутствует свобода и принятие в выражении своих чувств. Это когда Вы легко могли бы сказать, что Вам приятно его отношение, но Вы сейчас похожих чувств к нему не испытываете. И это не значит, что надо расставаться, это значит, что Вы доверяете друг другу и принимаете друг друга такими как есть.
Хотелось бы Вам иметь именно такие отношения с этим молодым человеком?
Геля, Вы больше не отвечаете. Наша консультация потеряла для Вас актуальность?
Если Вы уже ответили себе на свой вопрос, то я очень попрошу Вас закрыть эту консультацию и написать несколько слов в качестве обратной связи в всплывающем окне Отзыв.
Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить
Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.
Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности
– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.
–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.
– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.
Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.
В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.
Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.
Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.
Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.
А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.
Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?
– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.
Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.
Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.
Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.
Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.
Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.
Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.
В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.
ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ
– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?
– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.
Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.
Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса. Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.
И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.
ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?
– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.
– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.
Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.
В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.
Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.
– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?
– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.
Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.
Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.
Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.
Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.
Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.
что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека
– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.
– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.
И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.
А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.
Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.
Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.
– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?
– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.
– Что здесь можно порекомендовать?
– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.
Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.
Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.
И в-третьих, главное – верить, что все получится.